閭丘薇露

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閭丘薇露范文第1篇

你不大喜歡別人叫你“戰地玫瑰”？

以前是。我覺得標簽化看人太絕對，其實我也是很復雜的一個人。不過現在無所謂，愛叫就叫。

現在看七年前的自己，有什么變化？

以前是為了自己打拼，現在覺得可以為社會做更多的事情。我總結過去的自己是很努力地工作，但是除了賺錢養家之外我其實不知道為什么要工作，現在盡管我可以退休，但是很喜歡工作。

三個讀書的階段，你覺得分別有什么收獲？你怎么看這些？

本科時候我們這一批1980年代的大學生氛圍還是很好的；在香港讀碩士是兼職的，對學校的概念不太深；在美國的時候我只是讀自己喜歡的專業，不是為了學位。我不能拿現在美國大學和中國的大學相比，美國的學校跟我想象中差不多。但這兩年去國內學校里講座比較多，感受比較深刻，整個氛圍和學生提問過于功利，這不能怪年輕人，是我們這些人和大環境的問題。

現在一下子能想起來做過很沖動的事情是什么？

我不知道算不算是沖動，以前我決定做一件事情后就會立刻去做，現在不行。比如我去深圳的時候，拎著箱子就去了。年輕的時候喜歡一個人就要去他身邊，現在年紀大了就會想很多東西，怕面子上過不去。

你怎么看待變老這件事？

人們喜歡拿年齡說事，說你這么大年紀了還在外面跑來跑去。說人的年齡在國外是沒有修養的表現，但這可能是中國人文化里的習慣吧。歧視女性，質疑你的能力的時候是用一種很外在的東西來質疑，而不是就事論事。我心態蠻年輕的。

有什么習慣是一直保持的？不愿意把時間浪費在什么事情上？

抓緊時間休息。我現在不會逼著自己熬通宵，寧愿睡覺提高效率。不愿意把時間花在微博、飯局、在網上閑逛上。

在深圳到香港的那段“負資產”的日子，自己的得失是什么？

明白謀生是怎么樣的。我最窮的時候口袋里只有兩毛錢還要養活一群人，見識了各種各樣的人，生存是最基本的，而且人可以選擇，你可以選擇洗盤子活下去。即便后來做了記者我也覺得很難再去見識1980年代的那些人生百態，有的人今天是富翁明天就一貧如洗了。我比別人多了一段看社會的經歷，知道他們是怎么生活下來的。

什么是你早年深信不疑現在有所懷疑的東西？

早前我也是中國教育出來的，用座右銘來鼓勵自己，以前簽售的時候別人讓我寫句話鼓勵他們我也會寫，但是我現在覺得，哎，不是這樣的，人生不是靠一句話支撐著。

如果讓你推薦一個還不錯的年輕人，你會推薦誰？

為什么一定是年輕人？我覺得應該是一代人吧，他們比我們那一代人更關心自己的權利，那這個社會就會更有前進的動力。

閭丘薇露范文第2篇

2005年2月閭丘露薇又出了一本新書《行走中的玫瑰》，就立刻登上了暢銷書排行榜。其中有她對自己愛情與婚姻的首次披露――

我的初戀是在中學快畢業的時候。那是一個比我大7歲的大男孩。到現在，我還記得我們第一次說話的那個樣子。看著這個陌生人，心里面卻覺得，這個人從前在哪里見過。后來，他告訴我，看著站在他面前的我，他也有同樣的感覺。

我還記得，那時候他推著自行車，我們在這個城市，不停地走啊走，聊啊聊。天色總是黑得很早，時間總是過得很快，街道總是太短。我們去看電影，在電影院里面偷偷地拉手。

這樣的日子只持續了一個月的時間，他就要去美國了。雖然從我們認識的那一天他就已經告訴了我，但是在他離開上海的那天，我一個人在上海的街頭走了一天，望著天空，猜想著哪一架飛機里面有他。

之后，我們再也沒有聯絡。雖然自己之后也戀愛了，還結婚了，但是他的身影總是在自己不經意的時候浮現在我的腦海。

有人說，初戀會決定一個女人對于男人的判斷。我想有點道理。因為別人的一個舉動、一個小動作，就會讓我想起他。

13年之后，當我結束我的婚姻之后，我想做的第一件事情，就是要找到他。我沒有任何的目的，只是想知道，他還好嗎？他現在是什么模樣。至于他還記不記得我，對我來說，一點也不重要。只是我知道，這段愛情，一直在我的心里面，從來沒有消失過。

之后的事情，有點像小說，我找到了他，但是大家都已經改變了，各自有了自己的生活。我們生活的軌跡已經完全不同，但是有一點是相同的，我們都珍藏著13年前的那段記憶。只是我們都知道，我們不可能為了對方去改變自己現在的生活。

我曾經以為，只要有對愛情的執著，就好像小時候看的童話書那樣，王子和公主從此會過著快樂的生活。但是現實生活完全不是這樣。愛情會因為兩個人生活當中一些具體的事情而發生變化。我必須接受這個事實，但是在痛苦過去之后，我想我比很多人幸運的是，留在我的記憶當中的，都是美好的東西。

