家庭暴力離婚起訴書
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家庭暴力離婚起訴書范文第1篇
口述/方珉
整理/曾村
拿到博士學位后我開始挨打
孫恒敲門的時候，已經快凌晨1點了。我急忙從床上跳下來，鞋都顧不上穿就去給他開門，把醉醺醺的他扶進臥室，又端過早已準備好的涼開水。一切都是小心翼翼的，生怕觸怒了他，直到他鼾聲響起，我才能松一口氣。
愴然地看著這個枕邊人，許多的夜晚，我都是在驚恐中度過的。他明明身上裝著鑰匙，卻從不自己開門，偏要連敲帶喊，不管我正在哄孩子或者在電腦前工作。動作稍微遲一點，他粗大的拳頭便雨點般砸下來。
自從我拿到博士學位留在武漢，把他也借調過來，他就成了這樣。
孫恒以前是個溫柔體貼的人，他比我工作早一年，我大學畢業應聘到他所在的單位后，我們戀愛了。他這個人特別幽默，他改變了我工作幾年后再結婚的計劃，相戀不到4個月我就嫁給了他。婚后的生活只有兩個字“甜蜜”，我們上班下班都在一起，看電視也要相互依偎著，天天開心得不得了，甚至不想要孩子，只想擁有浪漫的二人世界。
這樣的日子持續了三年，我們都感到居住的小城太沉悶太封閉了，應該有更大的理想，爭取更好的生活。我提議一起去考研，可他說自己讀書搞研究腦子不如我靈光，主張我一個人去考，他做我的堅強后盾。他只有一個要求，將來功成名就，可別把他一腳踹掉！
從此，孫恒天天陪我去聽課。我并不覺得自己下了多大工夫，簡直跟玩一樣，考試竟然出奇順利，一舉中的，離開小城到了武漢。研究生3年，我們天天打電話，常常把一張卡打完才不得不掛掉，感情保持得很好。他的工作也很順利，工資有了提高，在小城生活得悠哉游哉。研究生畢業時，他又支持我考博。
9月份開學，10月底，我發現自己懷孕了。好在博士生是允許生育的，學習時間也比較自由和充裕。我帶著身孕繼續讀博，直到臨產前一個月才回到老家。考研、讀博、生孩子，一切都太順利了，我覺得上天實在是偏愛我。
但當我挺著大肚子日夜廝守在他身邊時，卻覺得他變了。
這三年的分居，孫恒已經習慣了一個人生活，常常半夜還在外面喝酒，無論我行動多么困難，他都不肯幫我做一點家務，哪怕是把垃圾提到樓下。而且他非常不習慣我睡在他身邊，更愿意一個人睡在書房里，而且攤手攤腳躺成對角線。
黎明時分，我常常坐在孫恒的床前，一寸寸撫摸他小麥色的健康結實的肌膚，心中溢滿了疼愛。他馬上就要做爸爸了，怎么一點緊迫感都沒有啊？
因為胎位不正，我必須剖腹產，孫恒卻沒有人影。手術后，他來了，卻要我下床活動，要知道我手術才過去幾個小時啊！我特別委屈，哪怕他是為我早點恢復，也不能這樣強硬啊！我刀口疼得不能動，他讓我自己側身喂奶，卻不肯把孩子抱起來放在我身上。
從醫院回到家，情況更糟。由于母乳不夠，需要半夜加奶粉，孫恒從未起過一次。我把著孩子尿尿，他會嫌我們影響他睡覺。兒子有生理性腹瀉，小屁股常常紅紅的，孩子一哭鬧，他就煩，責怪我連個孩子也不會養。孩子出生第13天，就挨了爸爸的巴掌，我責怪他，話音未落，重重的一拳就砸在我的背上，痛得我幾乎跌倒。
為了這個家，我承受著他的拳頭
