其實我的心沒走
前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇其實我的心沒走范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。
其實我的心沒走范文第1篇
其實現在的我很幸福因為有他們對我的深愛，而且我身邊還交了那么多的益師良友。但是不知為什么，有時候還會覺得自己的愛中似乎還殘缺點什么，那種說不出的感覺你可知道一直纏繞在我的心讓我感覺好難受好難受么？其實我好想能夠親口對你說：“其實我知道自己很在意身邊的很多人總是會拼命的去愛他們哪怕到最后才恍惚間忘了愛自己多一點愛家人多一點。雖然我知道他們有他們的家庭有屬于他們自己的兒女親人不可能給我很多很多的愛給我很多很多的關心但我知道他們心里都裝著我再怎樣也不可能對我如親人一般。我也知道身邊那些姐妹朋友到以后都會有他們的新生活，新朋友，我也知道他們也不可能給我很多很多的好給我很多很多的關心。但無論怎樣我還是選擇告訴他們我愛他們。
其實我知道偶爾你也會從旁人那里得到我的消息也許你也一直在幻想我是怎樣的也許你也會在夜深的時候想起我。轉眼間我走過了十八個春夏秋冬，我也不知道在這個十八年中我經歷了些什么，過得到底是快樂還是憂傷，一切的一切我都不大明確，只知道我身上有很多很多令他人聽了會不禁落淚的故事，只知道從小自己因為很多很多原因去過很多很多地方念書，只知道自己從小就被鍛煉的比同齡的女孩懂的多能干的多。
。我的故事只講給懂得人聽，但你和我似乎從未相處不知你是否懂我？十八年了真正的成熟想事是從今年才慢慢開始，慢慢發覺，原來以前自認為自己懂事成熟只是個幌子，并非真正的體現出來過。很多很多關于我的故事真的好想有一天我能單獨、親口的與你訴說。你可知道沒你陪伴我的這些歲月我所發生的一切好與不好？但我不知道那一天我要等到什么時候也許沒有那一天也許沒有也許！也許有一天她會告訴關于我的一切也許她也會告訴我關于你的一切一切但也許她不會告訴我她會把這秘密一直珍藏到她老去的那一天。而我的心里也只能一直懷揣這個小秘密直到我自己老去。
只是很感謝你讓我來到這個世界并且認識了現在陪伴我身邊的那些可親可愛的人們！我只是想大聲告訴你：過得好與不好并不是我所擁有的物質的好與不好而是我心里真正所需要精神上的依靠罷了……
只愿你一切安好只愿你能偶爾想起還有個我只愿你記得你的最初世界曾經有我的哭聲和你們的笑聲只愿我們真的有重逢的那一天只愿你能告訴上天讓我通過它能夠知道你沒有忘記世界上還有我的存在讓我知道你一直在思念我心里一直裝著我。。。呵，是不是我太天真上天怎么能讓我知道這些呢？這難道是一種自我安慰的方式么？還是內心那種不罷休的念頭？我不知道我什么都不知道其實我也不想知道我也不敢知道因為害怕但心里又有那種期待的光芒，哎……哎……我只能深深的嘆一口氣。當做放松的一種方式！
其實我的心沒走范文第2篇
我的家，在我的感覺中，永遠的只有吵鬧，很少有安靜的時候。
我的家，父母總是吵著要離婚，但總也因為我而沒離
現在，我的家——我和媽媽吵架了，因為很小的一件事，但是我還是很難過，因為她是我的媽媽。
晚上，媽媽和我說，你真的沒良心，過幾天我和你爸爸離婚，我就一個人走了，不管你了。
