我這個你不愛的人

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我這個你不愛的人范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

我這個你不愛的人范文第1篇

口才不好最痛苦的事，你知道嗎？

就是：去推銷產品，被反推銷了。豪！

口才不好最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？

就是：遇到不愛的人，不愛的人愛你，拒絕不了，豪！成了。

口才不好最最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？

就是：遇到心愛的人，心愛的人也愛你，就是從來不知道表達，豪！黃了。

語錄二：

走別人的路，讓別人無路可走練好自己的口才，讓別人無話可講語錄三：

我太有才了，上輩子我是演講家我可好可好地了，遇到中華演講網，學口才練好基本功，一點都不難！實用！

語錄四：

都說我長得寒磣，小時候我媽帶我去公園，老多人圍著問我媽，“大姐，你這猴哪買的？”

都說我口才寒磣，小時候我媽帶我去學校，老多人圍著問我媽，“大姐，你這孩子是啞巴？”

語錄五：

出名了仍要慢慢發展，看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。豪~口才好了仍要慢慢發展，看看我現在講話的水平，啥，你說講得南腔北調不好聽，別瞧不起人，我的口才可是從中華演講網培訓出來的。豪！

語錄六：

我在商場逛，隨便問一個服務員，你賣這衣服多少錢？她說，180元。我說，30元賣不？她說行，然后就讓我交錢，我說，我不買，就是隨便練口才。

語錄七：

四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到演講麻辣燙論壇里了，他們看我趴在一個貼子上玩呢，問我咋回事，我說，找我練口才你們嫩點，嚇得他們轉身就跑。

語錄八：

你說我長的丑，其實我跟你說，我這人老有才了，你說這是為什么呢？哈！——就因為我口才老好了。

語錄九：

感謝你們鴉雀無聲~語錄十：

我看誰沒鼓掌，半夜趴你家窗戶~~語錄十一：

我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份證的人就是有身份的人！

我是名人呢，什么是名人呢？就是有名字的人就是名人！

語錄十二：

誒呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320……打完折15語錄十三：

我自己能做到的事，從來不麻煩別人語錄十四：

到我上講臺了嚎，大伙兒不用老鼓掌。你們的手腕子一疼。我的心都疼。

語錄十五：

老子不但有車，還是自行的！

老子不但有口，還是雙唇的！

語錄十六：

一個老妹兒在我旁邊坐下了，說：哥，你的口才是從中華演講網學出來的嗎？你不是叫小沈陽么？

我說：是！

她說：我看你怎有大海的感覺！

哎呀媽呀！大海多好呀！

廣蔚藍er~~~我說：老妹兒，你是不愛上我了？

你看她說話多好！沒，哥，你別誤會，我只是想向你學口才，以后一看見大海就想到你！你能想辦法讓我免費參加么？

語錄十七：

人的這一生可短暫了，一開口，講不了幾句話，這一天就過去了；一開口，話講不了，這一輩子就過去了。

所以，你就別摳了，多講些話留在這世上多好呢。

其他：

1，鄙視我的人那么多，你算老幾？

2，打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！

3，我不但手氣好，腳氣也不錯！

4，是鏡子總會反光的！

5，帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！

6，交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！

7，別緊張，我不是什么好人……8，你都不理我，那我成狗不理了！

9，明月幾時有，去問易中天！

我這個你不愛的人范文第2篇

我不認識你你不屬于我

我們還是一樣陪在一個陌生人左右

走過漸漸熟悉的街頭

十年之后

我們是朋友還可以問候

只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由

情人最后難免淪為朋友

——題記

偉：

時間過的如此的快，轉眼間，我們已經走過了五百多個日夜?？墒?，五百？并不長。感情似乎真的禁不起時間的考驗，當初那種愛的感覺，已經一點點被時間打磨光，甚至，已經快不復存在了。分手一個多月了，時間讓我將你漸漸忘記。我不會去強迫自己完全忘記你，畢竟，我曾那樣愛你。時間可以埋沒一切，卻無法埋沒我和你的記憶。一年之前，我們是戀人，一年后的今天，我們只是陌生人，有如兩條平行線，注定今后沒有交點，不會重合。分手那刻，你知道我有多難過嗎？你能懂嗎？分手的前一刻，你還在°?k??，壹?孑’里，可是，分手后，你卻被放在了好友中。好友？什么概念？是可以交心的那種？還是，連見面都不要打招呼的那種？后者吧！因為，我們就是后者！可是，愛情，在我的心里還沒有完全消亡。但愿他不會再去打擾我，我不想再讓自己難過悲哀。我曾默默無聞，毫無指望的愛過你，我曾那樣真誠，那樣溫柔地愛過你，可那都已經屬于過去了，已經不再存在了。但愿，上帝可以保佑你，另一個人也會像我曾經愛你一樣愛你，而我，也會在一旁，默默地祝福你。