從孩子出生到4個月，我好像從天堂直直地掉進了地獄，那種痛苦無以言表。我覺得自己已經有了嚴重的產后抑郁，我不敢再這樣下去了，帶著孩子回了娘家。
有母親的照顧，我才發現和孩子在一起，其實是快樂的。每天看著兒子胖嘟嘟的小臉，那種由衷的喜悅讓我感到生活分外美好。只是，我不能和孫恒在一起，而他少了我們的干擾后，似乎又找到了單身的快樂。
產假一結束，我立即帶兒子返回學校。我在學校附近租了一間房，從老家找來保姆幫我帶孩子。
兒子本來長得就秀氣，因為天天和我們呆在一起，膽子又有些小，常常被別人當做小女孩。我意識到孩子還是需要父親，需要培養陽剛之氣。好在馬上就要畢業了，我們一家終于可以團聚了。
畢業時，我有很多種選擇，但我只在乎一條，能不能帶家屬。最后，我選擇留在武漢，他從家鄉的小城調過來，和我成為同事。可我失望地發現，6年后重新在一起，我們卻找不到當年的感覺了。
從家鄉到武漢，生活環境，人際關系，一切都是陌生的，諸多方面的落差令孫恒產生了嚴重的心理錯位，尤其不能接受工資的嚴重下滑。我安慰他一切剛剛開始，時間長了就會好起來的。為了讓他適應，我忙完單位忙家里，大事小事都不讓他插手，把他當大爺一樣供著……
但他會因為一點小事大發雷霆，經常抓住我和孩子就打，仿佛只有通過拳頭才能緩解心里的不滿。在他的眼里，工作不好，同事不好，居住環境不好，總之什么都不好。
我無以反駁，他為我堅守了6年，一個已婚男人，堅定地支持妻子遠赴千里讀書，是多么不容易，換來的卻是學識、地位、待遇上的不對等。如果兩人調換一下位置，我會支持他么？答案是絕對不會。依我要強的性格，要么一起向前沖，要么一起安于現狀。
我們有堅實的感情基礎，有過那么多甜蜜美好的時光，還有兒子――這條維系家庭的紐帶。
我一直堅信，孫恒的暴躁，是生活的巨大變化造成的，而且這個變化完全是因我而起。我要用寬容與愛來溫暖他，用行動來感激他6年的支持。所以，當他一次次把拳頭揮向我和孩子時，我只是把孩子緊緊摟在懷里，用近乎哀求的聲音說“別嚇著孩子。”可孩子還是被父親失去理智的暴怒嚇壞了，聽見他的吼聲就發抖。
我忍讓著，內心無比痛苦。常常在被他痛打的第二天，裝作什么事都沒發生，和他一起上班，甚至帶上全家人去公園玩，給他溫柔的笑容，希望可以感化他。我無處可訴，在武漢，我和他一樣舉目無親，他理應是我最親的人。
保姆都看不下去了，哭著說：“姐，你怎么能這樣？你想忍到什么時候？”我不知道我能忍到什么時候，只想人心都是肉長的，他總有一天會明白我的苦心。最后，忍無可忍的保姆離開了我家。
我去看過心理醫生，他們給我的建議都是要多看他的好處，多反思一下自己，找出問題的根源。我一直在反思，一直在找，卻總也找不到。即使愛情沒有了，我們應該還有親情，他是孩子的爸爸，是我的家人，我不想離婚，所以，我只能忍讓、再忍讓。他打了我之后，我還給他做飯、洗衣，讓自己從被打中平靜下來，就當什么事也沒發生。
可是，真的是什么也沒有發生過嗎？
那一年冬天，婆婆來了，她的到來給我帶來前所未有的平靜與安寧。礙于婆婆的存在，孫恒那一個月非常安靜，我們的家終于像個家了，甚至有了溫馨的味道。可婆婆走后第三天，他故態復萌，只因為兩歲多的孩子在地上爬，又一次向我揮起拳頭。
