這世界怎么都是你
前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇這世界怎么都是你范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。
這世界怎么都是你范文第1篇
甲：各位來賓、各位觀眾、評委老師們大家好呀！
乙：大家好！
甲：評委老師們對我們倆都很熟悉了。
乙：是呀，我們都是老演員啦。
甲：去年評委老師們給了我們一個大獎。
乙：那是對我們的鼓勵。
甲：那今年評委老師們能不能再給我們高一點的鼓勵？
乙：哦？你還要什么鼓勵呀？
甲：送我們上北京，行不行呀？
乙：（對甲）哎！咱們上北京是不是還差點火候呀？
甲：今年很多人都能上北京，咱們怎么就差點火候呀？
乙：都是誰上北京啦？
甲：太多啦！男的有：石智勇、朱啟南、田亮、女的有：郭晶晶、吳敏霞、杜麗，還有李婷、李珊、李小鵬，張軍、張寧、張國政，王楠、王旭、王義夫，陳中、陳杞、陳艷青，有冼東妹、楊景輝、馬琳、高凌和楊維，孫甜甜、唐功紅、彭勃、羅微、張越紅，張潔雯、賈占波、胡佳、馮坤、劉羅鍋……
乙：劉羅鍋呀？
甲：哦不……劉翔、劉璇、劉亞男……
乙：你等等……你說的這些都是世界冠軍吧？
甲：對呀。他們都能去北京，我怎么就不行呀？
乙：人家到北京是去參加奧運會，你到北京去干嘛呀？
甲：我也參加奧運會呀。
乙：你參加奧運會？
甲：對呀，怎么不行？
乙：行……那你參加的是什么項目呀？
甲：我參加什么項目你都不知道呀？
乙：嗨……你這小毛孩子還能參加什么項目呀？
甲：小毛孩子？我告訴你，那一百一十米欄的世界冠軍就是我……
乙：嗨！你拉倒吧。誰都知道這一百一十米欄的世界冠軍是人家劉——翔。大伙說對不對呀？
甲：我是說，這一百一十米欄的世界冠軍是我……扶起來的。
乙：好家伙！敢情人家劉翔的世界冠軍不是賽出來的 是他扶起來的。
甲：這你就不明白了，大伙只看見劉翔蹭、蹭、蹭一個勁兒的往前躥，就沒有看見劉翔在訓練時踢倒過幾千上萬各欄，那些欄是怎么又豎起來的呀？
乙：怎么豎起來的？
甲：那都是我扶起來的。所以說這一百一十米欄的世界冠軍是我扶起來的!哈哈！
乙：哦，原來是這么回事。
甲：那羽毛球女子單打世界冠軍——張寧，是我捧出來的。
乙：我明白了，你給她撿球來著。
甲：還有那女子柔道世界冠軍——冼東妹……
乙：是你摔出來的！
甲：……我留給你摔了。
乙：我的骨頭沒有你結實。還是你自己去摔吧。
甲：你說向我這樣有貢獻的毛孩子能不能上北京？
乙：奧運會有專職工作人員，不用童工。
甲：哎！你說對了，我就是要上北京當童工，嘿！到北京當童工那才叫棒呢……
乙：你等等……北京哪有童工啊。
甲：在北京火車站。
乙：不會吧？
甲：怎么不會？你忘啦上回咱們一出站，呵，人山人海的，就見一個四五歲的小女孩趴在地上，在那擦地。
乙：唉對！當時我還想，首都怎么請這么小的童工擦地呀？
甲：我也覺得奇怪呀……。
乙：他正在琢磨呢，那小朋友走到他跟前說：(學)小哥哥，請講究衛生，不要隨地吐痰。
甲：我沒有隨地吐痰呀。
乙：(學)小哥哥，你腳下的痰就是你剛才吐的。
甲：這是我吐的么？
乙：可不是你吐得嘛。
甲：（對乙）哎！我說，我吐痰礙你什么事呀。
乙：(學)隨地吐痰會傳染疾病的。
甲：這……怎么會呢.我在家都是隨地吐痰的，有一回我從窗戶往外吐了一口痰，你猜怎么著？
乙：怎么啦？
甲：正好吐在我爸爸的鼻子上。哈哈……有意思。
乙：你還笑呀。這回準挨打啦。
甲：我爸爸舉起巴掌還沒落下呢，奶奶就嚷嚷上了.