我的媽媽，你知不知道，你說這句話我的心有多痛，但是我沒說一句話。媽媽離開了我房間，只是離開我的房間，但我總覺得我們現在離的很遠，遠到我只能摸到你的臉卻看不到你的眼。
我不知道現在該怎么辦，其實，我一直知道，你和爸爸會分開。所以面對你們，我永遠都是那么的冷靜，因為我不知道我還有什么方法可以去改變它，它是一把無型的枷鎖牢牢的把我鎖在里面，等待著處決手把我埋葬。
這一天是否馬上就要降臨，我的心為什么一下子那么的平靜。是不是因為埋葬的時候將要來臨；為什么我的感覺那么的神經，是不是因為害怕暴風雨的來臨；為什么我的身體那么的忘乎所以，是不是因為我想要放棄
我永遠是樂觀的，所以，我從另一個方面一直希望父母快些分開，因為我知道，媽媽真的很辛苦。晚上睡不好，父親對待也不好，溺愛爸爸的奶奶讓她分神，還處加我一個神經大條。
其實我并不是那么的神經，我有時候很脆弱，但我不能表現出來，我不希望別人知道我的心事，所以我學會隱藏
我不會因為個人原因而哭，因為我知道哭是永遠沒有用的。但我會哭啊，我也有感情啊，所以，我哭了，在自己的房間中，沒有一個人知道，就像媽媽知道的那樣，我是一個沒心沒肺的人，我希望媽媽一直認為我沒心沒肺，這樣她就不用為我的傷心而感覺到傷痛，我希望媽媽不要為我再傷心了，我已經長大了
其實我的心沒走范文第3篇
從小我就生活在農村，父母常年在外打工，我就與年事已高的外婆相依為命。外婆的家里很是清貧，我八歲時，同齡的孩子步入了向往己久的學堂，我卻只能每天坐在自家的門檻上，羨慕地看著那群小學生蹦蹦跳跳地從我家門口走過。我無限地向往著遠方打工的父母能夠從外地回來，能夠帶回讓我走進學堂的學費。就在我滿含期待的時候，突然傳來了一個晴天霹靂：爸媽離婚了!頓時，我的整個世界崩塌了!恨充滿了我幼小的心靈，我恨外婆，誰讓她生下了媽媽；我恨爸爸，恨他和媽媽離婚，無情地拋棄了我；我恨媽媽，恨她的斬釘截鐵……
村里的村委會了解了我的情況，免費讓我走進了課堂，我捧起了夢寐以求的課本，充溢在胸膛的卻不是喜悅，而是憤恨。同學向我投來好奇的目光，我會回以挑釁的眼神，同學詢問我的情況，我會嗤之以鼻。整個三個月的時間，我沒和我的同學講過一句話。有一天，不知為什么，我與班里的一個男孩打起了架，他罵我是沒爹沒娘的小孩，我頓時怒火中燒，一拳頭打了去，老師獲悉了這件事，讓我把家長帶到學校。
晚上回到家里，我把打架要求帶家長的事情告訴了外婆，一個人躺在床上，想哭，卻又哭不出來。在黑夜彌漫著我的整個房間時，我覺得孤單和無助也鋪天蓋地向我撲來。
第二天清晨，外婆走進學堂，對老師說了無數個“對不起”，接著又向同學的家長說了無數個“對不起”，看著外婆佝僂的身影，聽著外婆低眉順眼的道歉，我冷漠的心田不能不為之動容。待外婆回家后，老師將我喊到辦公室，送給我一本《三毛流浪記》，讓我回去好好讀讀里面的故事。我卻幾乎把這本書給遺忘了，如果不是因為找作業本的話，我幾乎不可能閱讀到這本書。我漫不經心地拿出這本書，躺在床上翻著看著，看著翻著，漸漸地，我的臉不知不覺地紅了起來。三毛是個徹底的孤兒，但卻用善良的心對待每一個人，獲得了友誼、親情；而我呢，仇恨蒙蔽了我的心靈。
其實我孤獨嗎?一點也不!
