母親節朋友圈怎么發

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇母親節朋友圈怎么發范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

母親節朋友圈怎么發范文第1篇

盡管母親也常會憑著她的經驗來告訴我社會中利益的決策性，我明了，也會應和著長嘆悲哀。

母親是有兩面的。一面是她在下屬面前，公司內的行事果斷，雷厲風行。身上總帶著職業女性的憑空而來的氣勢。

另一面則是在家的慵懶與孩子氣。像是長不大的孩子，一會兒想要出去逛逛，一會兒又窩在沙發看朋友圈。且總會以一理所當然的語氣讓我教她發圖與游戲。

母親節的下午，她像是得不到禮物的孩子，委屈地指著電視上放著母親的歌的人，“你怎么沒有禮物送給我？呂老師女兒都有禮物送她。”

我笑著說：“我們是好孩子，不過節日。”

她郁悶了，我也不再理會，進屋折紙花。

百度上查了好多花，丑。只有小白花入得了眼。于是我將折小白花的六張餐巾紙分層地用彩色，折了一束大花，五彩繽紛。

無聲息地站在沙發角，“麻麻，我有一朵霸王花要不要？”

“算了吧。”她似是生氣了，略帶委屈的尾音。

我將背后的大花拿出，她卻是像見了珍寶一樣大叫，“好美！”

不容我說什么，她就將花拍下來，又傳上了幾張我小時候的照片。一會兒，得意地對我說：“看，有這么多人評論哦。”

看著她一會兒舉起手機，一會兒又捧著花的模樣，我是開心的。

我也常會看著這樣的母親想，如果我的母親像其他母親一樣操勞、絮絮不止、關心貼切到了極點，那便不是我的母親了。

她是有著孩子氣、會撒嬌、行事卻果斷的獨一無二的我的母親！

母親，感謝您的不操勞給了我獨立自主自由的空間。

樂觀的你，即是我面對困難悲切時的希望。

母親節朋友圈怎么發范文第2篇

在接觸烘焙之前，也兼職學習了咖啡。那時，因為上班的乏味，想著開家小咖啡店，這可是很多女生的夢想呢。于是，在家附近的咖啡店開始了兼職之路。從那以后，休息的時間幾乎都泡在咖啡店里，以為終于走了一回咖啡香的文藝小青年，結果并改變不了“女漢子”的內心。是的，我想贈你一杯咖啡的濃香，因為里面有我的夢想。

兼職期間，慢慢學會如何做咖啡。從磨粉、壓粉到咖啡機流出濃郁咖啡香的Espresso（咖啡濃縮汁），每個步驟都要認真地對待，因為它們會直接影響到咖啡的味道。然后就是打奶泡，為了打出細致的奶泡，也需要不斷反復地練習。用洗潔精加水反復打，把握打奶泡時的動作要領――溫度、奶泡的泡沫大小變化，在失敗中找問題來，不停的練習，直至最后打出理想的奶泡。最后就是拉花，用打好的洗潔精與杯中的醬油，反復練習基礎的愛心造型。在失敗中找教訓，這樣就總會越過難題。

慢慢地也學會了如何去辨別咖啡豆的好與壞，重復磨豆、敲粉、整粉、填壓，記住每次的手感和試飲結果，找出最對的感覺。到現在每每聞到咖啡的香味，猶如跳躍在五線譜上快樂的音符，整個人都不由自主地開心起來。

記得國慶假期的第一天，朋友圈里都是各種旅行的景點、美食還有門票、機票、動車票照。然而也有很多跟我一樣，宅在家的人，因為想為一位好友過生日而留了下來。本以為其他日子會無聊，但其實不會，在家做一杯咖啡與朋友小酌，也樂得清閑自在。原本艷陽高照的小廈門，下午陰天后突然大雨，多少人都措手不及，淋濕了一身。伴著微涼的秋風與雨，也澆滅不了假期的熱潮。外面人潮擁擠，為何不趁著這個時間來完完整整地看一部電影、靜靜看一本書，就著濃香的咖啡，這是我給你生日最好的禮物。

■ 烘焙里是我送你的滿滿愛意

學會了咖啡，也想著學做美味的甜品，便開始琢磨，隨后開始入手烤箱以及烘焙所需的材料，畢竟是那種想了就要去做的性格。在材料到了之后，也是認真地跟著教程一步步做簡單的餅干，然后時刻守在烤箱旁，生怕一不小心就會糊掉。然而，在嘗試了幾次之后，也就停不下腳步。

