我是不是該安靜的走開
前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我是不是該安靜的走開范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。
我是不是該安靜的走開范文第1篇
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這里回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那么真實，很奇怪自己的眼淚為什么止不住。我以為我對你的愛是很輕松的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷？為什么偏偏沒有一個人來救救我？就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎？我的呼喚為什么沒有人聽得見？
你現在應該在青島和客戶吃著飯。那里曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧？”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最后找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心里已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。
還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最后一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背后輕輕抱著我，我的頭發飛舞在你臉頰上，那一刻仿佛時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不愿醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我；老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也來了；老天巧合地讓你成為了她的男友，于是我們有機會相識；老天不巧地讓你偏偏是她的男友，于是我們痛苦……
我看不到前方的路，沒什么所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫著“此路不通”。以前總覺得心里很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關系到我父母的工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在著，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。
我是不是該安靜的走開范文第2篇
運動會400米加油廣播稿一：
頭一百米：心急如焚，落后就要挨打。
次一百米：心神不定，我是不是該安靜的走開?
再一百米：心理斗爭，生存還死亡。
末一百米：心有余而力不足，想說“沖刺”不容易。
運動會400米加油廣播稿二：
400米的跑道上，
你正在飛馳，
面對如此遙遠的路途，
你也許腿腳發麻，
你也許有些茫然。
但你可知道，
在你身后，有同學們一雙雙期待的眼睛;
在你身后，是你日日苦練的汗水。
鼓起勇氣，
奮勇向前吧!
為了集體的榮譽，為了祖國的明天!
運動會400米加油廣播稿三：
你和紅色的地面有個約定，
那上面，總有你奔跑的身影;
你與綠色的草坪有個約定，
那上面，浸著你辛勞的汗漬。
你與我們有個約定，
說你一定要贏，也一定會贏。
槍聲響了
四百米
九秒 卻又相幾個世紀
你喊著 跑著
邁開大步
跨過世紀
運動會400米加油廣播稿四：
400米不算長，
人生貴在拼一場。
健兒奔跑比健康，同齡同路誰最強!
風采撒滿跑道上，賽場佳績美名揚!
致短跑運動員踏上跑道，是一種選擇。
離弄起點，是一種勇氣。
馳騁賽場，是一種勝利。
朋友，
用你的實力，
用你的精神，
去開拓出一片屬于你的短跑天地。
運動會400米加油廣播稿五：
你，起跑了，帶起一路塵土，
揮手吶喊間，你沖過了重點線，
你揮著雙手，向人群致意，
所有的空氣為你凝住，
驀然間，全場起立，為你奏凱，
你哭了，那是激動的淚水，和著喜悅，
在默默中，流露所有的柔情，
你，運動著，
你，自信，五色光環的照耀下，
你，更美麗，你掀起的瘋狂，
在時間的一剎那，
將為有的輝煌，致上最幸福的祝愿。
運動會400米加油廣播稿六：
400米的跑道上，你正在飛馳，面對如此遙遠的路途，
你也許腿腳發麻，你也許有些茫然。
但你可知道，在你身后，有同學們一雙雙期待的眼睛;
在你身后，是你日日苦練的汗水。
鼓起勇氣，奮勇向前吧!
運動會400米加油廣播稿七：
面對的
依然是藍色的天空，
依然是金色的陽光，
依然是綠色的草地，
依然是紅色的跑道，
依然是你，
勇敢的你，
堅強的你。
不同的是，
天空更加蔚藍，
陽光更加燦爛，
草地更如翡翠一般，
跑道更加的鮮艷，
而你，定會更加的自信，
你的成績，必然更加輝煌。
運動會400米加油廣播稿八：
倘若力量來自呼吸，呼吸來自生命
生命的真諦注釋力量的永恒
呼吸的瞬間注釋生命的價值
南無呼吸的艱難，力量的漸逝在此刻都可得到最美的解釋
將這美堅持到底，即使失敗，也覺得無怨無悔
將這美永駐心底，即使深鎖，也永不會退色
所有的這一切，都將在心靈的空中，如彩虹一般
我是不是該安靜的走開范文第3篇
我從未親眼見過飄落的雪白櫻花，可我可以想象那樣一副翩然生動的圖景，恰如精靈般狂舞的櫻花，在那個遙遠的國度飄渺卻真實著。
我的生命里仿佛一直都沒有浪漫一般的詞匯，我與樸言的認識也并非偶然。 我只是有好嗓音而已，在學校那個小小的播音室當一個小小的播音員。那時候的播音往往是在早晨。我總是獨自放上音樂，然后坐在窗邊看那樣潔凈得仿佛沒有一絲塵埃的陽光。那時我的生命一直是單薄的，一直沒有太大的起落，獨自憂傷，獨自快樂。直到后來的一天，趙老師笑著把樸言介紹給我說：“樸言剛從日本回來，以后你和他一組播音哦！”
樸言彬彬有禮地說：“請多指教。”
我驚訝著一個男生居然有那般純凈而毫無雜質的嗓音。
我就是這樣認識樸言的，似乎都是順理推舟，沒有半點唐突與浪漫。
樸言總是習慣把早餐帶到播音室里吃，于是以往嚴肅而又單調的房間漸漸開始彌漫著些許牛奶馨香的味道。
我從來沒有吃早餐的習慣。當樸言問著：“早飯吃了么？”我總是搖頭。于是樸言開始帶兩份早餐到學校。我總是乖乖地吃掉。
樸言會在安靜地放著音樂的時候，悄悄講一些關于日本的故事給我聽。
樸言六歲時到了日本，到現在16歲才回來。我實在驚訝這樣在日本生活了整整十年的男孩居然還會這么標準的普通話。樸言總是嘴角上揚地說，默默，我喜歡的是浪漫的櫻花國度，現在的日本，我當然也是憎恨那些歷史的。但愿那圣潔的櫻花可以雪洗那血腥罪惡的靈魂。
樸言從他的六歲開始說起，說他六歲時不會日于遇到的種種麻煩，說他看見大捧櫻花落在女孩盡頭，說他如何如何輕易搞定日本的課程，又怎樣拿到獎學金……
于是我歪著頭問他：“那你為什么要回來呢？”
他眨著眼睛笑了：“傻瓜，我是中國人啊，我喜歡中國的牡丹，中國的歷史，還有中國的人。” 樸言的底子好，再加上人長得帥，很自然會成為女孩們注意的焦點。
樸言總是能很泰然地站在臺上，用很標準的普通話和英語向著臺下的人們問好。我就不行，人一多，我便會緊張得說不出話來。可是林音兒可以。她是個格外開朗漂亮的女孩，總是可以和樸言談笑風聲。 我總是很羨慕地看著幾乎屬于他們倆的舞臺，卻默不做聲地微笑著。林音兒很快便與樸言打成一片，默契得讓人嫉妒。
在臺上主持節目的時候，林音兒突然說，樸言你喜歡櫻花么？
我看到樸言驚訝而且異常開心地點頭。