乙：哦？奶奶說什么啦？
甲：哎……！你別嚇著孩子，孩子的痰怕什么？孩子的尿還能治傷呢！
乙：這奶奶還真護著你。
甲：你說，我都能往爸爸臉上吐痰，還不能往地上吐痰呀？
乙：（學）小哥哥，你看這北京車站來來往往的人這么多，要是每人都像你這樣隨地吐痰，那該有多臟呀？
甲：好好……那我以后不往地上吐了好吧？你可以讓我走了吧？
乙：（學）小哥哥，請你把剛才吐得痰擦掉再走好嘛？
甲：哦，那好……（欲用腳擦談）……
乙：（學）哎！（止住甲）小哥哥，不能用腳擦痰！
甲：不是你叫我把痰擦掉的么？
乙：（學）小哥哥，用腳擦痰會把細菌帶著到處傳播的。
甲：哦，那還是不擦更好，免得到處傳播細菌。（欲走）
乙：（學）小哥哥，給你餐巾紙，請用餐巾紙把痰擦掉，再扔進垃圾桶好么？
甲：那好，（接過餐巾紙扔在地上準備用腳擦）……
乙：哎……（學）小哥哥，不能用腳擦，請用手擦。
甲：啊！用手擦呀？！那多臟呀。
乙：你奶奶不是說孩子的痰不臟嘛？都能往你爸爸臉上吐。你就擦吧，擦完了好趕路
甲：……（表演欲擦又嫌臟）
乙：你倒是擦呀。
甲：我還沒擦呢，一口痰又上來啦。
乙：你可千萬別亂吐啦。
甲：我不吐怎么辦？咽下去？那多臟啊！
乙：孩子的痰怕什么？都能往你爸爸臉上吐。
甲：這不行。我得找個地方吐去，……哎，那邊有個花園，我往花園里吐去……
乙：（學）哎，小哥哥，花園是美化城市的，如果大家都往里吐痰，那花園不就變成大痰盂啦。那咱們的城市還美嗎？
甲：那我……唉！那邊有個垃圾箱，我往……
乙：（學）小哥哥，你看那個垃圾箱是個漂亮的福娃要是大家都往上吐痰那福娃不就滿頭都是牛皮癬啦。
甲：那你說我該往那吐呀？
乙：（學）小哥哥，給你餐巾紙請你把痰吐在餐巾紙上然后扔進垃圾箱，好嗎？
甲：啊？那多臟啊！
乙：孩子的痰怕什么？ 甲乙合：都能往爸爸臉上吐。
甲：……我說你倒是幫我想想辦法呀！我們還得趕去參加比賽呢。
乙：你就趕緊把地上的痰擦掉，扔進垃圾箱吧。
甲：這時候圍觀的人是越來越多，都在數落我。
乙：都說什么來著？
甲：一位叔叔說：這是誰家的猴兒哇，還不趕緊牽走哇。
乙：猴呀？！
甲：我急得抓耳撓腮，他把我當猴兒了！
乙：我說呢。
甲：一位阿姨說：這孩子別是從安徽阜陽來的吧！一位老奶奶說：孩子都快尿褲子啦你們就別說啦。
乙：那你家大人呢？
甲：爸爸怕難為情，躲在人堆里不支聲。
乙：這都是平時不講文明的的后果。
甲：這時候只見那位小妹妹蹲在地上仔細的擦著我剛才吐的痰。
乙：這小妹妹真好。
甲：我當時真是感激呀！我說……小妹妹你……一個月掙多少錢呀？
乙：嗨！你這叫感激呀？
甲：小妹妹揚起笑臉說：我是綠色啄木鳥，倡導文明自愿者。
乙：看這小妹妹多好。
甲：小妹妹接著說：小哥哥，痰我已經幫你擦干凈了，我們一起把它扔進垃圾箱好嘛？
乙：看人家多講禮貌呀。
甲：當時我感激啊！我說小妹妹……你……你不是童工呵？
乙：這還用問吶？
甲：我一把搶過小妹妹手上的餐巾紙說：小妹妹，我……也要當童工。
乙：什么呀！？
甲：哦！我也要當啄木鳥！講文明，迎奧運！
乙：那還差不多。
甲：那你說我能不能上北京？
乙：能。
甲：能不能參加奧運？
乙：能！
這世界怎么都是你范文第2篇
