驚蟄怎么讀

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇驚蟄怎么讀范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

驚蟄怎么讀范文第1篇

驚蟄，是農歷的節氣。驚蟄一來，萬物就有了新的變化。在我看來，驚蟄，實際上就是一次全新的改變。下面由小編來給大家分享驚蟄節氣心得體會，歡迎大家參閱。

驚蟄節氣心得體會1俗話說，“驚蟄至，雷聲起”。今天是周日，恰好是二十四節氣中的驚蟄。雖然沒有盼到第一聲春雷的打響，前一陣子淅淅瀝瀝的春雨倒是停了，久違的陽光開始拋頭露面。雨酥酥的，悄然滋潤著世間萬物。

驚蟄這一天意味著春雷將驚醒冬眠的小動物。清晨，我便懷著這份好奇，將信將疑地去尋找。到了外面，盡管有著陽光的沐浴，我卻仍然抵擋不住一陣陣寒意的侵襲，不禁覺得全身都冷嗖嗖的。“冷驚蟄，暖春分”，今年的春天一定是溫暖的。

我踩在濕濕的草地上，落葉和層層疊疊的小草發出“滋啦滋啦”的聲響，聽起來很有趣。放眼望去，大片大片的草地把蔥綠、墨綠、和茶綠色包攬其中，讓人神清氣爽。

在陽光的照耀下，玉蘭花也鉚足了勁兒紛紛冒出了小小的花骨朵兒，鮮嫩的剪影在風雨中若隱若現。

漫步在林蔭道間，耳邊不時傳來小鳥的清脆叫聲。它們呼朋引伴，隱匿在樹林中，找尋不見。只有那婉轉的歌聲流瀉出來，聽的你流連忘返。

我仔仔細細的尋覓每一個角落，湖面上，灌木叢里，柳枝頭，山茶花間……只看到了料峭的春意，卻沒有見到預期中小動物們的影子。心中有了些許的失落，但是我轉念一想，也許是因為今天沒有了“春雷”的鬧鈴，它們都沒未蘇醒吧?

想著想著，我踢到了一小堆泥土，定睛一看，竟然是一只凍僵的蚯蚓。雖然它奄奄一息，但是新的生命應該正在土壤下面蠢蠢欲動吧?生命就是這樣不斷的交替往返。

古話說，“驚蟄不耕地，好像蒸饃跑了氣。”轉眼到了春耕的季節，農民伯伯們還正等著蚯蚓來松土呢。鄉下的外婆應該也要開始忙著春耕了吧?早春的土壤水分比較充足，土地尚未解凍。在這一天，哪怕是春雨陣陣，也要保證春播順利進行呢。一份耕耘，一分收獲。

回去的路上，湖邊一位正釣魚的老翁，神色安凝地注視著遠方，一根細細的魚線飄在水面上，不緊不慢。看著他神情自若的樣子，仿佛不是在釣魚，而是像我一樣在‘釣’尋春天……

驚蟄節氣心得體會2今年的冬天好像特別的漫長從春節那時候到現在就一直是陰雨綿綿的，讓我非常盼望春天的到來。于是我去翻了一下日歷，發現今年的3月6日就已經是驚蜇了，按理說驚蟄到了，陣陣雷聲就會把正在冬眠的小動物們叫醒，可是今年怎么一點兒動靜也沒有呢?春雷婆婆去哪兒了呀?

驚蟄是二十四個節氣里面的第三個，它是排在立春，雨水的后面。陶淵明曾寫“仲春遘時雨，始雷發東隅。眾蟄各潛駭，草木縱橫舒。”我覺得驚蟄和其他的節氣相比起來更生動，驚是指驚醒，蜇是只冬眠的動物，有句話是說“驚蟄地門開，冬眠動物全出來”。以前古人認為小動物們都是雷聲叫醒的，其實不是這樣的。而是因為春天到了，地面的氣溫逐漸升高，小動物們肚子餓了，所以要出來覓食。怪不得今年小動物們都沒有什么動靜，是因為到現在為止我們還裹著大棉襖。