我有點失落。大概我是喜歡這個男孩了，從聽到他嗓音的第一個字開始。天，那個一直都安安靜靜的默默開始喜歡別人了。 我總在傍晚一個人坐在教室朝西的窗邊，異常安靜地看著日落的余暉，那樣丹艷到落有些不真實。 “默默。”樸言輕輕地叫了我的名字。
我回了頭，看他站在余暉恰好映射的光圈里，微有陽光遮住他的眼睛，迷迷離離。
他笑著揚了揚手中的稿子：“一起討論下下期的播音吧。”
我點點頭，他便在我的對面坐下。
可是說著說著，樸言便又像往常那樣說到了他的櫻花，說他看到一個女孩在櫻花樹下狂舞，有大片大片櫻花落在她肩頭，他真的好喜歡那個女孩，恰如櫻花般純凈。
他何曾知道在那一剎那，有大片大片的陰影落在了我的心頭，灼痛了我的眼睛，而我卻要裝做開心地靜靜聆聽。 “樸言！”
林音兒站在門口，大聲地叫著。
“有事么？”樸言總是脾氣很好的樣子。
“我們該討論一下下期的主持了哦！”
“可是，我正好在和默默說播音的事呢。”樸言看看我，目光里有一絲為難。
“我想默默應該會答應你先和我說吧，默默，是么？”她把目光移到我的身上，微有盛氣凌人的挑釁味道。
“樸言，你去忙吧。對了，我還有點事呢。”我沖樸言笑笑。
樸言點點頭，奏凱。
我仿佛看到有些須花瓣灑落，飄零在我的面前。
我想樸言喜歡的那個女孩一定很漂亮吧，白裙飄飄，輕靈得像花瓣一般跳躍。 林音兒似乎不放過我的樣子，她很“典雅”地說：“默默，你也喜歡樸言么？可惜我也喜歡他哦，所以請你離他稍微遠點，不然受傷的，可就是你了。”
我覺得可笑地看著他，不再說話。
我會受傷，但是不會因為林音兒。而因為那一捧捧櫻花，似乎永遠都不會落在我的肩頭。 我以學習緊張辭掉了播音的工作。她有些失望地說：“默默，你真的決定了么？”
我笑著說，是的，謝謝老師的照顧了。然后轉身離去。
樸言異常緊張地找到我，神情里帶著不解：“默默，你為什么要離開呢？”
我太累了。
“默默，你……”他沒說什么了，嘆口氣，跑開。
有灰塵跌入我的眼角，眼睛便痛了起來。 很自然的，林音兒毛遂自薦地接替了我的工作。
每天上學，我看到樸言還是拎著兩份早餐。我想樸言對誰都那么好，于是逃也似地離開了。
有時候，樸言會和林音兒一起走著回家，路上碰到來不及跑開的我，樸言只是笑笑。林音兒卻會似乎很開心地叫著：“默默好啊！”
我只是點點頭，我總是害怕見到樸言，尤其害怕聽到樸言的聲音。好在他每次總是沉默。 一些風清云淡的日子，我照常老實地坐在窗邊，看著夕陽。天上只有一個太陽，他該有多孤單啊！可也只有一個默默，一個默默無聞容易被遺忘的默默。
“默默！”我又聽到那個聲音，那個恰如櫻花飄零的聲音。然后我看到樸言走了近來，那張略帶明媚以及憂傷的好看的臉龐。
“默默，好久不見。”
我微微保持笑容。樸言啊樸言，我何嘗不是每天看到你卻又安靜地走開呢？ “默默。其實……”
“樸言！”林音兒急匆匆地跑進來，極其不滿意地看了我一眼。
“音兒，我有事要和默默說呢。”樸言很平靜地對她說。
林音兒用奇怪地眼神掃了我們一眼。
“默默，我……”
“樸言我喜歡你！”
我和樸言同時驚訝地看著她，其實我早知道，卻還是略有些驚訝。這個林音兒，究竟為什么要在我面前這么大膽地表白呢？我把頭移開。這是他們的事，與我無關。 樸言卻很快恢復了平靜：“音兒，謝謝你。可是我已經有喜歡的人了。”
這是我預想的，可是我還是有些難過，不，不是有點，是很壓抑的感覺。
我抬頭看見林音兒把目光轉向我，咬著嘴唇說：“是默默么？”
樸言剛要說什么。我站起來笑著大聲說：“怎么可能是我！他喜歡的女孩在日本！一個會在櫻花落落的情景下翩然起舞的女孩！怎么可能是我這個連櫻花是什么樣子都不知道的傻瓜呢？”
我竭力抑制，始終保持著微笑。
林音兒捂著嘴巴跑出去。
我轉過臉望著面無表情的樸言裝做單純地說：“我說的對吧。”
樸言搖頭，對我表示無奈。然后他在余暉下走開了。
我趴在桌子上哭了很久。我的生命里再也不要出現那個聲音了，再也不要。 可是樸言還是來找我了。他依然有很好看的樣子，很清澈的眼睛，他說：“默默，我要回日本了。”
我像個傻瓜一樣說好啊好啊。
我甚至不敢問，你回去找那個女孩么？我甚至不敢說祝你們幸福。
我害怕他嘴角上揚地說謝謝。
我還是恐懼么？為什么默默不再像以前那樣，開心快樂只為自己呢？
樸言走的時候我沒去送他。我依然喜歡著那個聲音純凈的男孩。可他一直是屬于那個美麗的櫻花世界的，而我始終只是個安靜的中國女孩。 我在某個夜晚終于看完了《浪漫櫻花》。可看著看著，我便哭了。我第一次深刻地記住了櫻花的模樣，圣潔，美麗而又無暇。我仿佛看見櫻花飄舞在身邊，美麗卻虛幻。 第二天的陽光一如既往地燦爛著。我拖著拖鞋，跑到CD行里還《浪漫櫻花》的帶子。
我愣在那里。
我看到樸言格外純凈的臉，很干凈地笑著，叫著：“默默。”
我仿佛失去了思考的能力。
知道樸言拿出一包白色的櫻花，那是櫻花，沒錯。他輕輕地打開，將那成片的花瓣灑在我的身邊。有雪白的花絮落在我的肩頭，那一剎那我承認我要哭了。
我是不是該安靜的走開范文第4篇
2、想不到最后我們連說句再見都變得多余我總是把最壞的脾氣留給你當作考驗你是否愛我我是真的覺得自己很可笑可到了如今這些都不重要了謝謝你伴我的生活那么久遺憾的是以為能就此停駐的家變成了旅程我會更好的學會愛自己更好的讓自己更獨立更好的去學會兩個人相處的方法祝你幸福?。
3、主動久了會累，不主動了是覺得自己并不重要。你對誰都不錯，除了我，對吧！
4、每次遇到喜歡的東西神情就飛揚了，整個人開始搖擺興奮。哪怕上一秒覺得，這個世界沒有什么是值得信任的，當然包括自己。果然，不能在深夜做決定是對的。不過，喜歡作死的我，還是覺得想開心的時候就笑，想哭的時候就鬧，喜歡一個人就黏著，討厭了就走開，從來沒有，我很忙沒時間，只有你不重要，愛了就傾盡所有，遍體鱗傷也是一種體驗。既然已經辜負了該奮斗的自己，就該成全任性的靈魂。
5、一些覺得我力所能及，比較通透的一些小東西，怎么在所有人面前那么微不足道的？深深的氣餒，深深的覺得自己一點都不重要。有時候忙活半天，都感覺是多余，感覺到難過，想的再周到做的再多都是徒勞。?
6、最近有好多朋友跟我說他們自己的困境，聽了之后發現很大一部分原因是不夠自信，覺得自己不夠好，其實認為自己做不好的擔心完全都是多余的，還沒開始就別太看輕自己，想要做的更好，變得更優秀就好好努力咯，也別說只要努力就好結果不重要，在我看來，結果就是很重要，不然干嘛努力，所以要相信自己就是最棒的，一定可以做的好。
7、有人喜歡你的妖艷，有人喜歡你的清純。有人覺得成熟好一點，有人覺得可愛萌一點。無論你喜歡哪個我，都不重要。最重要的是我喜歡自己的“善良”和“不忘初心”
8、如果達不到預期的結果，那么過程是什么樣的也不重要了。畢竟，有些苦和累你就自己消化吧，實在覺得對不住，就自己靠墻角抽自己兩下，好好反思反思。???
9、其實我不是不知道，只是有些話我沒有說，一邊是因為不重要，一邊是不愿意傷害誰，可我真的不是不在意，只是有的時候都覺得自己的脆弱太多余。?
10、如果你身邊有超級受歡迎的人，并且覺得自己在它心里并不重要，勸你就不要在往人群擠去了。它的身邊人太多各種各樣。有時你還真不是一回事?
11、長到這么大這兩年才發現生活中的怒和哀乃至所謂的沒有安全感對生活的無奈大多源自于窮，從前的喜樂安穩不過是有父母為自己遮風避雨。現在總覺得自己五感麻痹，除了錢程和前程其他事情好像都不重要，任何情緒都覺得多余?。
12、就是，有時候覺得自己什么都不好，什么都不對，覺得自己真是多余…覺得自己什么都沒有…我并不重要，就算沒有我，大家的生活也并沒有什么影響…因為有我，有的人甚至活的更艱難了…雖然沒有在這種思想里越陷越深，但是一段時間會一直處在這樣的想法里…過段時間又都不在意了，再過段時間再犯…有病！?
13、我覺得我自己改了很多毛病，也許你對我只是三分鐘熱度，也許是打發寂寞時光，也許只是替代品，不過這些都不重要了，給自己一個擁抱。?
14、“我是說，有一天我在皇上年前，不再自稱臣妾。或者說，我不再把自己當成是您的妃妾……”嚴一凌很想如實的告訴他，經歷過一回生死，她反而覺得什么都不重要了。她就是她自己，她不要身邊的人因為從前的嚴碧而喜歡現在的她。?