我沒有像以前一樣彎腰忍受，而是昂著頭，冷冷地看著他，什么也不說。我不能再這樣下去，不能一味同情他，包容他，讓他錯把我的溫柔當成了軟弱，把感激當作了可欺，滋長他的肆意和暴力傾向，讓他不知道怎樣去愛別人，忘了我也需要愛。
法庭上，他抱著我號啕大哭
這次暴力的當晚，我沒有做晚飯，更沒有理會他。我要真實地表達自己，不再強做歡顏。我想了很多，與其這樣痛苦，不如徹底解決。我要離婚，讓孩子從家庭暴力的陰影下解脫出來。
第二天上班后，我悄悄打電話給房屋中介，讓他們幫我找了一間房子，然后，我找了個借口出來，從家里運出一部分生活必需品，和他正式分居。
整整一個月，我與孫恒形同陌路，就當他不存在。起初他還滿不在乎，以為我只是一時賭氣，當我明確地告訴他我要離婚時，他緊張起來，開始討好我，又是洗衣又是做飯的。他不明白一直逆來順受的妻子為什么突然變得這么強硬，開始故作鎮靜地觀察我。晚上，孩子睡去后，他仍不肯走，說他從未想過離婚，他也決不和我離。
我說這已經由不得他了，讓他有話到法庭上講。我以為他會大怒，再次揮拳打我，卻沒有料到，孫恒竟然沒有動我一指頭，只是神情黯然地又磨蹭了一會兒，起身離去。
開庭那天，孫恒到得很晚，胡子拉碴的，惺忪著兩眼，看上去似乎一下子老了十歲。當律師宣讀完我的起訴書后，該他答辯了，孫恒拿起寫滿了字的紙，“親愛的妻，我的心里很難過……”一句話沒念完，他突然從被告席上沖過來，抱住我號啕大哭。
這突如其來的舉動使我呆住了，法官和律師也呆了，那是一個男人的哭聲啊，撕心裂肺，帶著深深的絕望與懊悔。
我也哭了，就那么任他緊緊地抱著。法官見我們這個樣子，當即宣布休庭。
那一晚，我們談了好久，我訴說家庭暴力帶給我的痛苦，他也開始訴說我的強大帶給他的巨大壓力。我做了深刻檢討，是自己平時擔起的責任太多了，讓他活得不像個男人，讓他迷失了自我，卻沒有創造機會讓他和我一起成長！
我們邊說邊哭，邊哭邊說，堵在心頭的塊壘漸漸消融，兩顆心重新靠近了。可是，他曾經雨點般砸向我的拳頭仍然讓我心有余悸，無論如何，我不能重蹈復轍，我要和他有個約定。
在法官的調解下，孫恒寫下一份不再對我和兒子動手的保證書。
我撤回了離婚起訴書，退掉了租住的那間小房子，重新回到家里。以后的日子，孫恒表現得非常好，我也不再壓抑自己，不再努力讓自己什么都做得很完美。
我從家庭的每一件小事做起，努力創造讓他找回自信的機會。比如，房間里要掛一幅畫，這在以前，我一定是親力親為，現在，我交給他，對他說，你是男人，釘釘子的事應該由你來做；家里的洗衣機壞了，我也叫他去聯系維修站。我要讓他感受到，在這個家里，他是一家之主，是我和兒子的堅實靠山，我們都需要他。
如今，兒子已經4歲了，一切都還好。
幸福觀點
身邊有幾個女性朋友，就像這個故事里的女主人公一樣，為了考博、讀碩，暫時放棄了兩情相守的家庭生活。這沒有錯。
但為什么大部分結局都和這個故事一樣，不是雞飛狗跳，就是雞飛蛋打？
當女人走在了男人前面。這并不值得夸耀；當一方為另一方做出了犧牲，也不值得居功自傲――如果兩個人可以齊頭并進，當然最好，不能比翼雙飛，有一個人先飛高些也是整個家庭的成功。雙方都調整好心態才是最重要的。就像本文的主人公。