二十四節氣都有三候，驚蜇三候是：一候，桃始華。二候，倉庚鳴。三候，鷹化為鳩。一候是桃花開了，二候是指驚蟄后再過5日，黃鸝鳥開始鳴叫了;三候是指驚蟄后10日，鷹看不見身影而珠頸斑鳩出來活動了。

老祖宗還在驚蜇節氣上留了一些習俗呢，如：驚蟄耙地松土、驚蟄吃梨。耙地松土就是說驚蟄的時候要耕地，因為“驚蜇不耙地，好像蒸饃跑了氣”。這個時候土壤的水分很多，是耙地的最好時候。驚蟄吃梨是因為這時候天氣很干燥，喉嚨不舒服，吃點梨可以止咳化痰，潤喉嚨。怪不得這幾天我的喉嚨也不舒服，知道了這些知識后，我馬上讓我外婆買點梨給我吃。

我還知道根據驚蟄這一天的天氣，還可以預測以后的天氣，比如：“冷驚蟄，暖春分。”今年的驚蟄是個陰雨天，冷冷的。按照這個規律，希望我們能盼來一個溫暖的春風。

驚蟄節氣心得體會3喜鵲伸著懶腰細細的想著這二十四個節氣：立春、雨水、驚蟄、春分、清明、谷雨、立夏、小滿、芒種、夏至、小暑、大暑、立秋、處暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。最愛的當屬秋分，秋分棉花吐絮，煙葉也由綠變黃，正是收獲的大好時機，也是喜鵲美食最豐盛的時機，想想都是美滋滋的。最討厭的那肯定立冬后那幾個節氣，大地都像關進了冰箱里，連吃的都找不到!天氣寒冷的刺骨，連朋友都沒有幾個可以玩的，可討厭了。想著剛熬過來的冬季就一臉嫌棄，轉念一想，最最喜歡的就要來了，那就是驚蟄了，你問它為什么啊?因為它的好朋友們都要醒過來了!想想都開心!

想著想著，天空閃了閃通天亮，緊接著“轟隆隆”雷聲陣陣驚天動地!喜鵲一下蹦起來!“來了，來了，終于來了!”飛上飛下來回蹦噠“我的伙伴們終于要醒了，哈哈哈哈……”喜鵲開心的手舞足蹈，心里焦急的想著要不要去看看小刺猬、小松鼠，小烏龜，小青蛙它們醒來了沒。

三月的森林，萬物蘇醒了，生機勃勃。此時氣溫上升，土地解凍，春雷始鳴，蟄伏過冬的動物們驚起活動。喜鵲終于按耐不住心里的喜悅，展翅飛出小窩，飛向森林深處。

小松鼠已經活蹦亂跳的從這棵樹爬上那棵樹，熟悉的氣息讓它雀躍不已。看到老遠喜鵲飛來了，開心的揮舞著小爪子“第一時間總能看到老朋友!”喜鵲飛停到松鼠旁，激動的說不上話。“先歇歇，我們一起去找小刺猬吧，估計它還睡著呢!”它們的又一起來到了刺猬洞旁看了下沒動靜，看來真的還沒醒過來呢，每次它都是最后一個醒來，今年也不例外呀!它們又去見了青蛙小兄弟，它已經醒來咯，一醒來就練起了男高音。小動物們開心的圍在一起聊了好久好久……

夜晚很快來臨了，喜鵲趴在窩里，美美的閉上了眼睛。嘴里念著“驚蟄真好，把朋友們都叫醒了…”

驚蟄節氣心得體會4“驚蟄至，雷聲起。”走進驚蟄，最打動人心弦的便是驚蟄的那一聲春雷，這雷聲帶著充滿詩意的鼓點，欣欣然拉開了春天的帷幕。似乎在漫不經心的瞬間，霹靂一聲，天邊，有隆隆的雷聲傳來，仿佛融入了骨髓和靈魂深處。拋棄所有的喜怒哀樂，在怦然心動的顫栗中支起耳朵，仔細的聆聽來自天天籟的絕妙音符。