15、一直覺得去哪兒看什么吃什么都不重要，每座城都有自己獨特的人文美食地貌。重要的是陪在身邊的人，人不對，就算一起上太空也不會有驚喜。?
16、我覺得一個女孩子最后你有沒有嫁給有錢人或者減肥成功都好，其實都不重要。覺得作為女人最重要就是找到一個屬于自己的生命意義和好好認識自己。認識自己是一條很艱難的路，自己往往都要經歷許多崎嶇才能夠好好深入認識自己。?
17、不應該原諒，但應該放下。不原諒是堅守自己的底線，放下是已經覺得對方對自己來說，不重要了
18、覺得太多事情都很不值得曾經的努力的時候你卻覺得還是不夠不過都不重要了我不跟自己過不去。
19、再也沒有主動找過你，不是忘了你，而是覺得自己對于你，一點都不重要，多余的問候，一定很煩人的，是吧，所以，還是收起這的惦念，自己挺挺就過去了?。近兩周頻繁熬夜加班，剛剛躺下，想起下午的事情還是覺得很無語，但轉念想想又覺得可能每個人都有自己的難處、每個人也都是為自己而活，不想說小姑娘們兇猛到令人驚嘆的地步，只是暗暗覺得人還是得活得有底限一點，能力、情商都不重要，拼到最后的不過人品二字！?今天就讓本站小編搜集了一些覺得自己不重要的心情說說，希望你們能夠喜歡！
20、就像今天某位小可愛說，現在看能力不重要了重要的是關系和人脈，很多時候我覺得其他人不是沒有能力只是太愛表現的讓別人覺得自己比別人強而已，真正做起來別人不一定會比你差，僅僅是因為有一個能說會道的嘴和一顆能討好人的心，也就像另一位小可愛說的不讓你做對不起你，這個世界需要我們把機會留給這樣的人才。
21、靜靜的躺著，想了很多很多的事兒。想起來之前幾天總是趁室友都出去了在屋里一個人哭的像傻X，很容易因為一點點小事兒崩潰，其實都是因為家里的事兒。現在家里一切都在變好，仔細想想之前的情緒真的多余，在情緒里的我那么容易順著別人的話想。別人覺得我怎樣也不重要。我自己是小太陽就好啦。
22、心里很委屈，控制不住的難過，覺得自己是那么多余，我已在質疑在某人心里是多不重要，各方面體現了誰的重要，沒有辦法了，已經把自己逼上了絕路……以后自己照顧好自己吧不要在依賴任何人了，因為你的依賴最后造成的是對自己的傷害，有誰真的心疼？只有自己！堅強起來，獨立起來，哪怕一點點……?
23、我突然很欣慰自己可以有這樣的心態能快速的投入到下一場考試的準備中，突然覺得自己應該好好的享受生活的小愜意，珍惜生活的點點滴滴，我和哥在準備各自的比賽中度過了五周年的紀念日，錯過了準備好久的領證時間，不過這都不重要，重要的是生活教會了我們的道理和回味無窮的記憶。?
24、有一刻我真的特別想找到你親口跟你說一句對不起，你原不原諒我不重要，想到你以前對我的好就覺得自己真的是太壞了，那一瞬間我的心柔軟的不像話，就那么單方面的決定我們和好了，不過我以后還是會繼續壞下去?
25、因為宿舍關系，讓我懷疑自己抑郁了，一回到宿舍就不開心，感覺要小心翼翼地，第一次這么覺得自己很失敗，很沒用，也很不重要。以前總覺得忍忍就會過去的，但是她們都以為你忍得了就不是問題了。我好累，舍友不是朋友。只是這幾個人不是。?
26、我是覺得自己很幸運的，因為我遇到你們，真的很開心，我希望這些友誼真的能永遠下去，你們給了很大的力量我，當我不開心的時候你們永遠都陪在我身邊，關心我，遇見你們，我真的很知足，其實有沒有錢對于我來說不重要，重要的就是能夠開心的生活，對于我來說，離開最舍不得就是你們了，我希望我走后茶不要涼就好，我知道你們一定記得那個最能吃的我
27、生活都是由一些微小的事情組成，你覺得自己不重要，說過無數的話，甚至都不記得自己幾年前說過什么，可是多年過去別人都會記在心里。我仔細想想，我還記得初二語文老師講的話，別人也會記得你不經意的一句話吧。?
28、我又差點不知道輕重了，總是感情用事，過多的把精力放在那些有的沒的感情上，和一些可以不重要的人身上。我覺得自己很幸運，總有人慧眼識英雄，我雖懶惰，卻不愿辜負因為別人的信任，于是揭竿而起，一個字，干！
29、夜晚了，整個世界剩我一個。好孤獨。頭一次覺得這么深刻的孤獨感。以前從來沒有過，也許真的發現自己根本不重要，連十八線配角都是多余。每個人提到你都是呵呵的時候。深深的挫敗感跟孤獨感。?
30、越發的覺得自己是一個不適合單身的人，估計是太久沒有一個人，總覺得做什么都是多余的，什么也都好像不重要，安安靜靜的躺著等著那個人回來就是干了件大事一樣。
31、看來是時候整理一下自己對你的情緒和想法了！不找你是因為自己覺得我是多余的人…因為你總是對我愛理不理！反正在你心里我就是不重要的人！?
32、有時覺得自己就是點背啊。沒關系了。不重要了。不在乎了。嗯，“我的意中人是蓋世英雄”。?
33、我決定了，每天去醫院我就記錄一下，見證一下我在北環醫院學習適應的點點滴滴，今天是第5天，確實學了不少，但是老是覺得自己不重要，自己是多余的解釋自己什么都做不好，老公說這年頭沒有誰有義務給你教東西，任何東西都要自己主動去學，沒有什么不好意思，臉皮放厚點，多長點眼色就行了……?
34、為什么總是覺得自己不重要，覺得自己像個多余，覺得這個世界沒有人真正在乎自己，覺得自己好孤獨，總是在深夜里輾轉難眠，很害怕這無盡的黑，一個人。?
35、真的覺得其他的都不重要，自己有自己的內心世界，有一個超級無敵愛你的人，相伴一生，真的比什么都重要啊。?
36、人的貪婪是永無止境的！當一切都沒了，你就發現其實夢想什么的一點也不重要，我是一個及其自卑的人，這就導致了我害怕哪怕一點點不如意！當一切很好的時候我覺得自己性格不好，然后慢慢發現自己之前的顧慮根本多余，有什么性格不好呢，明明就是自己給自己設置的牢籠罷了，現在悔不當初，只希望我?。
37、學歷不重要，看個人。這句話我知道今天才明白，自恃讀過大學，總覺得父母的眼界不如自己，而如今，看著父母利索持家的身影，對比一下自己灰頭土臉的狀態，我才發現，自己的檔次低到塵埃，從來沒有更上一層，而且還把樸實的性格丟了。如今我也快老去，才想起那些應該燦爛的歲月就這么浪費了。一不小心，就活成了最遺憾的樣子
38、我覺得愛情的表現形式不重要你自己知道對方愛的就是你不需要多余做什么才是最好的表白。
39、過去一段時間，曾覺得錢不重要，以為自己看開了，不愿工作，吃穿隨便，還好上師三寶的加持，一直處于生活不缺錢但是也沒多余錢的狀態…現在開始覺得錢重要了，為了提高生活質量為了照顧愛的人為了有資糧上供下施，積蓄一些錢財也是必要的，出門不要邋邋遢遢也是必要的。銀行卡已經上交被保管了。
40、突然覺得有些事情很可笑，特別是當初的自己做過的一些事……是傻，是真，是愛，是多余，都已經不重要了，沒有后悔也沒有怨言！只是覺得曾經自己想法太過于簡單，對很多東西憧憬太美好。只是給你在路上翻了個跟斗，然后你要哭著忍著繼續爬起來，甩干眼淚，繼續前行……這就是生活，應該理智的看待，感性的過著。。。
41、沒人心疼就沒有委屈的權力，沒人諒解就沒有懦弱的理由。一個人久了，就覺得自己過得也挺好，身邊有沒有那么個人都不重要。但如果身邊有那個人，你就會收起所有的堅強和勇敢，只愿能得到一點希望！愿余生所有好的期待都到來！?