小時候的文具最受傷的無非是橡皮，一塊很長時間都不可能用完，每次都是切碎的。滿滿的童年回憶。
去的自由，去的不開心
牛蹲在火車站。牛：丹丹你每次讓我送你，我站在進站口看的都是你的背影，也不回下頭！丹丹：哦，早知道你喜歡看我哭我就轉過來呀！滴答滴答滴答，牛的手機屏幕被雨淋濕。
有一天，當你不再遇到一點小事就沮喪，不再心情稍微不好就發朋友圈，而是仍舊認真工作，仍舊上著微博去看自己想看的信息，當你懂得多做少怨時，意味著你開始長大了。不要感到彷徨和迷茫，按當時的想法去走，可以找到更頑強的自己，或者獨立地朝著理想走，反正你要的時光都會給你。
事情就是你做了，他不做，他做了，你不做。
這世界怎么都是你范文第3篇
Hi，親愛的六月桔生：
該怎么談這個沉重的話題呢？你給我寫信，說：在微博上關注紅十字會，關注動車事件，然后出離憤怒，最后心寒不已。你才高二，你覺得生活在這個時代讓你沒有安全感，你對所處的世界深深失望。面對著小山一樣的考卷，你覺得毫無意義——
“在這個生命輕如鴻毛的世界，為什么要將生命浪費在一道道無聊的試題上？”
六月桔生，我真的不知道如何安慰你，我的心緒也不平靜，世界的荒謬超出了我們的想象。
我和你一樣大的時候，因為信息的不通暢，也因為長輩們的愛護，很長一段時間就一直在懵懂中相信著世界的公平和美好。可是，現在這個世界瞞不了你什么，有網絡，會翻墻，你就能知道世界上發生的一切。在這個過程中，你可能會成為一個憤青，也可能會變成一個犬儒，但是你也可以有一些其他的態度。這是我們今天要談的：在這個真實而殘酷的世界里，我們的位置在哪里，我們能做什么。
首先，你這樣的“我什么都不想干了”的態度是糟糕的。世界不可愛，你就跟著自暴自棄嗎?沒錯，高考是件煩人的事情，但是你我都明白，這是你到一個更大更自由的平臺的唯一道路。你不是韓寒，所以離開大學這個系統并不適合你。
我收到過很多大學生的來信。這是你將來也可能遇到的一些問題，比如要不要去討好輔導員，是不是要去爭取入黨，輔修個什么專業才有利于工作，發現教授抄襲是不是要沉默……
我想起村上春樹在耶路撒冷的演講，他說，每個人都是一個蛋，而僵硬的體制則是高墻，他永遠站在蛋的一邊。
六月桔生，我們的無奈，我們的憤怒都源自我們在這世界上作為“蛋”的命運。當你的力量還是那么微小的時候，任何讓你去撞墻的建議都是不負責任的。但有些原則卻可以分享，比如，不要加入和成為那面墻，不要成為你反對的人，不要奉行你反對的原則。
如果你覺得作弊可恥，但是有人因為作弊而得到高分，于是你也開始作弊，那你就是被同化，你就成為你反對的人。作弊不是小事，那些因為偷工減料而倒塌的大橋，那一桶桶地溝油都是一場場作弊的結果。
沒錯，這世界讓人失望，讓人糟心，讓人想轉身離開，但這是世界的一部分。你不能忘記那些對你無緣無故的善意，對你付出一生心血的家人，以及你想給予別人的美好。說到底，你擁有的是你塑造的世界。
最近看了一本書——《人生不設限：我那好得不像話的人生體驗》。一個生來沒手沒腳的男孩，過著不可思議的豐富人生。六月桔生，看看人家遭受的，我們這些算什么？
要知道上天安排我們經歷的所有一切，都有他深刻的含義。我們所經歷的人與事塑造了我們，我們面臨的困難成就了我們，如果困難征服了我們，那么我們的身上就留下一個坑，如果我們征服了困難，那我們的身上就留下一個棱角。
