元旦小品劇本嫁大款

前言：本站為你精心整理了元旦小品劇本嫁大款范文，希望能為你的創作提供參考價值，我們的客服老師可以幫助你提供個性化的參考范文，歡迎咨詢。

嫁大款

作者：枯草葉兒

人物設定：三人；女甲，女乙，男。《女甲由男演員反串打扮夸張更好》

，

道具：一長條椅，一裝有化妝品的女包，一裝有舊衣服的男包。

地點：公園。

開場，女甲上。

女甲：眼瞅著別人賺錢多，是下海的住樓，經商的買車，走穴的演員更別說，掙的錢能把保險柜給撐破。

可是我呢？是瞪眼干瞅著-——沒轍！要說我這個人吧，那是忒--好哇，我是一不饞，二不懶。充其量就是

好吃好喝好呆著。你說就我這么優秀的一個人，咋就沒錢花呢？看來呀，我是時運不濟，紅顏命薄啊，唉--

乙女上。

乙女：菲菲，菲菲————

甲女：什么事啊？二嬸。我這正煩著呢！

乙女：沒啥事，我就是想問問你，最近忙啥呢？

甲女：咳，我能忙啥？你說眼瞅著別人腰包造得溜圓。錢袋漲得賊鼓，我凈剩下著急了。您可不知道我

急到啥份上——

乙女：啥份上？

甲女：就我們門口有一銀行，我一天能跑80多趟，給你這么說吧。我瞅銀行那大門都想美鈔。就盼著哪天

那運超車忘了關門“咣鐺”掉下一麻袋錢來。我就那什么——“糠”了。

乙女：那結果呢？

甲女：咳，別提了，我一口氣跑了六個月了，別說鈔票了，就連個鋼蹦我也沒見著。你說那運鈔的警察也

死心眼。看鈔票比看特務都緊，好家伙，還荷槍實彈的。你說那百元的票子仍給我那么一摞兩摞的我不就面

團起蜂窩——發起來了嗎？

乙女：是啊，你倒是發了，人警察可就該不發了。你呀老這樣不行，得想個辦法好好過日子。那才是正經。

甲女：我呀，早想好了，通過這么多天來的細心觀察，精心研究。我是吸收了天地之靈氣，日月之精華，我

得出一結論——

乙女：什么結論？

甲女：那就是，要想過上好日子，快速走上發家致富的道路，得有一絕招：嫁一大款，一大大的款。哪怕

他老得和我爺爺同歲。丑得和豬八戒齊名，只要有錢就行。為了我美好的明天，我是頭可斷，血可流。不嫁

大寬誓不休。

乙女：《面向觀眾》她還真夠執著的。

甲女：到那時侯，我是吃喝不怕，出門不愁，住房寬敞，衣著講究，每天的工作只有一件——數錢玩兒。

我是上邊，下邊，左邊，右邊任哪個兜里都裝上錢，我用一百元的票子糊天棚，五十元的撲地板。

二十元的鑲墻壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的嗎--嘖-——，面值太小，干脆，直接進垃圾箱算啦。

乙女：你可真夠能白話的。不過還別說，今天還真讓你這只黃鼠狼碰上一瞎雞。我今天找你來，就是給你

介紹這么一個對象。

甲女：真的？這可真是車到山前必有路，老天爺餓不死瞎家雀。

乙女：告訴你吧，人家那錢多的都沒法數，好家伙，那是車拉船載的，這么說吧。人家點錢，都不論“塊

”論“噸”。

甲女：乖乖，這么有錢，那追他的姑娘一定不少吧？

乙女：可不，每天追他的姑娘多的就給那蒼蠅似的。要不是我盯得緊，早讓人搶跑了，看來這有錢和沒錢

的區別就是人和蒼蠅的區別，沒錢的時候你是圍著別人轉的蒼蠅，有錢的時候，，別人是圍著你轉的

蒼蠅。

甲女：沖這，我也要嫁給他。

乙女：那好，一會兒你好好表現，這小伙子條件可高，可別把事情弄砸了。

甲女：您就放心吧，就憑咱這三圍，這身段，只要是我想釣的魚，那就沒一個不咬鉤的。

乙女：行，我和他約好了，他一會兒就到，我還有點事兒，就不在這等他了，那邊公園有把椅子。你就自

己在這呆會兒，我先走了。

甲女：好吧，二嬸慢走。《坐長椅上開始化妝》

男上。《衣著整潔挎一舊包》

男：人人想把錢來賺，大處省來小處算，可錢到手怎么樣？一個字，“厭”，你要說錢這東西吧，是好玩

意兒，沒有的時候吧，就連搞對象，往人姑娘面前一站，人首先送你兩條白眼魚，緊接著就來那么一

句“呦，好肥碩的一只綠頭蒼蠅耶，〈用女聲〉討厭《語氣加重》、人說我是臭蟲的身子，螞蟻的腿

，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。組合在一起吧，就成了歷史名人——婁阿鼠了。大家說我長的有那么悲壯嗎