42、我的人生比別人慢了不知道幾拍，現在連反應也慢了，恢復能力也慢了……我在人生的低谷中掙扎，最低谷的一次。兩個月把前前后后想了一遍，第一次一個人在其中掙扎，沒找任何人傾訴，第一次感覺自己肯能真的會死掉，也是第一次覺得一切都不重要了。就這樣懦弱的活著吧，因為我沒有死的勇氣，就這樣一天天混下去吧，人生已經過半我還在不知道自己要什么……就這樣吧，醉著，活著。
43、人的一生總會遇到瞧不起你的人，可那又能怎樣呢？自認我的生活挺不錯，穩定的工作，不好不壞。下了班健身、逛街、看演出，要不就回家煲點湯湯水水來喝。至于我到底有錢沒錢也不重要，自己覺得夠花就行。有沒有靠山又如何？不都得努力嘛，反倒覺得認識得人越多越高壓力越大。其實，自己舒坦才是最重要的?
44、每次的無理取鬧都是覺得自己不重要，人與人之間的距離近了扎人、遠了傷人…?每次失去一段關系，都會陷入自我懷疑和自我否定吧，覺得自己很不重要，人品很爛，情商很低，覺得自己要臉又垃圾。
45、好像是這種感覺，會恨的牙癢癢，然后想放在不重要的位置，見一面就完全崩塌，是覺得他傻啊，特別傻，冷到不行，然后自己也跟著變得傻，對話很沒有營養啊，笨來笨去的，然后居然也會覺得幸福。
46、這是一種什么心情呢？大概覺得是自己悉心照顧的狗，跑了。原來那些事真的只有你自己還記得，其實你對他一點都不重要。可是過去那么久了，我其實也不在意了，不會有心疼的感覺，大概我們從未愛過。
47、你看，有過一天了。時間這么滴答滴答地走，身邊的人走走停停。倔強認為自己并沒有變，變得都是身邊的人。曾經如此親密，現在，連多說一句都似乎覺得是不是自己做多了，是多余的。于是此生不再打擾的心情一次次干擾。大概，打從心底里就害怕著不信任著，就知道自己并不重要。拿著過往沾沾自喜，卻也不復存在了。明明該知道過去也好，現在或者說剛發生的都不是永久如此，又不意味什么。所以啊，抱著這樣的心態，我分不清到底是我自己趕走了身邊的人或是別人厭倦了我。不舒服一整天了腸胃，薛之謙的演唱會門票也搶不到。低迷了一整天什么事情都提不起勁。早點睡吧，反正，算了。
48、因為培西的離去，忽然覺得人世間沒有了溫暖，只想隨他而去，不忍心大寶沒有了親媽，可眼前父子二人嫌棄的眼光讓我覺得自己存在似乎是個多余。他們完全可以不顧手術幾天還需臥床休養的我岀去玩耍足以說明我并不重要。當自己要勉強做自己不能做的一切時是不留戀這個世界的。
49、本來一個人過節也沒覺得有多孤單，多難過，但是一不小心我就受傷了，真的很難受，真的覺得自己越來越不重要了，很多時候都覺得自己是多余的，我沒有悲觀厭世，只是此刻控制不住情緒，還是祝大家節日快樂。
50、再重要的人讓你失望多了，也變得不重要了。失望到極致是想說一長串證明自己的話，可是話到嘴邊卻又變成了苦笑，覺得再沒有任何必要說一個字都覺得多余。?
51、我不覺得人的心智成熟時會越來越寬容，什么都可以接受。相反，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的東西是什么。然后，做一個純簡的人。——電影《阿甘正傳》?
52、真的會變的越來越孤僻：你知不知道再多的人找我聊天也敵不過你的一句：會覺得這個世界什么對自己來說都不重要。哪怕一句也好：有一天她也就真的什么都沒有拉；原來一個人生活久了?
53、有些時候，不知道為什么，就是覺得，自己一點都不重要，從來，自己都是多余的。本來很喧鬧的世界，在我心里，卻，安靜的出奇。
54、何老師說，自己認為重要的人可以讓他開心的話自己的原則沒那么重要。可是原則有時候不重要，就會覺得你沒主見，可以隨叫隨到。此刻，只想做最真實的自己。?
55、我總覺得你不愛我，你總是吝嗇于表達感情，很多時候我覺得我在你心里一點也不特殊。我比不上你的朋友，家人，妹妹，其實這也是應當，但我卻總是控制不了自己的猛獸。無論我想做什么你總是反對反對，覺得我無理取鬧，然后互相生氣，即使我發給你照片你也不會保存，我覺得自己真是一點也不重要，可有可無。我又不要你真的去做，哪怕口頭滿足哄哄我你也不肯。你說的沒錯，我確實抖m，喜歡被你欺負，喜歡你欺負我到束手無策的地步，但你給我的感覺是我是你的玩具，你又不肯滿足我的占有欲，每次都要我苦苦哀求，任你揉搓的同時占有欲卻越來越強，你又不給我回應，所以矛盾就這么爆發了，事實證明，我倆果然不合適。
56、開始覺得一切都不重要時，自己也多余了。害怕被冷落，害怕被誤解，害怕哭時被發現，一切都那么小心翼翼，像是做錯事的孩子。所有說好的事情似乎都不理想，想不通，能否指明我，該何去何從？自己奮斗真的好累，身邊有個人，不是別人，是自己的影子，或者，是死掉的身軀。?
57、年少時總會描繪未來愛人的樣貌，長大后，真的遇見那個人了，你會發現什么都不重要，他就是坨屎你這朵鮮花也心甘情愿往上插，還覺得自己特香特美。早安！美好的一天開始了
58、所謂沖動任性興許我就是這樣對于我來說多的是不服但是我就是這么有骨氣是金子到處都會發光“不想讓別人覺得是公主”別人的眼光重不重要在于自己還有你本身就是公主?
59、人的想法真是隨著你經歷的事情不停不停的變，以前覺得重要的事情現在覺得不重要了。忽然間還挺喜歡這種所有事情都暫停的感覺，停下來聽聽自己心里的聲音。現在覺得最重要的事情，就是認真生活，對待所有事情都認真。三觀不同的人，無法硬融。慢慢的明白了需要和想要的區別了～?
60、如果是你想要的你得到了肯定會加倍珍惜，如果是你已經放棄的得到了可能會覺得多余和不重要，甚至是負擔！有人跟我說：自己選的路就算跪著也要走完！所以沒有后悔藥，只有堅持！?
61、說什么不重要，做不做得才最重要，早就過了耳聽愛情的年齡，忽然覺得自己心態滄桑了?
62、是什么時候開始覺得很多事情其實根本不重要呢？大概從自己也開始這樣擠牙膏的那一刻吧。?
63、在做發型這件事上我覺得，看到別人做的好看覺得自己也一定好看，看到別人做的難看想想覺得自己一定會很好看，所以別人怎么樣并不重要，就是自己想弄，哪怕弄完很丑，但大多數情況的當下并不會判斷出自己的美丑。所以兩個理發師一起要給我下周重做的我還是搞不懂我的頭發是怎么了。?
64、有時候覺得我就是一個很奇怪很奇怪的人啊，明明簡簡單單的生活我到底在難受什么！給自己定義為自私的人為什么有時候還是會在意很多，都不重要啊不要在乎，烏云過去過去，明天考專四，后天就可以粗去浪
65、孩子放學回來非常的氣憤，在我的再三追問下終于和我說了他因為和同學的矛盾而情緒激動，甚至沒有聽老師講完課就走掉。事情的起因和經過已經不重要，重要的是結果。作為媽媽的我，能夠解開孩子的心結，成功開導孩子認識到自己的不足并能夠反省自己，而不是去埋怨別人。為自己和兒子點贊！這一刻我覺得父母要成為孩子的朋友，了解孩子的內心很重要，很慶幸自己沒有劈頭蓋臉大大發雷霆
66、從覺得愛情是生活的全部到覺得生活沒有愛情甚至會更好，這期間經歷過對愛情怎樣的失望可能只有自己體會了。恨不恨什么人已經不重要了，重要的是即使那些過往再出現也無法打動我了，我想要的東西變了，或者說是我變了。不是變得冷血和無情，恰恰相反，更知道要愛什么，怎么愛，什么才是生命中最重要的。?
67、仔細想想就會覺得自己或許一開始就是多余的，PS：房子車子已經不重要了，有條大船才能在這城市生存。
68、人都有自己獨特的為人處世的方式只要你覺得自己做的對沒有對不起別人對得起自己就可以了至于別人怎么想對你而言不重要。?