雨是避免不掉的，那種沁人心脾的涼意似乎就是為了迫使大地打個寒顫，讓一切從惺忪中蘇醒。而春雨，仿佛是云中的精靈,翩然隨風潛入夜的懷抱,她來自哪里?窗外嘀噠的雨聲和著心靈的顫音，在開窗的剎那，擁我入懷。是杜甫筆下那知時節的好雨嗎?天籟之音，時急時緩地敲打窗欞,望不到她輕盈的身影,夜雨迷醉了心緒。憑窗而立 慵懶地讀一本古詩，雨打窗欞，傾聽她唐詩宋詞般平平仄仄的優美旋律。

晉代詩人陶淵明有詩曰：“促春遘時雨，始雷發東隅，眾蟄各潛駭，草木縱橫舒。”三月在一場暖風中眩暈了，它輕盈的腳步濺起一片陽光，春天，隨著來自天外的那一聲召喚，頃刻間忙的死去活來：蟄伏了一冬的蟲兒，樹兒，草兒不甘寂寞，從嚴寒桎梏中重新蘇醒，會爭先恐后地擁進春天。一片春色，在驚雷之聲后，淋漓出盎然生機。孩子們過完年，也開始了新的學期。不怪乎有人說：“到了驚蟄，春天才算住穩了江山。”

驚蟄過后，春分便一步步的近了，風開始變得溫柔，空氣一夜之間清新溫馨了許多;小草們爭相破土而出，流露出青澀的羞赧草芽兒，春天的味道一天比一天濃了!透發出勃勃生機，驚蟄帶給人們的，是一春的驚喜，明媚的春日里，隨著一天天的忙碌，也將重新開始新的一年的生活。

驚蟄來去匆匆，以特有的民俗和方式，釋放它節氣的韻味，不曾為誰做出過片刻的停留，靜靜傾聽大地耳語，回味季節交替，我們又開始新一輪的播種與憧憬……

驚蟄節氣心得體會5二十四節氣是我國勞動人民創造的輝煌文化，它能反映季節的變化，指導農事活動，影響著千家萬戶的衣食住行。

在古代，一年分為十二個月紀，每個月紀有兩個節氣。在前的為節氣，在后的為中氣，如立春為正月節，雨水為正月中，后人就把節氣和中氣統稱為節氣。二十四節氣的名稱為：立春、雨水、驚蟄、春分、清明、谷雨、立夏、小滿、芒種、夏至、小暑、大暑、立秋、處暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。

三月二十日到二十二日是春分，春分是反映四季變化的節氣之一。春分這天，太陽光直射赤道，地球各地的晝夜時間相等，所以古代春分秋分又稱為“日夜分”，民間有“春分秋分，晝夜平分”的諺語。谷雨是二十四節氣之一。每年4月20日或21日視太陽到達黃經30°時為谷雨。這時天氣溫和，雨水明顯增多，對谷類作物的生長發育關系很大。雨水適量有利于越冬作物的返青拔節和春播作物的播種出苗。谷雨在黃河中下游，不僅指明了它的農業意義，也說明了“春雨貴如油”。

每年5月5日或6日，太陽到達黃經45°為“立夏”節氣。我國自古習慣以立夏作為夏季開始的日子。立夏時節，萬物繁茂。“立夏”前后，我國只有福州到南嶺一線以南地區真正進入夏季，而東北和西北的部分地區這時則剛剛進入春季。十月八日到九日是寒露，古代把露作為天氣轉涼變冷的表征。仲秋白露節氣“露凝而白”，至季秋寒露時已是“露氣寒冷”，將凝結為霜了。