話說回來，真正意義上開始接觸蛋糕，是爸爸生日時，不知道送什么禮物，便靈光一閃想著自己做個蛋糕。于是便開始了試手，自己跟著網上教程，做出來蛋糕胚也就是戚風蛋糕；然后遇到了最大的難題，就是淡奶油打發。浪費了一瓶，都沒有成功，奶油打發了一遍又一遍，熬夜又熬夜地做著，終于做出了大家公認美味的生日蛋糕。可真驗證了，用心做出來的便是美食。

第二個蛋糕便是小外甥女滿周歲生日，作為阿姨應該送點什么可愛的禮物，當然是蛋糕了，二話不說便開始搗騰。先是上網找了要做的造型，決定做迷糊娃娃泡泡浴蛋糕，然后也是跟著做，最難的應該是蛋糕裝飾的線條，要控制力度也要控制奶油打發的程度。最后可算做了個好看一點點的可愛蛋糕，把外甥女樂壞了。

■ 第一次摸索，全心打造的禮物

在開始準備做私人烘焙之前，也做了很久的思想斗爭。畢竟，沒有真正地受過專業的培訓，擔心蛋糕不夠美味，擔心客人不喜歡。在姐姐的全力支持下，又恰巧逢著失業，便勇敢地邁出第一步。把擔心都默默放在心里，想著遇到困難就正面與它交鋒，總會解決，并且處理得很好的。就像廈門下了一天的雨，每次臺風來臨都會大風大雨。突然間懷念小時候，臺風天里與姐姐穿著雨衣在風雨里玩耍，臺風天里老師通知著取消上課，趕緊回家防臺風，臺風天里騎著自行車在風雨里飄來飄去。而現在臺風天里，不再逃避那些伴著風雨的日子，伴著雨聲，做著蛋糕，就這么過了一天，雨還下著，出門記得帶傘就好。

還記得FiveCake第一位客人是某位正能量姐姐，她從我這兒定了從未做過的比基尼造型，為此熬夜是在所難免的。看著網上的教程，就算浪費奶油，就算浪費材料，也要做到最好。畢竟，人家可是相信了你，那就不能讓對方失望。那位正能量姐姐在食完蛋糕后，立即發了微信告知蛋糕真的很好吃，水果都很新鮮，奶油一點也不膩。看了這樣的訊息，更加堅定了這條烘焙路，就算這是條未知的沒有路燈的路，我也會小心翼翼地摸索著前進。

■ 所有的堅持 因為熱愛

烘焙對我有著強烈的吸引力，讓我投入了所有的耐心與熱情。

在私人烘焙開始營業到現在也已有半年之余，開始為了尋找好的原材料，也曾誤入手了很多沒有什么太大用處的東西；也曾因訂單太多導致蛋糕托盤及紙盒不夠，不得不拒絕了客人；也曾在母親節，為客人們做遍了無數個蛋糕，以至于忙到沒有時間給媽媽過節，最后拿著給客人的蛋糕照片給媽媽展示自己獨立的成果，也算是母親節一個小小的安慰；也曾因熬夜做蛋糕睡眠不足，無數次取烤箱里的蛋糕被烤箱燙個措手不及……就算是這樣，我依然愛著烘焙，因為這里面有我所有的堅持與熱愛。

訂蛋糕的客人，很多都是素不相識的，而正是如此，為了每個生日過得美好，我都會很用心地去做，畢竟生日蛋糕在生日會上，會成為大家眼中的小主角，在暖暖的蠟燭光下，展現它的可口美味。也有三三兩兩的客人定了蛋糕，放在求婚宴上，那時候就覺得蛋糕能給人帶來的幸福感，怎么樣都要堅持下去。

因為熱愛，每次看著各種好看又好吃的甜品，心都會不自主地澎湃。總會不斷地去品嘗各種各樣的甜品，而后默默告訴自己，加油，以后也一定可以做出這么棒的甜品。然后，做出更多不一樣的蛋糕。

■ 烘焙為禮深似海 愛上便無法自拔

你問我，生日送什么禮物呢？

作為蛋糕師，絕對會告訴你：送個FiveCake的蛋糕吧。怎么就可如此自信地推送自己handmade的蛋糕呢？

FiveCake的材料都是優選，絕對是進口的動物性奶油，進口牛奶，法芙娜巧克力粉，日本宇治抹茶粉，為了廣大親們的健康和口感所配。至于原材料，也都是精挑細選。水果都是現用現挑現買，家樓下的水果店老板已經與店主十分熟絡，就連樓下便利店小哥都知曉。奈何我是個有略微強迫癥的人，從不心疼原材料，一定要分量十足。吃過的，拿過的客人也都知道蛋糕的分量與重量成正比。烘焙深似海，所以在所難免為了資金問題而發愁，曾想過放棄，因為這是個盈利很微薄的產品。但烘焙的魅力讓我這個沒有耐心的人，情緒牽系一個蛋糕上；因天氣溫度高奶油化，蛋糕裱花裱了一下午都失敗而難過，也努力想著方法來解決，最后終于裱出好看的玫瑰蛋糕而開心到流淚。在盈利面前，客人給的好評變得更重要了。