69、把自己看的太重要和把自己看的太不重要其實不是兩個極端，反而是同一端，同一個意思啊。因為把自己看的太重要，所以覺得別人都在監視和評判自己，而也是因為把自己看的太不重要，所以覺得別人的監視和評判，或者說，關注，讓自己無力承受。不管怎樣，都應該不走極端，努力做一個內心隨和懂得愛的人。?
70、想開點嘛，多吃點，早點睡，現在雖然總是一個人但是一點都不覺得孤單，還覺得很充實，感覺自己可以做到很多事情，偶爾會不相信自己，會覺得自己是不是會多余了，別人是不是不需要我，但是換一方面想那些都不重要了，我自己想干嘛就干嘛去就好了，想怎么做就怎么做，但是一定要善良保持本心，不需要得到別人的認可，有自己的心意就夠啦。
71、以前我總是想，要用各種各樣喜歡的感覺拍婚紗照，想好自己喜歡的動作、服飾、場景，看到朋友拍得好的照片也會截圖保留，幻想自己的……然后現在，我忽然覺得，這一切好像都不重要了，就我們兩個人，坐在一起，不需要什么其他多余的姿勢，只是笑一下，就好了。有你，就好了。?
我是不是該安靜的走開范文第5篇
那年，年少，我還懵懂。年少輕狂的我就那樣迅速的離開了學校，錯與對，至少現在誰都看不出來，又或許根本就沒有錯與對。離開了學校，卻又不僅僅只是離開了學校，分別的還有那些可愛的人們。每當我憶起那些人，那些事也就冒了出來。原來，人與事是相互掩映的。想想，曾經的日子閃亮又明媚，因為有他們，那些人一直陪我們走著，不曾分離。那些你們，還好嗎？我們一路走著，說說笑笑，打打鬧鬧，時間長了，就會有人掉隊，或者是他們轉向另一個路口，這不是不想在一起。
年少，是一件很可怕的東西。它讓你瘋狂與迷惘，它讓你不懂得沉著與冷靜，在年少中迷失自己。年少，我在年少中遺失了自己，即使是我還在尋找著那個我，可是曾經的自己早已消失在春夏交替中。四季的輪回可以改變很多東西，你會發現曾經的東西可以一成不變，又或許變得讓你不再認識；那些人或許還是會那樣,只是因為朝夕相處時的那些微小的變化你感覺不到。時間的流逝會伴隨著悲歡離合，往往領略最多的便是離別，其實那是我們快樂的忽視了那些相聚。分離，你我各走天涯，慢慢的聯系就少了，不是不想念，不是不牽掛，而是殘忍的分別拉遠了我們心與心的距離，彼此都無法在他們的新世界里猖狂，彼此都活在了那些曾經美好的回憶當中，你我就會變得那么客氣。殊途，缺少了共同語言。這樣，就能夠明白，我在思念那些人，只是電話兩端缺少了能讓彼此開懷的話題，所以，一個電話很難撥出。
我一直不知道離別與分離有什么不同。每個人都會經受離別，離別的時候惜惜不舍，分開后我們仍然可以活著，只是從此多了份想念與牽掛。分離讓我們成長，讓我們學會了一切都得自己承擔。分離后便沒了家，再也沒有父母的悉心照料，再也沒有可口的飯菜。飯，在那里，不對胃口，你吃不吃？衣服臟了，就在那里，你洗不洗？、、、、、、就是這樣種種，讓我們學會了獨立，獨立生活，獨立思考。這樣，我們在不經意間就敢自己一人走在漆黑的夜里，這時候才發現，當我們突破了心底的那一點執拗，那一點依賴，一切都不再那么可怕。離別，讓我們知道了思念，學會了惦念；分離卻讓我們學會了自己去生活。就是這樣種種見證了我們的成長。
成長。有時候我不知道所謂的成長到底是什么，成長中我們到底懂得了多少。其實某些時候我發現自己不再那么天真，不再幻想那些美好，原來社會就是那么的現實，不管你是否可以接受。社會就是那么殘忍，讓我那些所謂的期待與夢想也隨之擱淺，那些美好就是在這些現實的無奈中漂泊無依，那些個期待好像一顆草，在現實的曝曬中漸漸枯萎，一陣風，葉落入土，找不到一點殘渣。我告訴自己不去悲傷，不可以哭泣，學著堅強的接受，學著去逃避，可是那委屈還在心底作祟，到底，還是讓淚水滋潤了干涸的眼眶。我所有的期待與夢想如枯草成灰，找不到一點痕跡。無奈，仰天長嘆，卻發現天空會是那么蔚藍，陽光卻也是那么刺眼。
就是在這個陌生熟悉的城市我在成長著，即使我還沒有感覺自己有什么變化，我卻學會了生活，僅僅只是生活。我知道了現實，明白現實中沒有那么多的美好想象，只是生活，過一天就是一天，快樂與難過都不會存在。不知在什么時候我喜歡看朝陽，喜歡看東方那一抹嫣紅，那是在告訴我昨天又變成了昨天，今天我還得繼續好好過著，忍受著這種來的太早的煎熬，我想如果我可以晚點接受這種難以名狀的痛楚，我還可以再快樂許久。我想要回那份天真，丟去現在的多慮，好想孩子一回，燦爛一個青春。我的青春年少太短暫，短暫到我還沒有好好放肆一回。
人，因夢想而變得偉大與無敵，可當你不再有夢，就不會再有動力。過夠了迷失自己的生活，試圖走出這片泥灘，才發現如今與曾經竟然是那么差異。如果我還是一名學生，這樣就可以很簡單的只是學習，還會有什么憂郁？還有什么可以讓我擔心的呢？沒有了！當我走出學校，面對這個骯臟的社會，才發現自己真的接受不了這個太過現實的社會。在這個現實的社會，我變得膽怯，不敢輕易的談理想。
我不知道一個人的獨立生活會給自己帶來些什么，卻很清楚地明白自己都失去了什么。孤獨的一個人孤單的生活，缺少了太多的溫暖，丟失了太多的歡樂。一個人走一條街，孤獨的走著，耳旁的嬉笑增添了寂寞，黑夜月光中的燈光變得那么刺眼。抬頭，那還是我在家鄉可以看得見的北極星。我承認自己過得一點也不好，很多時候時候真的都快熬不下去了，感覺就要崩潰了。我不知道哪兒產生這么多的壓力，我改變的、失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也真的無力抗拒，只能哭完了再爬起來老老實實的繼續走下去，因為我除了堅強別無選擇。我害怕寒冷，害怕黑暗，于是在漆黑孤單的夜里會輾轉難以入睡，常常自己抱著自己，感受著這冰冷與黑暗，所以有了習慣性的姿勢，雙手環胸。
我習慣把自己常住的地方稱作家，好像那樣就會有一點點溫暖，我想讓這溫暖包裹自己發涼的心。離開了家才會想家，想親人，想去感受那曾經沒有感受到的溫暖。也許只有離家在外，才會明白原來自己也是那么戀家。在他鄉，思家，原來這里還不是家。每當在這個思念的夜里就會感覺無比的難過，就會不想接受的明白，在他鄉，即使我們呆的再久，付出再多，也永遠都是客，你不屬于這里，遲早是要離開的，這里的土地埋不下你的曲骨，忠魂歸鄉。
歸鄉，本是一件很溫暖的的事情，可是，現實的種種卻讓它變成了無奈。我是一枚游子，即使沒有漂泊太多的地方，可我卻明白那種游子心。我不是一個十分主動的人，不會主動的做一件事，如果我做了，那么我是被逼的或者是我想了好久的。在每一個陌生的地方來往，我發現自己適應力很弱，但是被適應力卻很強。我不會喜歡一個陌生的城市，很排斥，那只是我在念舊，其實我只是喜歡熟悉的那種感覺，很溫暖。游子漂泊，無依。在他鄉孤獨的生活，不要說不難過，不要說沒有想念。想回家，偶爾一次的探親，你卻發現，回到老家，格格不入。漂泊的久了，孤單的時間長了，就會徘徊在回家與不回家的矛盾中，回家，你不愿意以一個不理想的身份回家，那些曾經做的夢還未實現，你不甘心，也不敢回家，漂泊久了，就連回家都需要勇氣。那些曾經的夢，若隱若現，終是南柯。多年的漂泊就是一場夢！邯鄲一夢幻無邊，數載身榮是熟眠，換卻錦衣歸故里，睡醒還寄在心田。