驚蟄怎么讀范文第2篇

這樣想時，嚴寒里竟有一點溫暖的感覺了。這樣想時，他希望這些狹長的巷子永遠延伸下去，他的思路也可以延伸下去，不是金門街到廈門街，而是金門到廈門。他是廈門人，至少是廣義的廈門人，二十年來，不住在廈門，住在廈門街，算是嘲弄吧，也算是安慰。不過說到廣義，他同樣也是廣義的江南人，常州人，南京人，川娃兒，五陵少年。杏花春雨江南，那是他的少年時代了。再過半個月就是清明。安東尼奧尼的鏡頭搖過去，搖過去又搖過來。殘山剩水猶如是，皇天后土猶如是。紜紜黔首、紛紛黎民從北到南猶如是。那里面是中國嗎？那里面當然還是中國永遠是中國。只是杏花春雨已不再，牧童遙指已不再，劍門細雨渭城輕塵也都已不再。然則他日思夜夢的那片土地，究竟在哪里呢？

在報紙的頭條標題里嗎？還是香港的謠言里？還是傅聰的黑鍵白鍵馬恩聰的跳弓撥弦？還是安東尼奧尼的鏡底勒馬洲的望中？還是呢，故宮博物院的壁頭和玻璃柜內，京戲的鑼鼓聲中太白和東坡的韻里？

杏花，春雨，江南。六個方塊字，或許那片土就在那里面。而無論赤縣也好神州也好中國也好，變來變去，只要倉頡的靈感不滅，美麗的中文不老，那形象那磁石一般的向心力當必然長在。因為一個方塊字是一個天地。太初有字，于是漢族的心靈他祖先的回憶和希望便有了寄托。譬如憑空寫一個“雨”字，點點滴滴，滂滂沱沱，淅淅瀝瀝，一切云情雨意，就宛然其中了。視覺上的這種美感，豈是什么rain也好pluie也好所能滿足？翻開一部《辭源》或《辭海》，金木水火土，各成世界，而一入“雨”部，古神州的天顏千變萬化，便悉在望中，美麗的霜雪云霞，駭人的雷電霹雹，展露的無非是神的好脾氣與壞脾氣，氣象臺百讀不厭門外漢百思不解的百科全書。

聽聽，那冷雨。看看，那冷雨。嗅嗅聞聞，那冷雨，舔舔吧，那冷雨。雨在他的傘上這城市百萬人的傘上雨衣上屋上天線上，雨下在基隆港在防波堤海峽的船上，清明這季雨。雨是女性，應該最富于感性。雨氣空而迷幻，細細嗅嗅，清清爽爽新新，有一點點薄荷的香味，濃的時候，竟發出草和樹林之后特有的淡淡土腥氣，也許那竟是蚯蚓的蝸牛的腥氣吧，畢竟是驚蟄了啊。也許地上的地下的生命也許古中國層層疊疊的記憶皆蠢蠢而蠕，也許是植物的潛意識和夢緊，那腥氣。第三次去美國，在高高的丹佛他山居住了兩年。美國的西部，多山多沙漠，千里干旱，天，藍似安格羅薩克遜人的眼睛，地，紅如印第安人的肌膚，云，卻是罕見的白鳥，落基山簇簇耀目的雪峰上，很少飄云牽霧。一來高，二來干，三來森林線以上，杉柏也止步，中國詩詞里“蕩胸生層云”或是“商略黃昏雨”的意趣，是落基山上難睹的景象。落基山嶺之勝，在石，在雪。那些奇巖怪石，相疊互倚，砌一場驚心動魄的雕塑展覽，給太陽和千里的風看。那雪，白得虛虛幻幻，冷得清清醒醒，那股皚皚不絕一仰難盡的氣勢，壓得人呼吸困難，心寒眸酸。不過要領略“白云回望合，青露入看無”的境界，仍須來中國。臺灣濕度很高，最饒云氣氛題雨意迷離的情調。兩度夜宿溪頭，樹香沁鼻，宵寒襲肘，枕著潤碧濕翠蒼蒼交疊的山影和萬綴都歇的俱寂，仙人一樣睡去。山中一夜飽雨，次晨醒來，在旭日未升的原始幽靜中，沖著隔夜的寒氣，踏著滿地的斷柯折枝和仍在流瀉的細股雨水，一徑探入森林的秘密，曲曲彎彎，步上山去。溪頭的山，樹密霧濃，蓊郁的水氣從谷底冉冉升起，時稠時稀，蒸騰多姿，幻化無定，只能從霧破云開的空處，窺見乍現即隱的一峰半塹，要縱覽全貌，幾乎是不可能的。至少上山兩次，只能在白茫茫里和溪頭諸峰玩捉迷藏的游戲。回到臺北，世人問起，除了笑而不答心自問，故作神秘之外，實際的印象，也無非山在虛無之間罷了。云絳煙繞，山隱水迢的中國風景，由來予人宋畫的韻味。那天下也許是趙家的天下，那山水卻是米家的山水。而究竟，是米氏父子下筆像中國的山水，還是中國的山水上只像宋畫，恐怕是誰也說不清楚了吧？