熊：

也許，我不愛你，和你在一起，只為了忘記他！可是，后來才發現，從和你在一起的那刻，我也把心交給了你，我不敢相信，自己居然對你動心了。你呢？別人知道我們在一起后，問你，她怎么辦？那時的你，又是在充當怎么一個角色，喜新厭舊？我想，你很難受吧？自己愛的人，明明愛自己，卻不敢承認；自己不愛的人，卻和自己在一起。而這兩個人，偏偏又是同桌，真是戲劇化的一面。那么，你的視線，會落在我身上，還是，她？有時我在想，你往我這里看，是不是在看她？一想到這個問題，心就有種被撕破的感覺。之前那種甜蜜的感覺，也已經消逝。種種的種種，帶給我的，又是這樣的一種痛楚？我并不奢望你能忘記她，我只希望，你能呵護我，疼我，僅此而已。我相信，你可以做到。因為，這個世界，沒有什么不可能！正如我認為自己只是對你有種淡淡的喜歡時，那種喜歡，已經上升為愛！

后記；

我以為自己可以忘記他

我以為自己細心呵護這愛

可是，它還是消逝了

但愛情的另一顆種子卻在發芽

我該做的，是呵護它長大

讓它結出更多愛的果實

我相信自己 不會再讓它

我這個你不愛的人范文第3篇

我說，小燦，我并不希望最后的結局會是這樣。

她正言，漆黑的眼眸里閃著游離的光，她說，莫離，你終是后悔了，我知道我一直是個局外的人，可是你們卻因此傷了自己。

我黯然，心底有些撕撕扯扯的痛不斷蔓延。

[寂寞比相愛容易]

即使事隔多年，再見沈家明時，我的眼神依然不能坦然。我們刻意的微笑寒暄，伸出手去，說，你還好吧，還是老樣子。

誰都沒有提起小燦。

平靜的分手，我看著他的車子消失在大風呼嘯的威市街頭，才發現天氣是如此的寒冷。時令已是深秋，天空灰蒙蒙的一片，我裹緊了大衣，在路邊叫了taxi，與沈家明背道而馳。

司機放了舒緩的音樂。

我縮在后座里，恍然間就想起了，那年的冬季，大雪漫天，沈家明把我緊緊的擁在懷里，他在我耳邊輕輕的說，莫離，我會愛你一輩子，你一定一定要記得。我感覺他的身體微微顫抖，心里有些莫明的恐慌。

一輩子多么漫長，沈家明，我真的很怕你會把一輩子的愛給了我這樣一個女子。

細細想來，似乎從未對沈家明說過愛，每每被他問起，我都會淡淡的說是的，內心卻是一直在逼問，莫離，你真的愛他嗎？你真的想要跟他天荒地老，至死不渝嗎？我想其實我根本做不到。

初遇沈家明，只是因為寂寞。

那時，我剛剛大學畢業來到威市，孤獨籠至全身，最怕節假日，一個人縮至清冷的小屋內，從清晨坐到日暮，想要說話，找不到一個相陪的人。沈家明的出現就好象打開了一扇向外的窗，聽到了市聲仿佛便可以不孤獨。

于是習慣了他寬大的手掌，習慣了他細膩的關懷以及溫暖謹慎的擁吻，我知道我是這樣自私的一個人，只想到要讓他救我于水火，卻對他的身陷其中不聞不問。

不是沒有愧疚，每每面對他灼人的眼神，每每聽他說愛，說結婚，說未來，心里便恍惚生生的疼，我裝做隨意的說，沈家明，你可不可以愛我少一點？他只是堅定的說，莫離，你要相信我。

是的，是的，我相信你，可是我不相信自己，我不甘心，我怕自己終是要離你而去，我怕你給我的愛會在午夜吞噬我的心，我怕我們再也走不出這些兜兜轉轉，我怕自己再也找不到回頭的路。