每天都有人誕生，來到這個世界，于是每天都有人在過生日。這也是當時做蛋糕的理由之一，在這個重要的日子里，扮演著小角色帶來不一樣的歡聲笑語以及贊美。

蛋糕存在我的世界里，在我的心里也有了屬于它的位置，而我也想著學習更多的專業知識，才提高自己的技術，做出有著高顏值也不失美味的蛋糕，一步一步的朝著心里那個小店夢想前進，慢慢靠近它。

海洋酸奶慕斯的制作小教程

蛋糕胚制作

將蛋黃蛋清分開，放入無油無水的不銹鋼盆中，

蛋黃里加入色拉油、牛奶還有低筋面粉。

蛋黃加細砂糖攪拌，將蛋黃糊與蛋清混合，最后送入烤箱。

180度1h左右，烤完后，蛋糕胚倒扣至完全冷卻，脫模。

脫模后，橫切蛋糕胚，分為三塊。

慕斯制作

酸奶、吉利丁片相融合后，與打發成奶昔轉的奶油攪拌一起。

模具里底層蛋糕胚，導入酸奶慕斯，擺上紅心獼猴桃；

再放上蛋糕胚，倒上剩余的酸奶慕斯，最后放入冰箱冷藏4小時。

海洋酸奶慕斯

事先使用藍色飲料或者RIO藍色，加吉利丁片，放入冰箱。

冷藏好的酸奶慕斯脫模后，加透明圍邊。

待事先放入冰箱的藍色飲料結成果凍狀，用勺子放入慕斯上。

做成海洋的樣子，而沙子用餅干碎來代替。

最后可以放上一些小翻糖裝飾，或者白巧克力做貝殼也很好看。

母親節朋友圈怎么發范文第3篇

大多數人想必都會選擇前者。很簡單，大聲說出理想和目標，既能堅定自己的想法，還能讓周圍的人幫忙提醒監督。理論上，當你告訴眾人你打算做什么時，應該能提升你的責任感。然而，如果你真的這么做了，那么遺憾地告訴你，這個愿望可能多半是實現不了了。

這是為什么呢？

一個實驗

美國紐約大學的心理學家曾做過一項有趣的實驗，他們找來163名志愿者，并讓他們寫下一個短時間內可以完成的小目標，比如寫5封信、向10個陌生人推薦一款產品、發完100份傳單等等。隨后，他們被分成兩組――第一組志愿者需要把自己的目標告訴屋內其他人，第二組的志愿者則保持緘默。接下來，每名志愿者都有45分鐘的時間完成這項目標，而且如果中途遇到困難，他們可以隨時放棄。

實驗開始。

讓研究人員驚訝的是，保密組的所有志愿者整整45分鐘都在努力地朝目標邁進，而且大多數人都完成了自己的原計劃。而宣告目標的組在平均用時33分鐘后便放棄了，結果可想而知，他們中完成目標的人寥寥無幾。

在隨后的訪問中，第一組志愿者稱，他們似乎低估了目標的難度。雖然一開始他們信心滿滿，尤其是在把目標說出來后，他們更覺得自己離目標又近了一步。但是在接下來的行動中他們發現，目標遠沒有他們想象得容易。而且，隨著時間一點一滴的流逝，目標似乎也不可能在規定的時間內完成了。于是，還不如早點認清現實，繳械投降。

然而保密組的志愿者卻認為，他們在行動過程中一直覺得45分鐘的時間不夠用，自己離既定目標還差很遠。如果不分秒必爭，則計劃肯定完成不了。因此，他們全程都在默默耕耘。

如此說來，把目標公諸于眾似乎并沒有對行動力產生什么推動和幫助。那些實際上遠在天邊的理想，在說出來后反而會給人一種近在咫尺的錯覺。這究竟是什么緣故呢？

“說的”=“做的”？

通常，當我們訂立一個目標后，必須付諸一定的行動和努力才能實現。所以，正常的流程應該是這樣的――許愿，努力，實現，滿足。然而，當我們把目標告訴別人時，我們實際上已經獲得了滿足感和成就感。