感情，怎么會沒有感情。其實那年還沒有分離的時候我根本不懂那些感情。譬如親情、友情和愛情。那年，我們還年少輕狂，那年我們還很叛逆，所以在那個時候所謂親情還很朦朧。曾經以為親人的關心似乎是理所當然，血濃于水讓你不得不關心，我太年幼。曾經的輕狂傷了親人的心，現在終于知道錯了。我在想家，想念親人，每次的電話我都想問他們還好嗎，可是卻始終問不出來，我知道自己還沒有長大，我還是個孩子，還缺少那點成熟。那年，我違背了親人意愿并且狠狠傷了他們，似乎只能說聲對不起。我知道自己辜負了很多人，其實也辜負了自己，放棄了自己的理想，讓他消失在一念之中，從那時開始我變得如同行尸。
其實我的心很軟，卻總是殘存那一點點逞強。那絲逞強總是在作祟，我想把它丟棄。其實這種逞強是我的堅強的外衣，我常常會感覺寒冷，于是我便很難脫下這件逞強的外衣。假如我會感覺溫暖。曾有一度我脫下了這件逞強的外衣，那溫暖也如期而至。溫暖似乎是不會長存的，就像四季的輪回，冬夏交替，每個冬天就是比夏天多兩行淚。當世界停止旋轉，抬頭看，日光如你般溫暖，一顧，漾進我的心。現在我才知道原來有的時候可以始終如春。其實我想要的很簡單，時光還在，你還在。冬天還遠，夏天該未走遠。喧囂的世界和狂歡的人群都在孤獨中傾瀉歡愉，在這個情話等于神話的年代里我無法給予也無法承諾。
有時候我會相信老天的安排，其實種種都該是命數，所發生的一切讓你不得不信。老天會安排你和某人在某個時間和地點相遇，不能提前也不可推后，相識之后便有了故事。我一直在思索一個問題，我們會懷念一個人，懷念一些事，那到底是因為人而想起了事還是因為事而想起了人？
所有的相遇便是久別的重逢。
所謂愛情。愛情到底是個什么東西？她不是所謂的好感，其實真的是沒有什么感覺而言，真的是不懂愛情。愛情是在一個錯誤的時間里遇到一個錯誤的人，當你把這些個錯誤發展成正確的時候，那樣也許才是愛情。孩提時候，每個人都曾經春心萌動過，這就是愛情？其實不然，那樣可能也許只是游戲，一個寂寞孤獨的游戲，彼此豆蔻，誰許誰到地老天荒？想想年少的自己，曾經有多么傻。年少的時候都在追求著一份幻想中很美好的愛情，想出了一個個很浪漫的愛情故事，以為可以像耽美小說里那樣充滿詩意，充滿浪漫，其實都是在游戲著自以為是的愛情。愛，沒有那么簡單，不是可以一起度過每一天，一起玩，一起吃飯，種種一起，其實是害怕孤單，想一個人可以陪著自己，兒時的愛其實都是在躲避孤單。有時候想想自己，便覺得可笑。年少，追逐愛情，即使那時我把愛情想的再圣潔，可那時的愛情還是見不得陽光。認真想想，那真的是愛嗎？經得起考驗嗎？答案你我心知肚明，心里還想否認嗎？還想辯解嗎？別狡辯了。時間是一個萬能工具，他會讓你漸漸長大，慢慢懂得很多東西。其實我也不愿意接受曝曬在陽光下對年少的愛的踐踏，事實是你回不到曾經，你看不透自己的心，其實我們自己都不懂自己，愛，還是那么單純。我一直想知道年紀輕輕的我們為什么會那么早的說愛！十五歲，那是一個可怕的年齡，自己竟然在十五歲那年以為自己愛上一個人，十五歲，現在想想感覺只是個笑話，那時候的自己人事不懂還在對自己說我愛一個人。現在我笑了，笑五年前的自己，很想回到五年前看看那個自己，看看自己有多么的二。其實，那年真的有愛情，兒時的愛情。那年我什么都不懂，卻愛上一個人，僅僅只是一個簡單的愛字，只想你可以把我當成最親密的人。那年愛情美麗的好像天上眨眼的星星，你想要得到，卻不知天那么高，云朵上面那么冷。因為愛情，遺失了一個快樂的老童年。被愛情傷的害怕，落了一地的冰渣，你都不忍心把它撿起來。
真愛需要等待，然而，太漫長的等待卻是一種摧殘。 你我都在過早的年紀經受了所謂愛情，那年，我心里全都是你，你卻過早的牽了別人的手。我孤獨地在夜里抱著自己舔舐著傷口，但那些傷口卻是無法愈合的，有人說時間會愈合那些傷痕，我相信了，可我卻不想被愈合，只是認為傷口也是一種美麗。那些無法愈合的傷口變成了我所有的記憶，不是我走不出去，是我不想，我不想就那樣忘卻，那應該是我的紀念，最真實的紀念，我想傷痕刻在自己心里一輩子，只有這樣你就可以在我心里直到生命燃盡。你在我的心里住著，好像刻在心上，侵占了我小小的心。時間，又是時間，你已在我心里留下烙痕，慢慢的不得不覆上灰塵，我不敢觸碰，揚起的灰塵會迷亂我的雙眼，嗆我呼吸。我以為只要堅持，我以為你只是太調皮，我以為你只是和我一樣，還是個孩子。你說你還只是個孩子，玩夠了就會來到我的身邊，我欣慰著等待，可我看到的全是渺茫，有人在說，你給了我什么，我憑什么等你和別人牽過手。慢慢的我明白，我錯了，那些只是我的自以為是。曾經我要的很簡單，你可以把我當成最親密的人，我們一起開心，一起難過，僅僅只是這樣，我卻已經滿足。可是這一切卻是那么艱難，難得就好像在呼吸不過來的時候能順暢的吸一口空氣，艱難的讓我感覺窒息。好吧，我很小，我不懂愛，不知道如何俘獲你的心，不知道如何可以走進你的心，應該是走近吧，呵呵。在那個年紀遠遠地望著你，看你越走越遠。有時候我在想你是你嗎！我想要的那個人真的是你嗎？短短的時間就已經變得讓我質疑自己是不是看錯了人，也許不是你變了，而是我根本就不知道你，連了解都沒有，就是那么可笑，在那個小小的年紀愛著一個模糊的背影。你別轉身好嗎 我怕破碎一個夢。愛的最初簡單的只是想能和對方在一起，可是你給予的漫長的等待讓我覺得可怕，后來，我不想能和你在一起，是不敢，我怕了，太漫長的等待已經摧毀了自己，這顆拳頭大小的心承載了太多難過和悲傷，無法愈合，我想要的那個你也不能撫平我的傷口。你走的太快，我在后面追著，卻已經望不見你的背影，我的腳步卻也已經輕飄的失去平衡。我想要你能回頭，也怕你會回頭。有時候很想說，你走吧，千萬不要回頭，那樣我會不知所措。
我把愛情想的太過浪漫，太過美麗，因為我也只是個孩子。愛情不過就是愛情，好像中山橋，我可以為你架一座橋，也可以遺憾的離開，卻也只能在橋身刻下你的名字，帶著種種心情很遺憾的走開，歲月斑駁了臉頰，你的名字還在，你會擔心雨水的腐蝕，我會說那時我已經老去。六月艷陽，七月才到盛夏，那時候你我很難再相見，我想畫個句號，結束這漫長的等待。我不知道自己到底有多么在乎，我只知道，那年，最安靜的時候便是眺望北方一座小城，那年感覺距離小城的距離太遙遠，遙遠到我只能看著小城在心里變得模糊，每次回到小城都有一種難以名狀的心情，都會回到學校感受著你的溫度。別了，我會慢慢的學會不想念。