我知道到頭來，我還是只關心自己，我開始后悔在最寂寞的時候遇見你，害怕你會為我受傷。那么那么的怕。

[七月七日艷陽天]

我開始相信有些女子是會被陽光普照的，她們明媚，她們善良，她們真誠，她們勇敢，她們永遠可以在陽光下坦蕩的生活，她們知道如何去做一個更加真實的自己。

就像小燦第一次站在我的面前，她說，我叫李小燦，我喜歡沈家明。

那時的小燦染著黃黃的頭發，戴著夸張的鮮艷的發卡，嬌小的身體裹著肥大的體恤，如若不是沈家明說，我難以相信眼前這個女孩已然二十三歲。

沈家明說，你會吃醋嗎？

我輕笑，我希望你幸福。

我從來都是希望沈家明幸福的，從來都是。

我對小燦說，我希望你可以和沈家明在一起，我希望你會是那個陪他到老的人，我希望你們可以幸福。

小燦錯愕的看著我，她無法分析我說的每一句話的真假，一時之間無法反應，這與她的想象相去甚遠。

我笑說，別懷疑我。

從看到小燦的第一眼起，我便相信小燦是更適合沈家明的女子，她那么嬌小，那么明媚，那么孩子氣，那么不設防，她更適合沈家明寬大的手掌。

沈家明說，莫離，你吃醋了，你一定是吃醋了，你啊，從來都是這么口是心非的。

我說，沈家明，你要相信我。

他說，別說了，莫離，我不想聽，我只要你，只要你。

我在他的懷里微微顫抖，竟戚戚的哭了，仿佛已然想見沈家明離開我的那一刻。

那天是七月七日，小燦的生日。他是她鄰家的哥哥，他們相識二十五年，或者更早。

七月七日長生殿，夜半無人私語時。在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝。

我知道我不是那個七月七日出生的女子。

[誰的幸福在盛開]

我曾經不止一次的想過，在這個世界上，還有沒有一個男子可以像沈家明一樣愛我，包容我一切的無知和任性。

我知道也許我走的是一條不歸路，可是我只是想找一個很愛很愛的人。

我要把沈家明留給小燦。

我開始考驗沈家明的底限，深夜回家，滿身酒氣，跟不同的男人在電話里調情，因為一點小事對他發脾氣，摔摔打打，歇斯底里，我發現我也可以變得這么令人厭惡，我常午夜一個人凝視鏡子，然后冷笑，感覺自己就像童話世界里的那個惡毒的妖婆，我要自己扮演這樣一個令人唾棄的角色。

我當然知道沈家明會去找小燦。我也當然知道他一定會絕口不提我的惡。

所以，當小燦問我說，伊莫離，你到底在做什么？

我看著她說，我要你們幸福。李小燦，你真是個笨蛋。你知道什么叫趁人之危嗎？

她說，你瘋了。

我確實是瘋了，我甚至會淚眼婆娑的想沈家明在李小燦的懷抱里會是什么樣子。

沈家明說，莫離，你不愛我了是嗎？

我說，沈家明，我幾時愛過你？我只是寂寞，可是我現在后悔了，我寧可寂寞也不要你來愛我。

莫離，你為什么總是口是心非的？

我微笑，我說，沈家明，你了解我嗎？你敢肯定的說你了解我嗎？你知道我此時此刻在想什么嗎？沈家明，你不要總那么自以為是好嗎？你錯了，錯了！我不愛你，從來不愛！從來不愛！！

我激動的從沙發上站起來，一句不愛似乎用了畢生的氣力。

沈家明走過來，他輕輕的抱我，說，莫離……

我俯在他的耳邊輕輕的說，你放過我好嗎？你讓我去找我的幸福好嗎？

他看著我，我知道我的眼神里是滿滿的堅定，良久，他頹然的坐在沙發上，一支接一支的吸煙。

我推開門，看見小燦站在門外的臉，一個人沖下樓去，不顧李小燦拼命的叫著伊莫離。

這就是我要的幸福嗎？那么我想我實現了。

[找一個很愛很愛的人]