又是一天上學日，外婆早已將米粥盛好放在桌上，看著熱騰騰的，冒著白氣的米粥，我眼角已有了淚花，吃起的粥比往常的還要好吃，溫暖。臨走時，我說了聲：“外婆，再見。”捧著書來到了教室，我笑著說了聲“早”，大家很吃驚。接著，我又向那位和我打架的同學說了聲“對不起”，我發現那一天的教室特別和諧、特別溫馨。
其實我的心沒走范文第4篇
缺少了與父母之間的溝通自然也就和父母之間有了“代溝”，無形之間產生的隔閡。有人說：“現在的老一輩永遠不理解小一輩的所作所為，而小一輩永遠也不理解老一輩所說的話。”時代的不同，思想的不同，年齡的不同，使我們與父母產生了分歧，我想這一點大家都深有感觸吧？
我的爸爸媽媽一直很看重我的學習成績，其實，我知道他們也是為我好，可是有時候我也需要一個屬于自己的空間。我想有一個自己的學習的時間，我想有一個自己的休息時間……可是，我的這些想法都只是藏在心里，并沒有和爸爸媽媽說，說出來怕他們生氣，又說我什么不想好好學習，什么翅膀長硬了，不聽話……
爸爸媽媽，我已經學會安排自己的時間了，你們可以放心了，我知道自己的任務是什么，作為一名學生，我當然知道我的首要任務是學習，但是，我也需要休息，我也要玩耍，畢竟我還是一個小孩子……
爸爸媽媽，一次考試沒考好并不代表我永遠都考不好，考不好，我知道，我的心情也不好，所以你們不要再責備我了，不要在因為一次沒考好就對我板著臉了，你們這樣
我的心情只會更加的低落，爸媽，不要再因為我一次沒考好，你們就為我找補習班，我知道你們是希望我能夠學的更好，但是，我希望你們能夠聽一聽我的想法，我需要你們耐心的傾聽……
爸爸媽媽，我會做一個好孩子，我會認真的做每件事情，我會好好的孝敬你們，只是爸爸媽媽，我希望你們對我多一點的信任，給我多一些機會，有足夠的時間讓我證明給你們看，讓你們看看你們的孩子是多么的精彩……
爸爸媽媽，其實我也很優秀，只是你們沒有發現，請你們不要在再我的面前說張三李四家的孩子又取得了什么樣的成績了，我知道你們是希望我也可以像別人一樣的優秀，但是，你們知道嗎，你們無意間傷了我的心，我需要的是你們對我的鼓勵啊！
爸爸媽媽，我多希望有一天我們面對面坐下來心平氣和的談一談自己的心聲，可是，每一次，您都說還不快寫作業去，您不知道，多少個黑夜我一個人躲在角落里默默的流淚，你們對我的期待，對我的要求，如巨石般壓在我身上，壓的我喘不過氣來……
…………
其實我的心沒走范文第5篇
我卻什么都不想開口
我想忘記
可是去依依不舍
——題記
海浪無情地拍打著海岸，無情，卻隱隱之中隱藏著某種特殊的關系，象我的手，掙扎著抓住時間，滿身傷痕，最后，仍在時間的流逝中緩緩睡了過去。誰也留不住時間，沒有誰，一秒都別想。可時間仍是痛苦的，它成了罪人，千古罪人，卻沒有人可以改變它的命運，不停地行走，行走...........