早在1926年，社會心理學家之父庫爾特?勒溫就對此解釋過。他認為，在我們描述愿望或目標時，大腦會分泌讓人愉悅的多巴胺。這種幸福和滿足感讓我們覺得，原本遙遠的幻想離我們更近了，甚至已經成為了我們自身的一部分。尤其是當旁人對你的想法和目標表示贊賞和支持時，這種喜悅和滿足還會被進一步放大。于是，這個過程實際上則變成――許愿，訴說，滿足。

顯然，努力的步驟跳過了，而實現目標后的愉悅也被提前透支了。你看，大腦會狡猾地把“說的”當成“做的”。而這種替代作用一旦產生，開心的錯覺自然會降低我們的動力和實踐度。而且，研究人員還發現，當我們在享受旁人的鼓勵和贊美時，這種已經實現目標的真實感還會不知不覺地得到加強。

因此，在“望梅止渴”的幻覺中，該做的事懈怠了，我們也離目標越來越遠了。

其實，類似的例子在我們的日常生活中也屢見不鮮。比如，愛情中的承諾和甜言蜜語。有過戀愛經歷的姑娘們常奉勸后來者，不要聽男人們說了什么，要看他做了什么――他說要學做一道你喜歡的菜，他說情人節要送你一套市面上買不到的書，他說要開始攢錢年底帶你游海南……凡此種種，是不是在聽到的一瞬間就心花怒放，對他大大贊揚了一番？然而，到最后真正落實的似乎也寥寥無幾。除了不可抗因素外，在他展望未來、在你幸福地沉浸其中時，這些事兒可能已經不知不覺地被“完成”了。

動機不純了

除了容易把“理論”和“實踐”混為一談外，目標還有一個不能說的理由――說了你就被動了。

本來，你心里美滋滋地醞釀著一個偉大的計劃，你把它當成自己的小秘密，每天為此努力一點點。在這個從量變到質變的積累過程中，你雖然忍得辛苦，也偶爾感到疲憊，但想著事成之后的喜悅和旁人的驚嘆、贊美，你覺得再苦也值得。那份埋藏在心里的秘密和勇氣，給了你莫大的潛力和能量。而那個忍住不說的目標和喜悅，也像一個雪球般越滾越大。它們無不推著你一步一步朝前邁進。

也就是說，在這個過程中，你是主動的。

在社會心理學中有這樣一個經典的故事。說的是一位老人在一個小鄉村休養身體，但附近卻住著一群十分頑皮的孩子，他們天天互相追逐打鬧，喧嘩的吵鬧聲使老人無法好好休息。在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法――他把孩子們都叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，誰就能得到越多報酬。此后，他依照承諾，每次都根據孩子們吵鬧的情況給予不同的獎勵。然而有一天，老人突然開始減少獎勵額度。到最后，無論孩子們怎么吵鬧，老人一分錢也不給了。結果，孩子們認為受到的待遇越來越不公正，認為“不給錢了誰還給你叫”，于是，便再也不到老人住所附近大聲吵鬧了。

你看，在這個過程中，老人成功地把孩子們吵鬧的內部動機轉向了外部。本來，他們吵鬧純粹是為了自己尋開心，結果，老人的參與讓他們覺得，自己是為了外部原因（掙錢）才大吵大鬧的。本來心甘情愿的動機成了被動的強迫，于是，那個發自內心的意愿也就隨之改變了。

同理，當你把自己的目標公諸于眾后，事情的本質也就變了。一個本專屬于自己的目標，一下子就成了一件公開的“展品”。本來是自己渴望的東西，搖身一變成了應付他人的心理包袱。如此一來，要堅持目標的動機和意愿，也就大打折扣了。

這種心理在時下流行的朋友圈也可見一斑――不曬“星巴克”等于沒喝咖啡，不曬電影票，電影看了也沒意思，不曬旅行照片就跟哪都沒去似的。這一切行為都建立在被旁人羨慕和認可的動機上，因此，做這些事情的初衷和樂趣也就淡化了。

怎么辦？

那么，我們該怎么做？

很簡單，忍住那種想宣告的沖動和提前被稱贊的誘惑。如果你真的想實現目標，默默地為此努力很可能就是最好的方式。

母親節朋友圈怎么發范文第4篇

這些嘮叨的東西，大部分都是無效信息，郭偉平整理出的有用信息只有兩條：第一，她懷疑先生出軌，第二，出軌的證據只是一種推理――先生不愛和她說話，卻似乎和別人聊得火熱了。