我們的確是一枚枚脆弱的蛋，但是可以做一枚會發光的蛋。這個想法可能天真，但我希望我們都能保持這份天真，那是相信世界依然能有所改變的心。記得顧城的詩么——黑夜給了我黑色的眼睛，而我卻用它來尋找光明？所以，親愛的你，如果你痛恨所處的黑暗，請成為你想要的光。
這世界怎么都是你范文第4篇
我連忙抓住一旁的枕頭，四處張望著后退。
“笨蛋！這里啦！真是一個笨蛋！”又來了又來了，這個聲音聽起來有點氣憤和不耐煩。
“誰？你是誰？”我喊著，抓著枕頭的手握得更緊了。
“你！這里啦！大笨蛋！我真是不敢相信，這是我嗎？”氣憤的聲音。
過了一會兒，那個聲音又大喊：“鏡子鏡子！”
啊？我轉頭看向鏡子，一個人映入眼簾，這不是我嗎？
“交換！”“我”不由分說地把我拉進鏡子里。
“啊啊——”眼前一黑，什么也不知道了。
醒來時，我發現自己還在鏡子前。
“那……剛剛是幻覺咯？”想到這兒，心頭不禁松了一口氣。
走下樓，看到媽媽。
媽媽奇怪地盯著我，說：“咦？櫻今天變性了嗎？你平時不是睡到日曬三竿才起床的嗎？怎么今天這么早就起床而且還背著書包？”
奇怪，我每天不都是六點起床的嗎？要讀書難不成我還不背書包？雖然我平時有這么想過啦，可是一次都沒做啊。
這頓早飯在媽媽疑惑的目光下度過。我現在一刻都不想在這兒呆了，立馬背起書包就走。
走在街上，看到很多人都在盯著我看，還嘰嘰喳喳在說著什么。
“?G，看到了嗎？那個人就是每天都逃課的問題學生。”“看她那樣啊，還裝得那么清高。我記得前些天才剛剛偷走我爺爺的珍貴花瓶呢，還給打碎了！”“對啊，那次她找我接玩具，我找太慢了她就直接沖進我家搶了！”“……”“……”
我聽著很奇怪：我是想逃課，可每次都好面子，不敢；我是很喜歡陶大爺家的花瓶，可我把持得很好，連碰都沒碰過啊；我是很想有她家的玩具，可是我每次都耐著心等她拿出來給我啊……
奇怪地搖著頭，來到學校。一路上我沒少聽到那些謠言。
“冷櫻！你跟我過來！”語文老師摘著我的耳朵，把我拉到教員室。
“你給我說說！前兩個星期張豪同學的臉是怎么回事？是你打了他嗎？”
“不！我沒有！”張豪是很欠揍，可是我什么時候打他了？
“你還狡辯！我……我打你！”說著，語文老師拿著藤條就過來了。
幾分鐘后……
“這到底是什么情況！我怎么可能打張豪？還有，我什么時候睡到日曬三竿？我什么時候逃課、打破花瓶？我什么時候搶玩具了？這到底是怎么回事？！”我仰天咆哮。
“想知道嗎？”天空中出現一個“我”，雖然她很小。
“當然啦！”對她的存在，我好像一點都不驚訝。
“我跟你說吧。”她微笑著對我說。
“嗯嗯。”我點頭。
“其實，這里是鏡子的世界。”
“鏡子的世界？”我疑惑地問道。忽然，我想到動畫片《小叮當》里的鏡子世界，問：“就是什么都相反嗎？”
“不不不，”她搖頭，耐心為我解釋，“你每天都要照鏡子的原因是什么？”
“可以照出自己服飾或臉部的不足啊。”我脫口而出。“等等，你該不會說鏡子世界里的我可以照出自己身上的不足？”
“你的悟性很高，的確是這樣：你所看到的情況，都是你每天幻想著的事，可以看出你的心有多么臟！”
“我的心？這是我的心嗎？不是吧……”我一下子癱坐地上。
“你得相信，這是事實。”