雨不但可嗅，可親，更可以聽。聽聽那冷雨。聽雨，只要不是石破天驚的臺風暴雨，在聽覺上總是一種美感。大陸上的秋天，無論是疏雨滴梧桐，或是驟雨打荷葉，聽去總有一點凄涼，凄清，凄楚，于今在島上回味，則在凄楚之外，再籠上一層凄迷了，饒你多少豪情俠氣，怕也經不起三番五次的風吹雨打。一打少年聽雨，紅燭昏沉。再打中年聽雨，客舟中江闊云低。三打白頭聽雨的僧廬下，這更是亡宋之痛，一顆敏感心靈的一生：樓上，江上，廟里，用冷冷的雨珠子串成。十年前，他曾在一場摧心折骨的鬼雨中迷失了自己。雨，該是一滴濕漓漓的靈魂，窗外在喊誰。

雨打在樹上和瓦上，韻律都清脆可聽。尤其是鏗鏗敲在屋瓦上，那古老的音樂，屬于中國。王禹的黃岡，破如椽的大竹為屋瓦。據說住在竹樓上面，急雨聲如瀑布，密雪聲比碎玉，而無論鼓琴，詠詩，下棋，投壺，共鳴的效果都特別好。這樣豈不像住在竹和筒里面，任何細脆的聲響，怕都會加倍夸大，反而令人耳朵過敏吧。

雨天的屋瓦，浮漾濕濕的流光，灰而溫柔，迎光則微明，背光則幽黯，對于視覺，是一種低沉的安慰。至于雨敲在鱗鱗千瓣的瓦上，由遠而近，輕輕重重輕輕，夾著一股股的細流沿瓦槽與屋檐潺潺瀉下，各種敲擊音與滑音密織成網，誰的千指百指在按摩耳輪。“下雨了”，溫柔的灰美人來了，她冰冰的纖手在屋頂拂弄著無數的黑鍵啊灰鍵，把晌午一下子奏成了黃昏。

在古老的大陸上，千屋萬戶是如此。二十多年前，初來這島上，日式的瓦屋亦是如此。先是天黯了下來，城市像罩在一塊巨幅的毛玻璃里，陰影在戶內延長復加深。然后涼涼的水意彌漫在空間，風自每一個角落里旋起，感覺得到，每一個屋頂上呼吸沉重都覆著灰云。雨來了，最輕的敲打樂敲打這城市。蒼茫的屋頂，遠遠近近，一張張敲過去，古老的琴，那細細密密的節奏，單調里自有一種柔婉與親切，滴滴點點滴滴，似幻似真，若孩時在搖籃里，一曲耳熟的童謠搖搖欲睡，母親吟哦鼻音與喉音。或是在江南的澤國水鄉，一大筐綠油油的桑葉被嚙于千百頭蠶，細細瑣瑣屑屑，口器與口器咀咀嚼嚼。雨來了，雨來的時候瓦這幺說，一片瓦說千億片瓦說，說輕輕地奏吧沉沉地彈，徐徐地叩吧撻撻地打，間間歇歇敲一個雨季，即興演奏從驚蟄到清明，在零落的墳上冷冷奏挽歌，一片瓦吟千億片瓦吟。在舊式的古屋里聽雨，聽四月，霏霏不絕的黃梅雨，朝夕不斷，旬月綿延，濕黏黏的苔蘚從石階下一直侵到舌底，心底。到七月，聽臺風臺雨在古屋頂上一夜盲奏，千層海底的熱浪沸沸被狂風挾挾，掀翻整個太平洋只為向他的矮屋檐重重壓下，整個海在他的蝎殼上嘩嘩瀉過。不然便是雷雨夜，白煙一般的紗帳里聽羯鼓一通又一通，滔天的暴雨滂滂沛沛撲來，強勁的電琵琶忐忐忑忑忐忐忑忑，彈動屋瓦的驚悸騰騰欲掀起。不然便是斜斜的西北雨斜斜刷在窗玻璃上，鞭在墻上打在闊大的芭蕉葉上，一陣寒潮瀉過，秋意便彌濕舊式的庭院了。