無心交流是出軌的跡象，這也是很多中國夫妻的邏輯：如果不是外面有了人，夫妻倆怎么會無話可說？

郭偉平沒打算說服對方放棄這種邏輯，“那不是問題的癥結，癥結是她的家庭出現了疾病的前兆，該治病了，但她還在‘這是誰的問題’上糾結不放。”

大部分亞健康家庭在建立之初就有先天不足的缺陷，建立后也沒及時補充營養。這和中國人對家庭的重視程度太低，有必然關系。

中國人理想的婚姻狀態是什么樣的？郭偉平的答案很理智：“其他都不說，首先必須得是健康的。”

他對家庭健康的定義來自世界衛生組織對人體健康設立的標準：一個人只有在生理健康、心理健康、道德健康和社會適應性四方面都達到健康，才算完整的健康。一個健康的家庭，也要滿足以下條件：成員角色完整，身心健康，家庭經濟和地位獨立，家庭成員間交流無礙，價值觀正確，有共同目標，社交適應性良好。他認為難度不大，“都是只要努力一下就可以實現的。”

但他在北京、上海、長沙、武漢等幾個城市對近兩萬個家庭做了長達5年的跟蹤調查后，發現大部分被調查家庭――占到總量的74.27%――已經問題頻頻卻沒引起重視，因為問題沒嚴重到動搖家庭根基的程度。

套用個人健康的標準，這種狀態也可以稱為“家庭亞健康”：滿足感不多，但也沒大毛病。大多數人都記住了后半句，郭偉平著急的是前半句：“中國人的幸福標準太低了，如果放在國外，早就引起警惕了。何況哪怕只是身體不健康，也極可能會讓家庭跟著不健康的。”

不是所有婚姻咨詢師都認同“家庭處于亞健康狀態”這種說法，因為太籠統，而且不容易引起咨詢者的重視。郭偉平厭煩了老用夸大“病情”的做法達到目的。2010年，他創立了“婚姻咨詢師網”，目的是讓更多人了解婚姻問題在萌發初期都有哪些跡象。他不想只針對重癥家庭，因為那時成功挽救的幾率低于10%。就像癌癥，越早發現，治愈幾率越高。

馮曉琪就是被治愈的其中一例。

郭偉平在尋找亞健康家庭的形成原因時發現，它們中的大部分都有先天不足的原因，即新家庭成立時就埋下隱患；或者夫妻雙方因為成長環境不健康導致心理發育不健全；或者情感基礎不牢靠，為了更現實目的才走到一起；或者情感基礎有了，但從沒認真考慮過婚姻和戀愛的不同，各項準備不足。

如果先天不足，就只能在后天使勁補足營養。缺愛的補愛，心理不健康的調整心態，該改變生活習慣的就得改，價值觀沖突的則趕緊磨合統一思想。如果這也跟不上，遲早玩完。

馮曉琪的小家庭兩樣都沒做好。她和先生是相親結婚的，那年她29歲，先生34歲。“年齡大了，老被催婚，相親都相成了面霸。而且越到后面，相親的貨色就越差。”兩人一見面，單憑眼神就判斷出對方是相親界的戰友，頓時有了共同語言。見面幾次，確定不討厭對方；再交往幾個月后發現也能湊合著過，就定下了婚事。

結婚第二年，問題一串接一串地出現了。馮曉琪不想要孩子，因為她自己就是個孩子，還想再玩幾年。先生急切想要孩子，但沒做好親自教養孩子的準備，“他覺得孩子有孩兒他媽或者老人帶就行了，他朋友都這樣。”由孩子的分歧，還引出消費理念、家務分配、理財規劃等大大小小的矛盾。吵了幾個月后，馮曉琪開始問自己：這日子你還要不要過下去？

“最后的答案是，當然得過下去。”她是理性派的，在得出換個男人一樣會有類似矛盾的結論后，她選擇向專業人士求助。

在郭偉平看來，馮曉琪的問題不算嚴重，因為發現和反省得及時。夫妻倆看似爭吵得厲害，但他們畢竟沒有停止交流，頂多是需要一起解決的問題多了點。“他們就沒在婚前想過組建家庭對自己意味著什么，所以要在婚后補上這課。”

中國人有家族觀，但沒有家庭觀。因為忽視家庭的重要性，把戀愛、婚姻、家庭三者混為一談，這是家庭一誕生就不健康的最大先天不足。而問題出現后只顧推卸責任，不愿思考改變，是最大的后天不補。