很愛很愛一個人是什么感覺？我從來不知道。我不顧一切的要逃離沈家明的溫暖只是要去尋找一個很愛很愛的人。

多年之后，我依然無法忘記當時的心痛，當沈家明將自己的傷埋在小燦心口的時候。

我一直以為對于這些我會無動于衷，我會淡然的轉身，對過往的一切決絕的說再見。

可是沈家明是對的，他說，莫離，你從來都是這么的口是心非。

原來你早已將我看得這么透徹，原來你早已知道多年之后我會后悔，可是，為什么，你為什么不去挽留我？為什么不不顧一切的阻止我？為什么不能霸道的抱緊我，罵我笨蛋，給我溫暖？為什么……你任由我任性，用最笨的方法離開，然后在以后的日夜里不斷的想念你的好，你的壞……可是沈家明，我們是真的真的再也沒有機會了。

那年的三月你結婚了。是李小燦告訴我的，她說婚禮很盛大，可是新娘不是我。

她說，莫離，你真傻。那么愛他，卻嘴硬不肯承認。

我反駁，李小燦，我根本不愛他，我是想要把他留給你的。

莫離，我們今天都說真心話好嗎？我們不再試探，不再做一些假裝的無謂的堅強好嗎？你不愛他，或許之前你還沒有察覺，可是現在你能堅定的說不嗎？那么，莫離，這些天你在哪呢？家明打了無數次你的手機，他說，你走了，你終于不要他了，他灰心了。可是，莫離，我知道你只是躲起來療傷了，你只是不愿讓他看見你哭的樣子，你假裝不在乎，假裝決絕，可是最后的最后你騙的了自己的心嗎？莫離，你只是對自己沒有信心，你像個謹慎的動物一樣把自己包裹起來，然后不斷的試探，而我不過是你遮掩自己內心的幌子罷了。

我哭了一夜。

原來連李小燦都知道，可是沈家明你卻不知道。

寂寞是愛撒的謊。

我這個你不愛的人范文第4篇

作者想說的話：我們每個人都會遇到一些自己不愿意干的事情，若意志力不堅定的人，就會勉強去做自己不愿意的事情。其中的過程，那是相當痛苦的，這種痛苦也只能是經歷過這事情的人才能明白。畢竟人生苦短，何必要勉強自己干不愿意的事，又何必要勉強自己和一個即不喜歡也不愛的人在一起生活。你勉強自己，也折磨著自己的心，雖然成全了別人，但別人有沒有考慮過你的感受？所以，得對自己好一點，因為心是你的，不管你心里有多么的痛，即使是痛死了，別人也是無法感受到你的那種痛。太過勉強自己，實際一點，就是不相信自己，也是在虐待自己?；蛟S有人說只做你自己喜歡的事，不考慮別人的感受，很自私。那都無所謂，自私就自私，因為你若不自私的對自己好一點，別人就會更加的自私勉強你干不想干的事。

這已經是2013年10月的最后一天了，真的覺得時間過得好快，好快·····快得有時候，都不知道時間到底是怎么從我身邊走過的。他走得是那么的輕，那么的無情。

時間是個惡魔，要么將人磨練得堅強，要么將人磨練得脆弱，要么將人磨練得頹廢，要么將人磨練得迷茫，要么將人磨練得對一切都無所謂，要么直接將人磨練成像時間那樣比惡魔還惡魔。

我想，時間這個惡魔已經把我逐漸也磨練成惡魔了，那么我就撲捉著時間這個惡魔和他一起同在，一起惡魔。和時間這個惡魔融合再一起，把這個現實、無奈的生活邪惡到底。

人世間的很多事情和人，你真的不知道下一秒會發生什么？也不知道下一秒你會遇見誰？但我很清楚的知道，在我期待什么事物，在我想得到什么事物的時候，我總是得不到。而在我期待之久不后，那些不再期待的事物，又偏偏來了。只是這個時候的來臨已經不再需要，因為這個時候這顆心已經沒有了欲望、沒有了奢求、沒有了期待。

而在我生命里遇見的一些人，遇見的一些感情，我都希望不是一陣子，而是一輩子。而上帝也總是愛捉弄人類，看多了身邊的愛情故事，真的覺得大多結婚在一起的兩個人，都是不相愛的。那只能說明，那種相愛的人不能在一起，注定是值得你一生留戀，注定那個人也會默默的陪在你身邊。

有緣的人未必會有情，而有情的人也未必會有份。只是緣分這個東西真的很神，有時候遇見的一些事物，或許是你從來都沒有想象過的，或許也是你從來都不敢去想象的。但我現在很明確，我不會因為任何人，任何事，而折磨勉強自己。因為凡是勉強得來的東西，注定不會長久，只會讓你越來越痛苦。即使你勉強得來的東西是很多的錢，即使你勉強得來的是愛情。