在舊式的古屋里聽雨，春雨綿綿聽到秋雨瀟瀟，從少年聽到中年，聽聽那冷雨。雨是一種單調而耐聽的音樂是室內樂是室外樂，戶內聽聽，戶外聽聽，冷冷，那音樂。雨是一種回憶的音樂，聽聽那冷雨，回憶江南的雨下得滿地是江湖下在橋上和船上，也下在四川在秧田和蛙塘，—下肥了嘉陵江下濕布谷咕咕的啼聲，雨是潮潮潤潤的音樂下在渴望的唇上，舔舔那冷雨。

因為雨是最最原始的敲打樂從記憶的彼端敲起。瓦是最最低沉的樂器灰蒙蒙的溫柔覆蓋著聽雨的人，瓦是音樂的雨傘撐起。但不久公寓的時代來臨，臺北你怎么一下子長高了，瓦的音樂竟成了絕響。千片萬片的瓦翩翩，美麗的灰蝴蝶紛紛飛走，飛入歷史的記憶。現在雨下下來下在水泥的屋頂和墻上，沒有音韻的雨季。樹也砍光了，那月桂，那楓樹，柳樹和擎天的巨椰，雨來的時候不再有叢葉嘈嘈切切，閃動濕濕的綠光迎接。鳥聲減了啾啾，蛙聲沉了咯咯，秋天的蟲吟也減了唧唧。七十年代的臺北不需要這些，一個樂隊接一個樂隊便遣散盡了。要聽雞叫，只有去詩經的韻里找。現在只剩下一張黑白片，黑白的默片。

驚蟄怎么讀范文第3篇

是的，沒有人能拒絕春天。

這個小風一吹，這個太陽一照，那些不穿裙子的胖子，連軸轉DOTA的宅男，日夜顛倒的PARTYANNIMALs，發誓男人沒好東西的剩女，都紛紛像驚蟄的蟲子一樣推開了房門。桃紅色的，橘紅色的，連湖水反射著陽光BLING BLING的樣子，都是春天的范兒’

我記得有個昆明的朋友在三杯米酒下肚后給我講過一個故事。在，很久很久以前的一個春天的傍晚，一個金發碧眼的羅剎姑娘不知道從哪個方向順水而來。昏迷轉醒的外國女子看著滿眼的陌生人竟然毫不害怕，因為她從來沒見過這么漂亮的地方，于是立即就愛上了這個溫暖的異鄉。更神奇的是，不知道是因為昆明人的飲食，還是真的是四季如春的魔力，羅剎姑娘終生童顏，直到去世那天還是長發如云面賽桃花。人們紛紛說，因為昆明四季如春，姑娘也永遠留在了春天。

當然了，這本來是神奇的姑娘如何跟當地的小伙子勇敢地沖破藩籬的愛情故事，但是昆明人卻往往喜歡把“四季如春”作為驕傲的賣點。也罷也罷，反正關于春天的故事永遠這樣，有點騷，有點躁，有點俏，有點妙。

然而，即使滿眼春色，誰又能忽略那一抹新綠呢"靜悄悄的，忽然你就看見綠色了。是的，綠色。不是厚重欲滴的墨綠，不是那種奇形怪狀的熒光綠，更不是那種塵煙籠罩里的灰綠。就是那種嬌滴滴的，脆生生的，對著陽光一照都刺眼的綠色，都在一夜之間，躍上了枝頭，爬上了床頭，纏上了指頭。