“啊……”聽到這句話，我更加沮喪了。“那我怎樣才能回去？”
“鐺！”眼前一黑，又暈過去了。
醒來時，自己已經回到原來的世界了。
“櫻啊，快收拾書包，上學了！”“看！那個人就是我們學校的優等生啊！”“啊？她看起來很可愛啊。”“……”“……”
聽著這本不屬于我的話，心里有一種慚愧誕生。
“你只要改掉壞習慣就行了！”一個聲音響起。
對啊，只要改掉壞習慣，讓自己的心變得美好就行了！
“冷櫻同學！你今天怎么這么高興啊？”語文老師過來摸摸我的頭。
“有好事唄！”我一蹦，甩掉她的手，對她吐吐舌頭。
這世界怎么都是你范文第5篇
乙：嗯？
甲{抬高嗓門，加重語調}：生存啊，還是毀滅！？
乙：怎么，你這是在表演莎士比亞的話劇，哈姆雷特的那句經典臺詞嗎？
甲：什么表演，什么話劇，這又關哈姆雷特哪門子鳥事？莎士比亞那個洋巴佬都死好幾百年了，我哪有功夫惦記他？
乙：那你在這裝腔作調的嚷什么？
甲：我這是在問你：生存啊，還是毀滅？翻譯成我們老百姓的話就是：你要死啊，還是要活？
乙：什么？
甲：這是一個問題，請你回答。
乙：回答什么？
甲：你要死啊，還是要活啊？
乙：有你這樣問別人這種問題的嗎？
甲：這個問題，我怎么就不能問了？一個人，生不就是為了死嗎？
乙：什么？一個人難道只是為死而生？
甲：這不是一個客觀事實嗎？
乙：我的天啊，你爹媽酸酸甜甜地把你給弄出來，不容易啊。然后又一把屎一把尿地把你從巴掌大的小不點拉扯到如今這般五尺多長的大塊頭，更是歷盡了千辛萬苦。你竟然說，他們這么做，只不過是為了讓你去死？說出這種喪盡天良的混賬話，你也不怕你爸媽會為此痛斷肝腸，你也不怕天打五雷轟？
甲：我知道，世上有一部分人就如同你一樣，到死都不愿意承認和接收這個說法。
乙：我相信，對你這種說法，世上至少有百分之九十九點九九九的人，不是你的同志。
甲：當然，你不贊同我的觀點，這是你的權力，本人予以充份尊重。為了保持我們之間能就這個話題繼續溝通，我被迫將這句話變通如下：一個人，有生不就有死嗎？
乙：你呀，可以跟我談生的話題，千萬別提死這個字眼。
甲：造物主在塑造每個人時，總是先讓他生，然后安排他死，這一生一死，一前一后，不就如同一對緊緊相隨，時時相伴，互為患難，角色轉換的親哥倆嗎？你為什么要粗暴殘忍，毫無人性地將它們拆開，只說生而不提死？
乙：因為死，太刺耳，不吉利，我忌諱。
甲：你以為你故意回避這個問題，閻王爺就不往你脖子上套追命枷索了嗎？你以為你的這種不談死的虛偽表現，就能換來長生不老，萬壽無疆嗎？
乙：我明白了，你這人有病。
甲：你罵我？
乙：不不。我是善意的提醒。你很可能得了一種叫憂郁癥的心理疾病。
甲：是嗎？
乙：肯定是。象你這樣得憂郁癥的病人，最明顯的臨床反應，就是悲觀絕望，覺得生活就像一團麻，理不清，扯還亂，既沒有意思，也沒意義。活在這個世界上，就如同形尸走肉，除了浪費糧食就是生產垃圾，這簡直就是犯罪，要結束這種不齒于人類的狀態，只有交出生命。所以說，你的心里只想著死。
甲：誰說我想死，我敢拍著胸脯對這個世界宣誓，天底下沒有誰比我更不原意撒手人寰的了。我是一個超級厭死迷。
乙：超級不想死迷？
甲：是啊，為了不想死，我對自己的生命采取了特別強有力的保護措施。珍惜和照顧的可謂是無微不至，天衣無縫，令我自己都不盡要拍案叫絕啊。