年輕的時候，對著一個愛的人，會輕易地說“永遠”這兩個字。但是現在我知道，永遠是非常奢侈的，甚至是不可能的事情，但是人不能夠因為擔心不能夠永遠而拒絕開始。

長短并不重要，重要的是，兩個人在一起的時候，是真心實意的。愛情要走的時候，怎樣留也留不住的。

從初戀到結婚，每一段感情總是讓我奮不顧身，從來不考慮后果。

我和我的前夫認識的過程有點像電影里面的情節。他是香港人，在從廣州到深圳的火車上，他和他的一幫朋友坐在我的對面。他們和我的母親聊天。我安靜地坐在一邊，突然之間，他的一個動作讓我突然之間被觸動了，有一種莫名的感動。于是開始留意他。接下來，也許我們兩個真的是有緣分，他的證件丟了，不能夠當天回香港，于是我那熱心的母親說，“不如住在我家里。”

就這樣，我們認識了。一切發生得很快。再后來，我的母親知道我們拍拖之后，覺得他太窮，又沒有工作，于是極力反對。我和母親鬧翻了，我從母親那里搬了出去，我們結婚了，這個過程只有3個月。后來他回香港找了一份工作，每星期來深圳一次。

過了兩年，1995年底，我移民香港。我們的生活和大部分的香港人一樣，白天上班，晚上回家看電視，星期天的時候和家里的長輩喝茶，然后逛一逛商場。有的時候，和他的朋友一起出去吃飯，聽他們聊聊馬經。

原本在我的眼中，他是一個比我懂很多東西的人，但是慢慢地，我發現，我知道的東西已經越來越多了，于是我的問題也越來越少，我們的對話也開始越來越少了。

很快，我們有了孩子，孩子還沒有滿月，我就進了鳳凰衛視，而且開始了我的傳播學碩士課程。有一段時間我在工作上非常不開心，情緒非常的低落，曾經在他的面前哭過，但是他一點都不明白，他覺得，我是在自尋煩惱。于是，我再也不在他的面前談任何有關工作的事情。

直到有一天，我碰到8年沒有見面的一位大學同班同學，我曾經最好的朋友。他看著我說，這是你嗎？大學里那個開朗、自信、快樂的閭丘呢？那個追求愛情、追求自己的幸福的閭丘呢？

我那已經變得死氣沉沉的心開始不安定起來。我開始反思我的生活，開始想一個我一直不愿意觸及的問題：我還愛他嗎？這還是我想要的婚姻嗎？

對于愛情，我一直有著自己的想象。愛情應該是讓人變得美麗生動，變得充滿靈感的東西。

但是，我和我的前夫之間，從頭到尾，我們都是一直生活在一個完完全全的現實里，每當要觸及到一些心靈深處的東西的時候，我知道我們之間的不同，于是我繞開了，只當看不到了。

我開始反省我們的開始，反省自己當初為什么想結婚。我想，很大的原因是因為從小父母離異，使我一直渴望能夠有自己的家。母親的反對，更是增加了我的決心。而年輕的自己，根本不知道，自己適合怎樣的人。只是知道這樣的婚姻錯了。

終于有一天，我對他說，我們分手吧。

他問我，是不是因為有了第三者。我說沒有，真的沒有，他直到現在也不能夠理解，也不相信。我悄然地搬出了我們兩個人的房子。

我的婚姻失敗了，我覺得很大的原因在我自己的身上。但是，我一如既往地相信愛情的存在。

很多時候，我的心會覺得孤獨。這顆孤獨的心，在等待著一個同樣相信愛情存在的人的到來。

其實我從來沒有后悔當初自己那樣早結婚，因為我覺得，人生是不能夠生活在后悔當中的，而且很多事情當時的決定，肯定有當時的理由和背景。我想，我清楚地知道，在我當時決定結婚的時候，我們之間是有愛情的，那個時候我們兩個人都是真心真意，希望我們將來能夠一直生活在一起的。

只是，生活在不斷地變化，我們兩個人也在不斷地變化。我們生活的環境里，我們面對的生活的選擇越來越多，我們對于人生的看法開始越來越不一樣，我們選擇的生活方式也開始不一樣。這個時候，我們兩個人沒有能夠及時地看到這一點，沒有能夠停下來，大家好好地溝通，看看如何來解決，而是自顧自地不停地往前走。于是我們忽然發現，我們變得越來越陌生，越來越沒有話說。曾經的愛情已經在我們的不知不覺當中消逝了。

也許是小時候看了太多的愛情小說，我相信愛情應該是那種讓人每天都沉浸在激情當中，讓人每天睜開眼睛，都看到每個不同的美好的清晨。而美滿的婚姻，兩個人應該不單單是情人，更應該是心靈的知己。應該有講不完的話題，有無數共同分享的東西。至少，大家應該有相近的價值觀和世界觀。

現在，我們分開已經近4年了。這段日子里，發生了很多的事情。我們偶爾會通通電話，商量孩子的事情，我還是會和他的母親一起喝茶，我還是叫他的母親“媽媽”。