幸福的家庭建立在家庭成員都有健康體魄的基礎上。但越來越多的人不把自己的身體當回事，甚至以不健康為榮。

也許是職業的關系，公共營養師謝琳琳更看重健康的身體對家庭健康的影響，“這是一切努力的前提。”解決問題需要良好克制的心態，良好克制的心態來自健康的體魄。

身體健康也是一種家庭文化。兩年前，在某連鎖健身會所做營養顧問時她就發現，愿意鍛煉身體的，家庭檔比單身族多。曾經有一位女顧客，企業高管，工作忙，辦了健身年卡后一年只來了不到5次，但第二年照樣來續卡。當事人不可惜，謝琳琳倒替對方覺得不值，“平均下來，一次健身的費用就超過2000元。太不劃算了。”

但買健身器材更不劃算，她見過太多買了跑步機閑置在家里蒙灰、只有到會所才能堅持鍛煉的客戶。于是私下里向客人建議：您可以辦一張家庭卡，這樣督促丈夫和孩子一起鍛煉的責任感，能促使你堅持下去；而且全家一起鍛煉的氣氛也比獨自鍛煉更活躍。

客戶聽取了她的建議，事實證明她的建議非常有效。

在謝琳琳看來，一個家健康與否，首先看他們是否熱愛運動。因為愛運動的人心態更積極，面對困難時解決問題的能動性更強。同時，他們也會主動改變其他家庭成員的生活狀態，從而形成良性循環。

但愛運動的中國家庭不是主力軍，尤其在年輕人組建的家庭里，成員間的互相影響以消極面居多。家庭病的出現，就是不良生活習慣互相傳染所致。

兩個不愛運動的人，會互相“鼓勵”對方宅在家里；一個邋遢的人，會讓其他家庭成員也變得懶惰，不斷刷新對生活要求的下限；一方愛亂花錢，另一方勸阻無效后也會賭氣加入胡亂消費行列……

不愛運動，不愛勞動，加上糟糕的生活習慣，不只讓身體素質下降。“生理影響心理，不健康、愛生病的身體，在耐性、包容力、理解力、克制力等方面，都比體質強的人欠缺許多。”謝琳琳說。

基于她的所見和理解，這位公眾營養師為亞健康家庭們開出的藥方是：鍛煉，堅持鍛煉，全家一起鍛煉。

婚姻的不穩定放大了不安全感，許多人因此強迫自己必須為未來做好充足準備。但太操心必先累垮自己，繼而破壞家庭的平衡。

一個真實的故事。

年輕的妻子私信了一位著名情感專家：“最近我總是和老公吵架，他太貪玩，花錢總不考慮實際需求，我不得不一個人擔負起規劃整個家庭未來的重任，考慮怎么理財才能保證退休生活，該給孩子存多少教育基金……每天一想到未來需要這么多錢，就憂心忡忡，仿佛世界末日，身心俱疲。”

絞盡腦汁想給對方一個滿意答復，末了，情感專家的腦子里突然竄出一個問題：親愛的女士，請問你的年齡是？

“22歲，即將研究生畢業。”

這個答案立刻給了專家洶涌的靈感，“你才22歲啊，連學業都沒完成，為什么要操心這么多事？”

不只這位22歲的女研究生操心過度，無數中國妻子都曾經為未來煩惱過。她們的內心充滿各種不安全感，極力將家庭節奏控制在自己手中，但往往因為事與愿違，與丈夫和其他家庭成員發生激烈爭執。

在一所中學初二年級任班主任的梁虹，不久前被診斷出輕度躁狂抑郁癥。但首先發現她情緒出現問題的不是家里人，而是同年級的其他老師。“有好幾天都看到她躲在洗手間哭，平時也很沒精神的樣子，以前對學生很溫和，但現在常常控制不住地吼學生，師生關系一度很緊張。”一位同事在接受采訪時說。

父母把梁虹患病的原因歸結為性格問題。敏感，較內向，責任感非常強，強到有強迫癥嫌疑。丈夫認同了這一推測，并補充了一點：家里的理財事宜多年來都是妻子一手打理，受2013年股市動蕩的影響，虧了不少，導致她內心壓力太大。因為炒股的那十多萬元，本是打算存作孩子的留學金，“她覺得對不起我和孩子。”

郭偉平接待過不少類似梁虹的咨詢者，“共同特點都是強烈的不安，總覺得明天會發生不好的事，自己必須拼命給未來做好準備。”這些不安全感包括“萬一離婚了我該怎么辦”、“萬一父母重病了怎么辦”、“孩子教不好怎么辦”、“萬一失業找不到工作怎么辦”等無數個“怎么辦”。