乙：說說你的保命措施，以供大家共享。
甲：你比喻說吃飯，我從來都不大口大口往嘴里扒飯，總是把嘴抿成小小的櫻桃狀，不慌不忙地，小心翼翼地，全神貫注地，用筷子夾著一粒飯一粒飯的送進嘴里。
乙：這是為什么？
甲：我就怕扒飯速度過快，會把自己給噎死啊。
乙：嗯？
甲：你比方說，出門在外，我從來都要走在街邊的屋檐底下。
乙：這是為什么？
甲：我就怕天上突然掉下一塊隕石，把自己給砸死啊。
乙：要是走在荒郊野外，壓根就沒屋檐可躲，你又怎么辦？
甲：那我一定會找一個比我高的人同行。
乙：為什么？
甲：他比我高，落下的隕石，肯定是他搶先頂著，送命的決不會是我啊。
乙：慢著，我說的是，你是跟你老婆一道去春游踏青，我知道，你老婆比你矮，你這又該怎么辦？
甲：那也難不倒我，我讓我老婆穿上高跟鞋。
乙：啊？
甲：我仔細測量過，我老婆穿著高跟鞋，正好比我高一片豆腐。
乙：你讓你老婆做你的替死鬼？
甲：這有什么大驚小怪的，只要能保住我不死，我老婆的命算什么，那還不是輕如鴻毛？
乙：哇，你的怕死精神，堪稱登峰造極啊。
甲：非常遺憾，奧林匹克運動會上，沒有一個項目是比怕死的，否者，冠軍非我莫屬啊。
乙：話說到這份上，我就有些不明白了，你既然如此的貪生怕死，應該是敬死而遠之才對呀？可你的腦子里怎么裝的全都是死的問題，而且張口閉口蹦出來的也全都是死的字眼？
甲：這是你對我的一種誤解，其實，我這人是一名思想者。
乙：思想者？
甲：對，在我的腦子里裝滿了五花八門，豐富多彩的各類思想。對死的思考，只是我浩翰思想海洋中的一朵小浪花而已。
乙：就你這模樣，我還真看不出來，你是一個……什么？……思想者？
甲：一聽你這話，我便可以思想出，你是一名無思想者。
乙：世界上有無產者，所謂無思想者，我可是聞所未聞，今天這是第一次從你的嘴里開了耳界啊。
甲：新時代，自然會產生新名詞，新新人類嘛。這不奇怪。
乙：你說我是一名無思想者，那就是說，我的大腦是空的，什么都沒有？
甲：說你的腦袋空，其實也不空，可要說你的腦袋不空，其實又空。
乙：空又不空，不空又空？
甲：對。
乙：這話聽著費勁，你說明白了，我這腦袋，到底是空還是不空？
甲：說你的大腦不空，是因為里面裝滿了腦漿，擁擠得連一絲縫隙都沒留下。可你的大腦除了裝有這些湯湯水水、粘粘糊糊的玩意兒，卻不見任何思想的影子。所以，它其實也等于空。
乙：何以見得？
甲：你說你看不出我是一名思想者？
乙：對，你就是讓我架著一臺哈博天文望遠鏡來照你，我也絕對看不出：你會是一名思想者。
甲：就憑你這句話，我的思想便可以充分的判決你：無思想。
乙：怎么講？
甲：一個真正的思想者，對任何人只要掃他一眼，便可洞察其內心世界。哪能象你這樣，
見人見面不能見其心呢？
乙：你是說，人心隔肚皮，你從外表也能看得清？
甲：這就是思想的魔力。
乙：特異功能啊？
甲：一個大活人站在你面前，你只能看到他一付人模狗樣，卻不能把握住他的內心世界是好是壞，這不能不說，是你們無思想者的重大缺陷和極度悲哀。對此，我謹向你以及由你代表的全體無思想者們，深表遺憾和十萬分地瞧不上眼。
乙：一個不認識的人，你只要看他一眼，就能思想出他的內心世界，是好是壞？