《本草綱目》應該是最適合在春天捧在膝蓋上看的一本書了吧，跟春天一樣，滿目的花草，翻書都有撲面清新之氣。麻黃順氣，松節正筋，皂莢去濕，水萍散熱，每一款都渺小而神奇。而澤蘭、豆蔻、丹參、當歸，樣樣都像一封情書，燕脂、女青、王不留行，款款都像一個故事。

啊，是的，植物們都有種神奇的力量，安靜而強大 總是在你不知不覺中發生，然而又充滿各種可能；可以屈就在不同的器皿里，又有自己的生長方向，可以火樹銀花地開個三五天，又能源遠流長地長上三五百年：雖然無處不在，但都不約而同地在春天萌生了一抹嬌意……

像極了，愛情的模樣。

芍藥記

“是多年生的草本植物，有紡錘形的塊根，也有地下莖，每年早春，從地下莖抽出新芽……花大且美，有芳香，就像大家看到的這樣……”

蘇繡還記得少女時代的某個春天，和老師同學一起去植物園看花展，一邊聽著講解員的解說，一邊往園子深處走去。那是她第一次見到那種花――碗口大，艷美的紅色、緋色、深紫、絳色與雪白，綢緞般細軟的花瓣，太美麗了。那是芍藥。從異地運過來，給人們觀賞。最美的一朵白芍藥，吸引蘇繡忘記了時間的存在，等到她回過神來，大家已經四散離去，天色暗了。

似乎花仙花神或花鬼，都愛這將昧半暗的黃昏時分。那株白芍藥據說有五十年的花齡，已然成精了。那個晚上蘇繡回到家中就病倒了。診治之后，中醫說是風露之癥，西醫說是病毒入侵，看了很多醫院，卻再也沒有好起來。

成年后，蘇繡長成了一個纖弱沉默的女子。在春天時還會穿著舊舊的老毛衣，身子薄得像一張紙，沒有胸，沒有女性的魅力，但卻也有一種奇特的楚楚動人，她知道，那僅來自她的柔弱。

蘇繡常年在霍爺爺的國醫館里拿藥。早幾年，國醫館沒這么流行，去那里看病的多是老年人。但是近些年，國醫似乎跟什么樂活，什么綠活聯系在一起，成為了一種流行的事物，所以也常會看到年輕人來看病。有些人沒有病，只想開中藥減肥，除痘痘，或者美白。

霍爺爺每看一個病號，當中要休息半小時，喝他的老參茶。他讓蘇繡坐在他旁邊，和他聊天，他們是忘年交。

蘇繡去霍爺爺那里并不為了看病，她只是喜歡那間藥味清香的老房間。那代表生命里一切溫暖、妥貼而又無望的事物，就像她的病一樣，跟隨多年，有了情分，卻沒有盡頭。霍爺爺臨終前也跟蘇繡坦言：你的病是治不好的，調理有時候。就代表一生要多當心自己一點，僅此而已。

那間國醫館就一度關閉了，直到來年的春天，它又開館。那時蘇繡正被她的病根兒折磨。難受時，看到國醫館開放的大門幾乎是一個猛子扎進去。她見到了霍許，就是霍爺爺的孫子，一個愛笑的胖胖的青年人。他從日本回來，他告訴蘇繡，他不走了，要留下來重振祖業。

他看了蘇繡的藥方，默默改動了一筆，讓她去抓藥。那次的藥全部喝完以后，蘇繡發現了她身體的變化。她好像變得比從前有血色了，并且她的月經規律了，她長胖了一點點，她有胸了。

霍許打了個很好的比喻――就好像一杯水里滴進一滴藍墨汁，不會影響什么，但是你知道，它畢竟存在。

“所以，中醫有時候，就是一種心理作用。”霍許說。

但有那么一點點，和沒有那一點點，差別活生生地存在。

很多人問蘇繡，你是在戀愛了嗎?