造成不安全感的，有劇烈變化的生存環境帶來的巨大壓力，社會轉型期間，脆弱的家庭婚姻關系帶來的擔憂。和同樣面對生存壓力的男性不同，女性在考慮“未來”時，不只考慮自身，還會把整個家庭都納入保護范疇，“但這超出她們的能力范圍了。而發現自己力所不逮，放大了對未來的恐懼，就會將焦慮情緒傳遞給家庭其他成員；如果對方不能理解或提供解決方案，就會沖突不斷。從而破壞整個家庭的平衡。”

終日焦慮的心理成了亞健康家庭最大的地雷。正如那位情感專家最后的回答：“姑娘，你才22歲，為什么要把20年、30年后的事都考慮清楚才能安心呢？心操得太大了，你就不擔心先累垮自己再累垮家人嗎？”

最后壓垮家庭健康的是人格獨立問題。父母用不健康的情感方式愛子女，不健康的情感怎么培養出健全人格？

一個不健康的家庭，在孩子成長過程中，可能給他提供9種有毒的愛，導致他無法獲得獨立人格。這9種愛分別是：富余型、缺乏型、超前型、滯后型、游離型、固執型、愚蠢型、索要型和恐懼型。

郭偉平印象最深、接觸最多的是富余型。2012年春天，他接待了一位男性咨詢者。咨詢過程中，對方的母親全程守著兒子。雖然有問題的是兒子――他才30歲，談了七八次戀愛，結了一次婚，最后卻都被女孩子甩了，于是對戀愛產生了心理陰影。

第一次咨詢結束后，郭偉平委婉地告訴母親：如果您不介意，能不能單獨和您聊聊？

“問題更大的應該是母親。”過程中，兒子說了一共不到10句話，其他的不是被母親打斷，就是被母親代為敘述了。郭偉平帶的一位實習生后來私下向導師吐槽：幸好當兒子的沒再婚，否則還會因婆媳矛盾離婚的。他當時就批評了實習生“不能帶著主觀情緒評價咨詢者”，但郭偉平也承認，一旦這位年輕人再次組建家庭，問題會多得讓人想想就頭大。

他沒有獨立的人格。郭偉平最后評價，但要解決問題，必須從母親那方著手。而這將是更棘手的事，父母從不認為自己的愛有錯，他們覺得孩子需要自己，無論他是屬于哪個家庭。

郭偉平用講童話故事的方式分析了這一類亞健康情感的家庭：

王子決定建立一個新王國，雖然它脫胎于一個舊王國，但畢竟是一個獨立國家了。奈何老國王和王后不放心，習慣了當王子的兒子怎么能適應國王的身份呢，他可從來沒做過國王啊。于是新王國自誕生那天起，就時刻處于父王母后的監控和幫助下――他們恨不能幫新國王把一切事都做好，就像以前那樣。

結果新王面臨兩種尷尬的處境：或者他成為傀儡，但他的合伙人不干啊，于是新家庭里的矛盾隨時可能發生；或者他和合伙人都挺煩有人在身后指手劃腳的，于是新舊兩個家庭發生矛盾。

“不管哪樣都有隱患，有矛盾。”郭偉平嘆氣。

被這樣的國王王后養大的，是缺少獨立人格、無法適應社會環境變化的王子公主。他們到了中國，誕生于1980年代，就是嬌氣、自我、眼高手低的80后90后們。這一群人激活了許多廠商的設計靈感，最典型的就是“家務骰子”。但除了家務，他們還有更多需要獨當一面的事要解決。