有時候聽身邊的人說，現在的初中生，高中生，大學生，或是已經工作的人，這些工作的人包括什么白領、什么單位的文員，什么商場里的營業員，這些女人，大多會利用自己的身體，去做兼職。這個兼職，說白了，就是和別人上床。這種事情就叫勉強得來的金錢，我對這個事情只是不贊同也不支持。只希望，大家都通過努力，用明確的一種方式賺錢。畢竟捷勁走得太快，有時候是會摔倒的。只怕你摔倒了，就再也站不起來了。

之前還以為那些人只是說著好玩，我還不怎么相信。而當我真的看見這樣的事情時候，我是真的信了。我只是覺得現在的人，為了錢，真的是可以拋棄一切，包括什么所謂的尊嚴。到時候，你除了錢，還有什么？

畢竟你做的事，是你不愿意的，之后是換來了錢，但是你開心嗎？算了，也沒有必要去感慨，因為每個人有每個人的選擇，只是人家樂意就行了。但我認為，這世間最值錢的東西，真的是擁有一份開心的心情。而最讓人感到幸福的是，有一個人真的懂你，有一個人無論在你失敗還是成功，無論是在你開心還是傷心，都不圖任何回報，一直默默陪著你。能遇到這樣的人，真的是很幸福的。

而，還有一種幸福就是，做你自己喜歡的事。雖然累，雖然苦，雖然不被人看好，但你依然堅持，并且其中感到快樂。這才是你人生中最值得擁有的事情。我能寫出這話，那是因為我正在經歷這樣的事，因為我是真的熱愛寫作這個東西，所以能感受到其中的快樂和幸福。

自從四月份去了長春兩個月，直到如今都沒有簽約小說，因為找不到當初那種寫文的感覺。有時候讓我感到無比的失落，無比的迷茫，無比的難過。因為我很享受那種能拋開一切煩惱，坐在電腦前，寫著那些讓人感動、凄美的愛情故事，是多么的讓我感到輕松和愉悅。

寫文字的時候，總是一個人呆在房間，聽著一首首的歌，聽著指尖敲擊鍵盤的那種美好的聲音，讓我感覺內心很安靜。在寫文字的時候，同時也治療好了我遇到的不順心的事情。

每當父母對我提起愛情婚姻這個事情的時候，聽到就頭疼，我真的是對這個事情沒有任何的欲望。而父母又覺得我年齡大了，再不找個人結婚，以后或許就嫁不出去了。其實，我倒不擔心這個問題，這些年從我身邊發生的事情和我所經歷的事情，已經讓我對婚姻沒有了欲望。

現在離婚的人也是那么的多，就像染上了瘟疫了一般。剛才和我一個好朋友聊了幾句，她選擇的婚姻，讓她感到痛苦。因為她或許是因為著急，根本就不喜歡那個男人，就跟他在一起。更別說什么愛了，說離婚呢？也不是那么容易的一件事情啊！所以，每個人的命運不一樣，每個人的痛苦也不一樣。

網絡上有句話也說得很對，兩個相愛的人不能在一起，那并不是多么痛苦。只是，兩個不相愛的人卻在一起了，那才叫做痛苦。而且兩個人都不相愛，肯定也談不上有多喜歡，或許只是不討厭對方就好了。但兩個人在一起，那畢竟是一輩子，若沒有共同的語言，價值觀，愛好，確實這樣的兩個人在一起，是很痛苦的。與其和不愛的人在一起，那還不如一個人瀟灑的單身。

或許是我看多了身邊別人的故事，自己曾經的愛情也不那么如意。所以，我的歸宿點并不是寄托在愛情婚姻上。本來我這個年紀也該找一個男朋友好好的戀愛，合適了，然后就結婚。但，我就是對這事提不起勁。命運這樣的對待我，將我的愛情婚姻延后，想必會有特殊的原因吧！

又突然想起一個即好笑又有點悲傷的事情，就是剛才說的那個好朋友，選擇和一個不愛的男人在一起。她和他男人扯結婚證幾個月了，她卻從來沒有喊過她男人一聲“老公”，最多就叫一聲“親愛的”。我真的是佩服她能和一個自己不喜歡的男人在一起，都不知道以后的日子要怎么過？要是我的話，早就結束這樣的感情了。