十一月，正是冬季
我喜歡，卻一直在逃避
手機又沒費了，穿上我的大外套，下樓，到我的樓下去繳費，幾分鐘時間，我的手機又吃飽了，我按心了，我已習慣讓它一直有費，有電，日夜不息的。我讓它一直開機。其實我不知道從什么時候起，我的改變那么巨大。我只是等待，等待手機鈴聲響起，這是對我的極大安慰。
那一年，我接受了個新事物——愛情
而這愛情的含義卻不能用語言，文字表達出來，因為它的奇異的。
面對我的還朋友那四只神秘的眼睛，我沒有去理會，徑直去做我似的事情，而她們卻向我下挑戰書，可是我還是屈服了，我是個充滿好奇心的女孩。然而，我的好奇心不能得到滿足，所以，這場戰爭我不戰而敗了。
是她，對，就是她
我沒有聽錯吧！
不，你沒有，就是那個酷象男生的女孩
一瞬間，頭好象在發昏，心在不停劇烈地跳，那個人在我印象中極深，卻總是朦朧的影象，好象是那個，曾經我在走廊上盯著她的背影發呆，那時我很想和她做個朋友。可是現在，不對，這應該是一場夢吧！對，這是一場夢。可她的手機號和QQ已經記錄到我的手機里了，可卻是一直沉默著，沒有一點生氣。
現實卻打破了以往的平靜，夢一般的現實，我只想逃避，卻還在原地。早晨，陽光明媚，而手里的東西卻讓我不知所措，這是個惡作劇嗎？卻有個聲音在回答，不是的..........不是的。
我，不知所措
第二天，手里的東西，仍不知所措。
接下來的幾天，從夢拉回了現實，我認了，也許這樣的生活很快樂，那是一個秘密，少數人知道的秘密，也許我是真的敗給了她，我不奇怪，我的身邊出現了這樣的一個人。
距離越來越近了，而我們卻仍保持沉默，沉默。
而后，我們用手指交流，彼此多了一個橋梁，而碰面時，依舊沉默。
我不知是否該主動 一些，卻找不到勇氣，我很想在跑前一些，但我還是沒有去做。
我明白自己已經不能去改變這一切了。
下一站等待我的又是什么？
圣誕節，我收到了個很大很大的禮物，這也許不再是讓人那么驚喜了，似乎好象在我的預料當中，我知道，她很愛我。
可我還會吃醋，但我是不會對她發火的，應該是從來不敢和她說話。我們連正視對方的機會都沒有，我什么都不知道，我只是看著這一切的發生。我應該相信她，因為她是愛我的。
我是否該停止這一切，不，我沒有權利。
我的名字出現在她所寫的小說里——張雨蕓，當然，這并不是我的真名，我的一個代名詞而已，她——軒宇琪，小說里的我們是一對情侶。
笑
我只是笑
我默認了這一切，我敗了，真的敗了，敗得好無奈，敗得好幸福。我的朋友也說了，你好幸福呀！
我好幸福？我怕，怕這一切會是很短暫的。
“夕，你睡了嗎？”
“沒，我在看書。”
“哦，那你要早些睡呀！”
“ 恩，你也是。”
......................
我的手機堆滿了她發給我的信息，刪除了一次又一次，卻還留下她的痕跡。
一月，我們各自回家了，卻仍是沉默.......
手機一直開著，讓它飽飽的。
熟悉的聲音響起，我習慣有她的信息。空氣中微微的悶氣，使我的小臉泛起紅暈，一天，兩天，三天，仍得不到任何回應，我找不到任何可以讓我忘記她的事。電腦，我突然記起還有電腦，可糟糕的是，我的電腦竟也少了根經！
只聽得見我心跳的聲音，我好象被整個世界給遺忘了，只有我在墻角里發呆。嗒，嗒，嗒..............我的心和時間一同舞動，嗒，嗒........我該忘了，一場游戲一場夢，忘了，別在難過了。我的決心還在跳動著，我仍在摸索著一線希望，而我對她的信任從不改變。忘了，忘了。
忘了，然而我的記憶更加深了，因為我要知道我要忘了什么。
因為沒有電腦的陪伴，我很早就躺在床上了，手機，我是不會忘了拿的。 我無法入睡，腦袋清醒的我卻不想掙扎的爬起來，我不想知道現在的我有多么的狼狽。手機，我的手機響了，我，差點瘋了。
“夕，你睡了沒？”
“沒，我睡不著。”
....................
其實我由于很多話想對她說,卻總是壓在心底,我不想讓她知道.