別了，我愛的那個人，別了，我會慢慢的學會不想念。老天總是在和我開玩笑，然后狠狠的甩我一個巴掌。我習慣了孤單的想念你的日子，這與你無關，我開始尋找曾經的自己，只是想把過去淡化，把曾經一個遙遠的夢喚醒，回到現實中來。過去的兩年好像僅僅只是一個夢，那些其實真的并沒有發生，只是個夢，哀傷的難過的夢，我想要醒來，即使那個夢還依稀可見，我真的只想醒來，過得清醒，看透所謂愛情。摧殘的愛情沒有璀璨的光芒，只是暗黑世界，看，黎明的曙光就在那濃云后面，再努力一點撥開云層，清晨的陽光竟然那么刺眼。當清晨的陽光照耀在我的身上，我沒有再那么寒冷，事實上我僅僅只是等來了黎明那沒有多少溫度的溫暖。當天空飄起了雪，我還沒有來得及換掉外衣，我沒有抵擋得住那刺骨的冰雪，碎了，抖落一地的冰渣，安能忍心將它拾起，事實是自己根本就拾不起來。你來了，那么突然，請讓我做好心理準備好嗎？那年你來的時候，我還是個孩子，我有的只是一個愛，僅僅還只是一個字，如何做？我學著去愛一個人，是我學的太慢，還是你走的太早！也許這只是一個笑話，你的來去悄悄沒有痕跡，我的世界破碎的太美麗。其實我知道那只是一個笑話，那是一把刀，我接了它，沒有用它保護自己，而是拿起這把刀狠狠的戳進自己的心臟，心甘情愿。我太傻，傻得太天真，愛情不會來的這么容易，全是利器，我已千瘡百孔，對不起，我無力再愛。春夏秋冬風依次拂過我的發端，我還在，你在哪里？那次我真的爬不起來了，我放縱自己，自由墮落，墮落的讓我恨自己，我恨自己，恨自己這么不爭氣，恨自己因為一個不可能的人把自己丟失。過得很無奈，很壓抑，躲在黑暗的角落，看自己。我要離開，離開一個傷心地方，看著窗外疾退的風景，我把淚留在了眼眶。那時我知道自己還無法離開，只是想自己靜一靜，好好地整理一下自己，生活還得繼續，我還要回去。那半年，我活的好狼狽。
就是那么一個人讓你難過的不知所措，可是，生活還得繼續，我不能活在過去，不能活在夢里。如果我不愛了，你會不會有那么一點點難過？應該不會吧！看著自己，想著你，我在難過，你呢，和誰開懷一笑！收拾好自己，那個傷心的地方我又回來了，不好意思，心情變了。事物還依舊，我卻變了，不再那么難過，即使我還會想你，可是，這個與你真的沒有一點關系。你會想起我嗎？記的起那年還有一個人僅僅只是愛著你，一直愛著，不會想起吧！看，你和誰在開懷一笑，知道我在干嘛嗎？我在那個曾經有過你地方感受著你留下的余溫，呼吸著足以讓我窒息的空氣。你又和誰牽手，我的手卻在兜里。我期待每一個禮拜天，這樣我就不用那么累累的遮掩，可以好好地放縱一下，我喜歡那個荒涼的地方，我會在那里坐一整天，看著那座橋，因為橋的那邊有你，你卻不知道橋的那邊一直有一個人在看著你，你不知道黑夜寒冷月光下那座橋的美麗，那條路上的車燈可以照的很遠，我坐在黑夜月光中，思念覆水難收，你在酣睡。
很靜，我很努力的找回自己，即使是那么殘缺。很累，每個星期都是一個輪回，我要堅強的扮演兩個角色，克制自己努力學習，放縱自己任思念肆虐。我真的很累很累，可不可以讓我把你忘得干干凈凈，我的世界你沒有來過。我假裝的很絕情，其實是我不想讓你看到我的傷口，我不想讓你知道我還愛著你，在你偶爾想起我的時候請你當我把你忘記。就是這樣，我習慣了一個人的生活，習慣了去想念一個與我沒有交集的人。我想告訴你，我過得很好，好到不知道什么是難過。
絕望。知道什么是絕望嗎？就是你眼睜睜的看著你心愛的東西從身邊溜走，并且變成了別人的。就是這種感覺，我絕望了，我不會再渴求會得到什么，不會祈求你會回到我身邊陪我一個天荒地老。淡然，真的是淡然了，算了，就這樣吧，痛過之后我已不想再去掙扎，沒有了非要在一起的那種執著，即使我還會想你，真的，經受過絕望之后，能給我留下的只能是對你日夜無盡的思念，那種思念真的很單純，單純到你站在我面前我的心不再那么壓抑，不再那么無力，很單純的思念，只要你好好地就行，無病無礙，請你安好。我不是佛陀，沒有普度天下的寬闊胸懷，相反，我很自私，我認為要么你只會屬于我，要么你不再出現在我的世界。我不是菩薩，沒有做到無私的奉獻我的愛，我想要回報，而我要的卻是那么奢侈。當思念真的變成了慘白的思念，我不甘心，那種不甘的感覺說不出來，我不甘心，真的不甘心，可是又能怎樣呢？我無奈的搖搖頭，黯然傷神。一個人走在漆黑的夜里，看微風拂過枝椏，看葉落滿地。
習慣了那種想你沒你的日子，我變得很堅強，變得喜歡沉默，不想說話。看透了愛情，看透了你，我們不用牽手了，因為我好像很模糊的明白我要的那個人變得不再是你，也許你從未改變，但是你卻不再是我心中的你。我相信自己的直覺與預感，但有時候我卻逃避的不想相信預感，我怕了難過。
我安靜的一個人過著，老天卻結結實實給了我一個痛擊。痛過之后我爬起來，擦干眼淚，微笑著面對自己，面對你。你玩夠了嗎？要回來了嗎？我還在等你嗎？你不知道，你給我傷痕，我剛剛舔平傷口，你又狠心的用利器劃過，我無能的只能強顏微笑。別打擾我好嗎？你去找你的愛情吧，我不想愛了。那時我很想知道你想回來的理由，想讓你告訴我，你說你想我了，呵呵，一年未見，你終于回頭看了一眼，這不是我想聽到的原因，因為在我的認知里，那時那地那人不會產生愛情，或許我錯了。其實，我懂。你的世界太嘈雜，你可以安心嗎？知道我在等你的安心嗎？那時我才明白，之所以感覺你不是我心中的你，是因為你的心。我讀過你的心，所以你變得陌生。你真的要回來嗎？我怕又是老天開的一個玩笑，給我的一個捉弄，我不敢釋放對你的思念，我怕傷害，死死關著剛剛封閉的心門，不敢打開。你的再次出現攪亂了我的生活，我努力做到的淡然就那樣消逝，我只好披上偽裝，敷衍著自己，那時候我才知道我努力學會的淡然抵不過你的出現。
我曾經讀過你的心，所以你變得陌生。我想知道你的到來還會不會再伴隨著離去，彼此豆蔻，汝可否許我一個地老天荒？你可還好嗎 我還在原地，卻為自己畫了一個圈，你會努力走進來嗎？會嗎？時光翩然輕擦的失去痕跡，再等會我，待我卸下偽裝。
如今我擁有著自認為最美麗的東西，然而最無情的便是距離，隔開的距離讓我給不了最簡單的任何。沒日沒夜的思念，我悄悄躲避著所有關于思念和能在一起的任何東西，我怕難過，我在等待，待歸。我已不記得上次是什么時候落淚，我一直不想讓淚水肆虐，不想承認我在難過，可是當淚水真的瘋狂落下，我才知道，多年以來，我一直未變，還是那顆心裝著那個人，還是那么期待。其實我一直都在，只是在修煉愛情。止不住的淚水，忍不住的嗚咽，我只是在瘋狂想念。想念，就是那么想念，多年以來從沒有什么可以改變的了。
我就是這樣，你還在遠方，在我遙遙看不見你背影的時候卻是如此的期待那份愛情，會是你陪伴。可是，當你來到我的身邊我卻害怕了，對不起，我只是怕你會離開，我要的很奢侈，你會陪我走一生，你是否可以給我？有時候我會想算了吧，就這樣吧，愛了，傷了，別了吧！可我真的舍棄不了！呵呵，沒什么大不了的，就算再傷一次又有何妨？至少我可以在最后哭著說，曾經我擁有過。
我以為愛情會是那么簡單，簡簡單單。是我想的太復雜，還是愛情本就如此？快樂過，也有過小小的幸福，可我心里還殘存這那道傷，我怕你會再次離開，越來越怕，就是這樣，我將要遺失這份疼痛的愛情，我只能說舍不得。我想我們會好好的，我沒有奢求下輩子，只求我們能廝守今生。
愛情，來的很美麗，我沉浸在美好之中，慢慢享受。漸漸地我忘卻了以前在沒有你的日子里自己是怎么過來的，因為我習慣了你我并肩一起走，生活里有你，我快樂著。為什么我會看出你的愁容？怎么了？我不知道，一次一次，我給不了你想要的幸福？別了吧，愛情。別了，已是愛情近黃昏。我努力尋找著以前的孤單生活，還習慣著在那個年齡偷偷的看著你，你好就好，別無他求。為什么我總是會怕你離去？給我一個承諾好嗎？給我一份安心，你不會走！總是怕你離開，還不如不開始，這樣，我安心。沒有你，我會難過的不知所措，你在，我卻是怕你離開，在安心與難過之間，我選擇難過。對不起，我愛你卻說了分手，其實我只是怕你會離開而已。