現在讓我感到害怕的事情是，一回家就要面對我父母，就要面對他們的一翻啰嗦。我心里很清楚那是為了我好，但他們表達出來的方式就是讓人無法接受。實在受不了的時候，我也只是出去走走。這種日子真不知道什么時候才是個頭，或許要等到我嫁人那天吧！

要等我嫁人那天，哈哈，都不知道是哪年哪月哪日了？反正最近這幾年都沒有這樣的想法。畢竟一結婚，接下來面對的就是生孩子，想想真的覺得恐慌。有了孩子之后，自己想做的事情，肯定就沒有那么多時間去做了。所以，我不想那么快走進婚姻。

我明白父母是多么希望我找一個男人，然后結婚，做點什么小生意。或是，希望我找個白天的工作做。但，這些在我身上都不可能發生。晚上的工作，我已經習慣好幾年了。所以，像我現在這樣晚上工作，一下班之后，就是面對著電腦寫東西，一寫就是好幾個小時，投入的時候甚至是天亮才睡。在我父母眼中看來，很是讓他們看不慣的，所以一看見我，就愛嘮叨我。我們之間的矛盾就這樣產生，也讓我母親越來越愛埋怨，越想這些事情就越會覺得累。

反正以后還會面對這樣的事情，我能怎么辦？只有兩種方法，一是完全當我父母說的是耳邊風，二是實在心里覺得不爽，那么就只有用文字來發泄。我能那么明確自己想干什么？不想干什么？這完全是因為之前一些事情勉強了自己不想做的事，一勉強下來，我才知道那是多么的痛苦和折磨我自己。

我遇到自己不想干的事情，那必然是干不好的，始終沒有一個好的狀態。所以之后便不在勉強自己。我遇到自己不喜歡的人，若父母非要勉強我和那個人在一起，那么更會延后我走進婚姻的時間。

時間久了，以前你也勉強自己，成全了別人。但慢慢的你會明白，你成全了的別人，別人卻一點不會考慮你的感受。你才會明白內心是多么的凄涼和痛苦。本來人一生就那么短暫，何必要苦苦強求自己做不愿意的事，何必又要苦苦強求自己和一個你即不喜歡也不愛的人在一起生活。說得實際一點，你那是在虐待自己。

勉強了自己不想干的事情之后，讓我明白現在我只在乎我內心的想法，只在乎我內心的感受?；蛟S有人會說我自私，我也不解釋。只有當你遇到你不想干的事，而又有人勉強你，你又勉強的干了之后，你才知道你內心的感受。

我這個你不愛的人范文第5篇

我一直都在試圖去好好愛一個人,一個也就足矣,有人告訴我"執子之手,與子諧老"的美麗傳說。可最后還是勞燕分飛!你說希望有一天我會找到一個比你更好的為伴,我不能言辯,愛情是可以尋找的么?朋友是一輩子的事,如果早知道今天的這個結果,我想我一定會成為你的好朋友,你最好的朋友,而不是你曾經的愛人.

我無法將你當成我的朋友,在我們分手之后，你該知道這樣一句話的:"若是真心愛過,就不能再做朋友"。每一個夜色如水的夜晚，往事的一幕幕的出現在我的眼前，最后化做晶瑩的淚珠，是你不要的愛情.

明知是你不要的愛情，可我為什么還要如此留戀，還不肯放棄呢？明名一切都沒有結果，可我還是心甘情愿的付出，我知道自己中毒了．而且中毒不淺！

有人說,"被愛是幸福的,愛人卻是痛若的."可偏偏有那么多的人,寧愿去愛人卻不愿被人愛.如我、如你。

從牽手到分。看似是個很簡單的過程?？赡闶欠裰?，這個簡單的過程卻也耗盡了我一生的愛戀。

你總是說我單純 ,到了最后。我終于發現：單純的我原來是一個不適合愛情的人。

QQ空間日志

分手了，沒有別的乞求，愛情就是愛情。愛情在浪漫之外還有你我都無法解決的問題，美麗的情懷卻是永遠都無法忘卻的東西………

對于我來說，沒有了你也就沒有了自己。墮落是沒有理由的，可怕的是一個并不想墮落的人卻要不由自主的沉淪、消沉。真的，憂傷也是會上癮的毒藥，正如我愛你也是無法忘卻的事實。

愛，有時候就意味著傷害。而我，一次又一次的忍不住的想要憂傷。曾經的誓言早已風干、褪色。我這個你不愛的人卻還是老樣子，一切的一切都讓它隨風而逝吧 ！