甲：所謂知人知面不知心，那是你們無思想者的專利，對我們思想者而言，純屬無稽之談。套用我們思想者的一句行話，無論是誰，也無論他穿得再多再厚，打扮得多靚多美，在我們思想者面前，都如同。
乙：你看誰都是光著身子？
甲：真正的思想者，都能飽這種眼福。
乙：你本事不小啊？
甲：感謝思想，賦予了我這種笑傲江湖的功力。
乙：能不能做個實驗？
甲：怎么試驗？
乙：我們這是站在大街上，人群熙攘，摩肩接踵。我隨意從來往的行人中點出一位，你就用你的思想檢驗一下，他的內心世界是好是壞？
甲：可以呀。
乙：那你看好了，前面有不少人在圍著看熱鬧。
甲：那是在拍電影。
乙：請你思想，那位拿著話筒，大喊大叫，安靜，開賣啦。他的內心世界是好是壞？
甲：那個家伙是個詐騙犯。
乙：喂，你搞清楚了，那人可是一名電影導演，你怎么說他是詐騙犯？
甲：電影導演不就是詐騙犯嗎？
乙：電影導演就是詐騙犯？
甲：沒錯，我的思想就是這么定性他的。
乙：你的思想是怎么思想的？
甲：判定一個人是不是詐騙犯，有兩個最基本的條件。
乙：哪兩個條件？
甲：第一，這個人是不是編造了一個美麗的，動情的，能夠緊緊抓人眼球的，然而又是虛假的故事。第二，他是不是憑著這個虛假卻又美麗動情地故事去騙人錢財。現在，你用這兩個條件去檢驗電影導演是不是詐騙犯？
乙：電影導演拍電影，的確是在編一個美麗，動情而又虛假的故事，可他并沒有拿這個故事去蒙人錢財呀。
甲：沒騙錢財？我問你，他拍出來的電影是要干什么？
乙：拿去電影院上映啊。
甲：你進電影院難道不要掏錢買票？
乙：嗯？
甲：這些票款拐了幾個彎，相當一部分不都流進了以導演為首專門鼓搗電影的那幫詐騙集團的腰包？
乙：啊？
甲：思想還告訴我，電影導演這樣的詐騙犯，還不是一般的詐騙犯，而是高級詐騙犯。
乙：為什么？
甲：他騙了人的錢財后，受騙者不但不去公安局報案，將其繩之以法。反而為騙子鼓掌歡呼：騙的好，騙的妙，騙的實在是呱呱叫。
乙：哦，原來你是這么思想的？
甲：怎么樣，你也感受到了這種思想的魅力吧？
乙：現在請你再思想一下，迎面走過來的這位英俊小伙子，他這人怎樣？
甲：這小子是個。
乙：啊？這小伙子，文質彬彬，貌若書生，白凈纖細的雙手，看似無縛雞之力。他怎么會是？
甲：你以為，都是那種兇神惡煞，滿面胡須的粗獷莽漢嗎？你以為長的帥，就一定不可能是？
乙：請你告訴我，你是怎么把他思想成的？
甲：詩經說，瀟灑靚男，淑女好求。
乙：不對。
甲：怎么不對？
乙：詩經是說：窈窕淑女，君子好求。怎么會是：瀟灑靚男，淑女好求呢？
甲：這意思不是一樣嗎？
乙：這怎么是一樣，詩經的意思是；長得漂亮的女人，男人喜歡。可你說的卻是：漂亮的男人，女人喜歡。你把兩者的意思搞反了。
甲：我問你：難道人世間只有男人才愛漂亮的女人，而女人們只愛丑八怪似的男人？
乙：嗯？
甲：我問你：難道人世間漂亮的男人都會使女人感到惡心，女人見到漂亮的男人如同見到瘟神，唯恐避之不及？
乙：啊？
甲：我問你，難道人世間愛漠漂亮的異性，只限于男人們的單向行為？女人們對此就是天生的傻瓜？
乙：這？
甲：我問你……
乙：行了行了，你不用問了，這些當然都不是。
甲：那你承不承認，女人愛漂亮男人，此事絕對無商量？
乙：就算是吧。
甲：那你同不同意；瀟灑靚男，淑女好求。這種意思的表達？