？可自打有了錢以后吧，這待遇馬上就變了。由白眼魚該送秋天的菠菜了。說我是方方正正一張臉，唇

紅齒白濃眉大眼，玉樹臨風氣度不減，大姑娘追來小媳婦攆。我算看透了，這些人沒一個是從沖我本人

的。全是改革開放正實踐，大踏步的望前《錢》看。今天，又有人給我介紹了一個對象。我呀，先

化化裝妝，偵察偵察，看看今天這個怎么樣。《從包里那出舊衣服化妝》哎，看那邊坐個姑娘，瞧

時間，看地點，，再瞅這意思，八成是給我介紹的那個對象，我呀，過去看看，小姐，請問這里有人

嗎？

甲女：沒有。

男；我坐這可以嗎？

甲女：愛坐坐唄。

男：請問小姐是在等人嗎？

甲女：。。。。。。

男：請問小姐貴姓啊？

甲女：我說你這個人怎么回事，你是在調查伊拉克難民啊，還是幫助美軍搜查恐怖分子啊？告訴你，

我性趙錢孫李，周吳鄭王，你管得著嗎？

男：《自語》呦，這么大火氣，大概早起吃的暴炒原子彈。/小姐，你誤會了，我是想問一問，你是不

是我要找的人。

甲女：啊呸，我啐你一臉杏仁露。買不起鏡子，拖下鞋底子照照，，就閣下這副尊容，讓大家瞧瞧。

腦袋小的像土豆。眼睛瞪的像鴨蛋，鼻子上面按頭蒜，長的簡直讓人沒法看。挺寬的肩膀頂棵蔥

，你還楞充泰山頂上一青松。會是我要找的人？你呀，該干啥干啥去啊。

男：你這姑娘說話可夠損的，罵人都不打草稿，那俗話說的好“人不可貌相，海水不可瓢崴。”

你總不能因為我長的這么高大，這么英俊，這么有魅力，就不信我的話吧？

甲女：你的這些話呀，還是留著死后給鬼說去吧，他們興許會聽。告訴你，我要等的人，那可是世

界首富——

男：恩？

甲女：比爾.蓋茨。比爾.蓋茨聽說過嗎？

男：沒有，我對瓷器沒有研究。

甲女：瞧你那樣也沒聽過。我等的可是比爾.蓋茨四姨媽五妹子六表弟的干子......

男：瞧這勁費的。

甲女：人家出門，那時西服忒挺，皮鞋忒亮。頭發忒酷，模樣忒帥。那家伙，光零花錢就帶個仨億

五億的。誰像你呀，亂糟糟的頭發，漆黑的臉，蒼蠅追來臭蟲攆，仍到垃圾堆里都每人撿。

你呀，趁我的脾氣還沒上來之前趕緊從我眼前消失。

男：我說你這姑娘咋這么小看人呢？

甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，請問你是長了姚明的身高哇，還是長了穆鐵柱的個頭

哇？就閣下這海拔高度，我大看得了嗎？

男：〈對觀眾〉大家看見沒有。典型的重癥狂犬病患者。怎么得誰咬誰呀。我呀，逗逗她。〈掏東

西〉給，悄悄，這是我的身份證和名片。

甲女：〈接過念〉宇宙貿易公司總裁，環球交易公司董事長，藍天無限公司董事長兼總裁。大地有

限公司總裁兼董事長千百萬。〈自語：這可是真的金元寶。換笑臉〉錢大哥呀，你看，我

剛才說的那些話，你可千萬別往心里去，那俗話說的好“人有失嘴，馬有失蹄，關公還有走

麥城的時候。”您大人不見小人怪，宰相肚里種白菜。可千萬別跟我一般見識。其實吧，您

長的挺威風的，那是超過劉德華，賽過謝霆峰，不讓周杰倫氣死......

男：行了行了，別夸了，再夸也是仍垃圾箱里沒人要的主兒。

甲女：〈上前拽住男的一只胳膊，作親昵狀〉哪兒的事啊？別人不要，我還要呢！

男：〈拿開女的胳膊〉可我還有一個孩子呢。

甲女〈自語：倒實在，不就是貧困山區資助的那孩子嗎。這事連外星人都知道了〉是嗎？我最喜歡孩

子了。別說有孩子，就是有老虎我都不怕。

男：可是，我不光有孩子，還有60歲的老媽。80歲的奶奶，100歲的太奶，120歲的祖太奶......

甲女：〈自語：夠能胡鄒的。〉呦，你們家人的生命力可夠旺盛的。不過，我不嫌棄。我會替你照

顧他們的。

男：可關鍵是我整天忙生意不在家。留下你一個人，，我怎么忍心啊？

甲女：哎呀，這有什么呀。男人嗎。最重要的是有事業心。只要你在外面多賺錢就行了。到時候，一

切家務我都包了。

男：你可真是一位有愛心的好姑娘，

甲女：自語：那是，我愛錢的心比愛我姥姥的心都重。

男：既然你對我這么好，我就對你實