漸漸地,我睡著了,我知道,她也睡著了。
世界恢復了平靜，嗒嗒........我知道，時間還在不停地走，這一刻，我放心了，她還記得我，不曾忘記過我。
22日，是朋友欣的生日，其實我很早就期待這一天了，因為她來了。也許這一次是很難得的一次重逢，這次聚會真的會拉近我們彼此間的距離嗎？
拉開窗戶，我看到了這看起來并不繁榮的夜市。燈一盞一盞地開了，有節奏的。我的心劇烈地跳著，和時間一起跳著，原來，我還是不明白，但可能再也不想去弄明白了。這世界，有多少人象我這樣，等待，發呆。這夜市仿佛被罩上了一層面紗，我看不清，我也摸不著。此刻，我想到她了，手機沉默著，而此刻的沉默并沒有讓我得到金，我是否該為這次Party裝扮的漂亮些，可是真的不必了。我的素面也許才是她真正惦記著的。拉上窗簾，我走了，外面的風景不再讓我留戀了，真的不再了。
手機響了。
“夕，你睡了沒？”
“沒，我還在看書呢。”
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我漸漸地入睡了，有了她的消息我總可以安心地睡下，微笑著，彼此晚安后，我可以睡下了。
聚會的那天，我們被邀早上去，那一早上我都很快活，她遲遲沒有來，但我們忙著都忘了去理會她了。辛苦地整理了一番，琪終于來了。是我所期盼是，但我不敢開口，矛盾，看著窗外簌簌掉下的落葉，我安心了，
會越近還是越遠？
我只是看著琪和貓，我知道貓的心里想些什么，我不愿意和她計較，但我的心里很不是滋味，酸酸的。。。。。。
任隨他們怎么起哄，我們也只是笑，而心里卻翻山倒海，不過我是不會讓氣氛弄僵的。，我和旁邊的一位先生聊開了，餐桌上再少不了笑聲了，他說我很爽快，我說彼此彼此。
原來，我在琪面前可以這樣自然。琪第一個為我倒果汁，他們說我臉紅了，也許就是吧！那晚，他們一起喝酒了，她知道我不會喝酒，為我準備了飲料，就這樣看著他們。晚了，她叫熙送我回去，我并不是舍不得離開，而是舍不得琪。
“你回到家了嗎？”
“回到了。”
“那就早些睡吧！”
有了琪的問候，我真的好開心，我真的可以不必擔心了嗎？我睡下了。
早晨起床，我 聽到了貓叫，這讓我想到了貓，她總是讓我擔心，她說她喜歡琪，她問我和琪是什么關系，我輕輕地說了句‘朋友’我的心里真的很不是滋味，但我仍然沉默
，我不想說了，什么都不想。
“我討厭貓，她就是那么愛掐人。”
“是嗎？會很疼嗎？”
“我應該遠離她，我討厭她。”
。。。。。。。。。。
我的心震了一下，是開心還是悲傷我分不清，是琪讀懂了我的心嗎？他在為我解答，我安心了，貓還不是我的對手。
夜深了，我只想一個人出去走走。
路燈微弱的燈光陪我坐著，我依舊和琪發著短信。回想過去的那些日子，我曾試圖去忘掉一些事情，可是我舍不得，我下定決心去忘掉的那些事，很可惜，我失敗了，我不想象別人那樣用燒是方式去忘記，我真的能控制自己不去想不該想的東西嗎？我可以，但我不知道該用什么方式去將它記起。
我不知道從何時起開始那么在意琪，我會為她心痛，也許我真的愛得太深了，我深怕別人將她拉走，總有那么一天嗎？我真的不敢在去想了。天空很晴朗，可我怎么也笑不出來了，我為她心痛。
我應不應該向后退一步，也許那才是我們的距離吧，但我真的不想，是琪將我拉回了原位的。我知道我還不能離開，我想哭，我在想，是不是可以讓自己做的更好些呢？時間的流逝總會讓彼此看不清對方，我已渾身是傷了，那晚，我睡不著，貓，我是否可視她為敵。是友，我始終不能改變這種關系，我也不想真的那么做，我會保持沉默的。