只是每解決一個問題，就能讓家庭離病更遠一步。

亞健康家庭的9項指征

小算盤綜合征

不管在經濟利益上還是在人情關系上，都將自己和對方分離看待，唯恐自己吃虧。女方多抱著“我的是我的，你的還是我的”的想法，男方則從不共享收入、人際信息等。

產生該綜合征的最大原因是對婚姻關系不信任，寧可花時間為自己打造退路，也不想改善婚姻關系。最常見的做法包括存有各種名目的私房錢，朋友圈獨立無交集等。

治療方法：讓自己覺得無路可退、只能背水一戰好好經營家庭。

碌碌無為綜合征

也叫“做一天和尚撞一天鐘綜合征”，指家庭成員缺乏共同的生活奮斗目標，滿足于平庸的生活現狀；害怕改變，更不愿嘗試新的生活方式。

此綜合征的最大特點是家庭生活內容貧瘠、單調，生活節奏相當規律，但因為缺少挑戰的目標，興奮度極低，容易對別的家庭產生羨慕情緒，進而自我懷疑：這樣過日子有什么意思？

治療方法：每年年初召開家庭會議，制定新一年生活目標，挖掘所有成員的潛力。并定期開會匯報進展，互相鼓勵。

新交流障礙癥

和幾年前相比，夫妻雙方愿意交流的比例上升了。但有交流意愿，可惜總是無法在溝通方式上達成一致，導致交流屢屢不暢，不歡而散后情緒積壓，得不到釋放。

選擇錯誤的交流渠道也是新交流障礙癥的主要原因，“低頭族”習慣了網絡交流方式后，雙方對文字的不同理解會產生隔閡誤解。

治療方法：不做低頭族，約定回家無特殊情況不使用手機等網絡設備；也不要強求一交流就必須達成共識，有分歧的交流也是有效溝通。

豬隊友綜合征

又稱“拖后腿綜合征”，指家庭某成員專精于拖大家行動計劃的后腿。

這種情況通常出現在夫妻關系中，當強勢的一方積極安排、鼓勵全家人嘗試新事物時，被動的一方拒絕合作甚至故意犯錯，試圖讓行動泡湯。

落后分子從主觀意識上墮落為豬隊友，多是因為怕麻煩，不愿動，通過否定伴侶的想法讓對方和自己保持一致。這種消極心理將導致夫妻間分歧越來越大，最終淘汰掉無法一起進步的豬隊友。

治療方法：把豬隊友放在一家之主的領導位置上，讓他也嘗嘗被拖后腿的辛酸無奈。

家庭社交恐懼癥

指那些喜歡宅或喜歡單獨活動的家庭。這樣的家庭夫妻倆性格多內向，不愛和人打交道，沒有家庭朋友和家庭生活圈。常常用“太麻煩了”掩飾自己害怕與人交流的真實原因。即便答應了某些社交活動，也容易食言。出爾反爾的原因包括突然變糟糕的天氣、家里有人不舒服等。

這種家庭常常籠罩著孤獨感，家庭幸福指數也不高。

治療方法：將社交活動主場設置在家中，從由自己組織一些親友圈里的小型主題活動開始，慢慢拓展到外面去。

代入綜合征

又稱“草木皆兵綜合征”，凡事皆代入，尤其容易接受負面信息的影響，導致疑神疑鬼。

代入綜合征分成兩類，一類是對情感的敏感，如懷疑經常出差的伴侶有出軌嫌疑等；一類是對生活方式的提心吊膽，如每年準時收看央視315晚會、曝光什么就堅決拒絕什么。

代入綜合征是現代人的通病，也是不自信心理的反映。急劇變化的生存環境、對未來的無法把控，都容易讓人產生“自己也許就是下一個受害者”的悲觀想法。

治療方法：從養成健康的生活方式開始。健康的身體才能重塑自信，產生積極想法。

愛無力綜合征

絕不是鬧兩句“我再也不會愛了”這么膚淺的事。

愛無力患者也和情感冷漠癥患者不同，他們有充沛的情感，但首先不會愛自己，只會為家庭鞠躬盡瘁付出，永遠把自己的需求放在最后一位；其次相當忽略和其他家庭成員的情感交流，過的是無情趣的情感生活。

愛無力綜合征不能及時診治，最常見的后果是導致皮膚饑渴癥和親密焦慮癥，甚至將自己對擁抱、親吻等肢體接觸方面的極度渴望視作“不正常”。

治療方法：每天一個擁抱一個親吻，情感生活不感冒。

狂亂消費綜合征

兩口子不但沒有理財計劃，消費行為還全由心情決定，或習慣用消費行為來表達情緒，在無節制的消費中獲得短時。

綜合征的發作有規律可循。首先，逢XX日必發。可細分成1.有紀念意義的日子，如認識1111天；2.和情感有關的節日，情人節、母親節、父親節、三八婦女節、五一勞動節、六一兒童節、九九重陽節均可；3.和消費有關的節日，315、1111、1212等都是。其次，逢情緒激動必發。如：昨天和老公吵架了，為了安撫受傷的心，一定要刷爆他的信用卡。

此綜合征影響家庭的經濟健康領域，久不治療必導致債臺高筑、經濟崩潰、家庭解體等嚴重后果。

治療方法：家庭成員中至少要有一人有理財觀念，即使不懂得錢生錢，也要懂得存錢以備不時之需。

公主王子病

與彼得潘心理相似，都是拒絕長大、無法適應新角色的表現。尤其獨生子女在組建新家庭后，依然將自己當做公主/王子，不愿成長為新家庭頂梁柱，將自己保持在不曾獨立的孩子狀態。