思念總是會煎熬著時間，聽一首歌，想一個人，這樣總是會到天明。我想，我要在這個童話中擬出現實。
其實年少的愛情本該就那么簡單，那么純粹純凈，只是自己沒有把自己當成一個孩子，把年少的愛情想的過于成熟。愛情嘛，簡單就好，我們只是個孩子，有你有我，快樂就好，何必想那么多，美好吧，愛情。我不該去記敘那過往的美麗愛情，那雖然過去的美麗也會在心底長一朵花，悄悄綻放，等到盛開，再回頭看，依然是那么艷麗，美得可愛。
愛情，來的突然去的也很匆匆。一句分手我醞釀了好久，一直在等待著殘忍的說出來，待彼此都傷了，心也在哭泣著不落淚。就這樣我又開始一個人過著安靜的生活，即使內心確實很雜亂，我所有的不舍、不甘都敗給了一絲逞強，每一個今天的微笑都是昨天一滴淚的祭奠，你知道我在想你嗎？你知道的，別琢磨了，別影響那最初的判斷，我就是在想你，你感覺到了嗎？你要給我好好的！別讓我擔心的睡不著覺。就是這樣，彼此離的這么近，心的距離卻漸漸拉開，我們還是沒能在一起，我知道你和我一樣，好多個晚上難過的無法入睡，我們究竟是怎么了？你我都在我的那句分手后開始著自己的新生活，沒有彼此的孤單生活，你我都開始適應著，那是在證明著沒有彼此我們仍然可以好好地過著，都倔強的的不可收拾。一個人走在本是我們一起走的路上，陽春也變得如深冬般寒冷。喜歡著那種荒涼，其實那里以前也是一地爛漫。那時候我覺得，我們不會再一起了，再見，我愛的人，多年后再見，你還是占掠著我的一顆心，只是你不會再屬于我，我也將把這份愛情打包，讓它覆上灰塵。
在這個世界上總有那么些東西是屬于你的，你狠心丟掉的時候就是同時給自己種下苦果，埋下難過。我的狠心讓自己背負著包袱，我以為我可以像從前那樣最終會從難過中慢慢走出來，會堅強的面對一切，可是，我錯了，真的錯了，背負著對你絕情，對自己的背叛，我卻是在痛苦中越陷越深，掙扎不脫。被你刺傷，我心甘情愿，我可以在時間流逝中慢慢堅強面對，可是，在傷害了你也傷害了我之后，我真的沒有走出來，日與俱增的心理負擔讓我沉重，我背負不了，也躲避不了，我要走了，我要離開這里，在這個夢開始的地方多呆一天都是一種折磨。我走了，你要照顧好自己，別讓我擔心。如果可以，請你忘記我的存在。
當我呼吸著陌生的空氣，我感覺自己好像解脫了。選擇逃離，因為在這個陌生的地方，怎么也看不到你的身影，就不會那么壓抑。努力的適應著這個陌生的生活，我開始不再想念。每天我都會把自己搞的筋疲力盡后沉沉睡下，這樣我就沒有時間去想念，很累，連夢都不會做。就是這樣，我一天天過著，昏昏的睡著，沒有想念，可怕的便是每一個休息日，總有一個身影在腦海里縈繞，送走了多少漆黑的夜，迎來了多少東方天際的一片嫣紅，然后再沉沉睡去，醒來已是黃昏月明中。后來，我害怕夜的漆黑，總是輾轉不能睡，熬夜，就是為了看一眼天明，這樣我可以睡的安穩。
我習慣著這樣的生活，又開始不爭氣的每天想念，只是你不再知道，給你的全是淡漠，我要讓你忘記我的存在，忘記你的世界我曾經來過。想念，就是這樣，每天重復的過著，最無奈的便是熬夜，不是不困，是睡不著也是固執的不想睡，只是為了等一個天明。
我覺著，我要學著將你忘記。有人說忘記一個人需要一輩子，我也知道忘記一個人有多么艱難，我不敢用一輩子去忘記你，無助的我能做的就是盡可能的淡然，就是這樣，強忍著掛念，讓一切關心不留痕跡，就為了不讓你察覺。在想要開始忘記的時候就注定我要陷入輪回，在荊棘密布中踉蹌跌倒，我忍著疼痛，堅強的站起，只是想要將你忘記，你不知道我失望了，也似乎絕望了。再見，我愛的那個人。
學著忘記一個人，就先要學會忍受疼痛。我受過了痛楚，對不起，再見。慢慢的，我悄悄走遠，你呢？也已經是幸福的擁有者，我們必將陌路。一個人的孤單也是一種快樂，那種快樂背后卻藏著傷恨別離，即使我還會想著你，那么多即使我都可以埋藏下去，我想對你說你我別離。慢慢的走遠就是一種淡化，你幸福著，我的不自覺想念也與你無關，我知道你也會想起我，可是你被我的絕情打敗了，你也許走著我曾經走過的路，不過，你不會走的太遠，有些時候，我了解你勝過了解我自己。
我忘記著你，沒有忘記你，不過我不會向你訴說。我覺得你我的一臺戲早都結束了，主角更換，我無顏再登臺唱一世鴛鴦。你有多堅強，就有多眼淚。你忘了多少個日夜無休止的思念嗎？你忘了多少個黑夜不想安睡嗎？你忘了月下更多的回憶嗎？沒忘，只是。。。。。。算了吧，就這樣吧，錯過了就錯過了。我是你的誰，你是我的誰？多年情，了卻終，我欠自己一個說法。
在夜色下我明白了些許。對于愛情，我們太年輕，我給不了你想要的，得不到我想得到的。孤獨的逃離，我明白著愛情，你走了，我也要走了，有時候我想等待如果可以再長一點。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回頭看，那個人就在你身后張開著雙臂，你是否有勇氣跑到那個等你懷抱，如果你放下所有，還一個擁抱，那就是你的成長，那就是彼此等久了的幸福。回頭看，花落誰家。
其實我只想在人群中再看你一眼，給自己一個說法，了卻便了，可老天又開著玩笑。歸城，還是那樣，我沒有去回憶，我只想堅強到我離開，離開后我還可以落淚。我用兩天的時間等待人群中沒有回眸的一眼，很遺憾，我是不是該走了，我不想對不起自己，留下一個遺憾，也許也是你我的注定。壓抑自己，洋裝著淡定，你一個擁抱融化了我所有的逞強。我沒有哭也沒有笑，只是那夜再度失眠，我知道，我回來了，等等我，你等的了嗎？我不是絕情，我要時間抹平所有，時間也會擱淺你的沖動，不會給我一份安然。
懷念，你是我天空中最美麗的星星。異鄉的午夜特別冷清，一個人，一顆心，在遠方的你是否可以感應？我從來不敢給你任何諾言，是因為我知道我們太年輕，心中的話在那夜表明，不知你是否會因此而清醒，讓身在遠方的我不必為你而擔心。
我努力刻畫從前，想要再續一段幸福，我不想讓錯過演繹成遺憾，牽絆終生。
我走了，悄悄地走了，而我的心卻全然留下，只是你不會知道。 我想等你的安然，安靜的等我回來，廝守，只是我不知道我的要求太高。你追求的是一種浪漫感覺還是那不必負責任的熱情？努力在異鄉安靜的過著，我以為你會想著我給你說的話，安然等待，只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索，幡然醒悟，我錯了，愛情不能擱淺，我不該讓你去等待，然而你最終還是沒有經得起等待，我失望落寞，卻也深感愧疚。好久沒有你的信，我回到原點，然而那現實的無奈，那顆心如落花般枯萎。我說我想你，是我已回到原點，我以為你還在原點等我。我說我想你，你說一字千金，我在心里竊喜，只是我還不知道一別百天足足可以改變很多，突然間我覺得我多余了，告訴我我該怎么做？一顆心從天堂墜入地獄，世界瞬間漆黑。