蘇繡想，是啊，好像我應該戀愛了，這樣平淡的白開水一樣的生命，似乎也該多那么一點點顏色進來，就像藥方里的一錢白芍。

白色芍藥，十年前入夢，十‘年后入藥。

人生真是何處不相逢。

徐長卿

二月初一，有雨，宜沐浴，忌遠行，沖龍煞北。

如果不是這樣的天氣，我也不會突然想起我們的相遇。那天從床上睜開眼便有不祥的預感，一場春雨竟然將我放在陽臺上的花盆不知吹落何處，望著樓下被雨水沖刷不著一點跡痕的地面，很是讓人有些悵然若失。

人生總是如此，有東西在你的世界里莫名其妙地消失，就會有東西馬上莫名其妙地從你的世界里出現。煞氣沖頂，擋都擋不住。所以當你大剌剌地走進來坐在我面前時，我一點都不驚訝。

我承認周末一個人值班足有點無聊，特別是對于我這個正在寫著畢業論文的大五學生。所以當你拿起本子大聲讀著我的論文題日――《論人體陰陽五行在臨床葉的應用》時，我除了有點害臊外，并不感覺害怕。

你不知道你當時的樣子像極了流氓。你的頭上纏著亂七八糟的繃帶，讓我以為你就是傳說中那個為了爭奪一個女人而和外校學生大打出手后來被人板磚拍頭的傻小子。而你看向我的眼神似乎也把我當成了那種天天泡在圖書館只會學習的眼鏡妹。

你覺得是我在懷疑你，是的，我懷疑你，懷疑你根本不足我們中醫學院的學生。不，這和你長得帥沒有一毛錢關系，是因為你說你讀中醫只是想學習點穴這個理由太過蒼白了。蒼白得就像春雨過后第一縷陽光照耀下的白大衣一樣。而我注意到那縷陽光完全是因為你說出自己的名字――徐長卿。

其實我應該從聽到你名字那一刻就明白的。

至今我還記得我們最后對話的每一句，每一個字，哪怕站在法庭、頭頂像、手蓋圣經，我都敢說以下我寫的每一個字都可以作為呈堂證供。

你叫徐長卿?

我承認我的聲音是有些大，但即使這樣也沒有讓你的謊言原形畢露，你還囂張得假意掏兜。

要看身份證嗎?

不用。

雖然只有兩句話的時間，我的手卻像著魔般迅速幫你拆掉頭上那個行為藝術一般的頭飾，用 礦泉水替你清洗傷口，然后又將自己感冒時吃的消炎藥膠囊擠破，把藥末撒在你頭上，并且面帶微笑地用我那條骷髏圖案圍巾扎了一個大大的蝴蝶結來配合你那米奇傻笑。

我治了你傷又送了你頭巾，你依然沒有要走的意思。還蜆著臉問我名字。

你叫徐長卿，我便是慈姑。

“徐長卿，別名仙蹤，專治邪病，三月苗青，八月采根。”

大學幾年識草無數，卻獨愛這棵。第一次聽到這名字便不覺在唇舌間反復了幾次，本草綱目中以人名命名的草藥不在少數，但只有徐長卿倍感熟悉，如同老友。

受不了草藥的干癟樣子，可我跑遍所有花草店，所有人都只會說一句，這是賣花賣草的地方，小姐找人去派出所。最后還是在退休的老師家找到本尊，瘦弱的一棵結著五星花瓣，低調中還略顯特別。一如鄰家哥哥。我求了一株栽在盆里放在陽臺，還特意在花盆上刻上它的大名，從此女寢竟有男丁。

我在大學中未交過男友卻從不孤獨，可名字刻在花盆上的徐長卿從我的陽臺落下的那個早晨，我曾有過短暫的憂慮。

可是隨后另一個徐長卿便占滿了我的生活，今天還我頭巾，明天讓我幫忙換藥。沒隔幾天便二話不說只拉我手，一樣硬硬的東西硌得我手心發麻，不知為何突然心也跟著麻了一下。你神秘地對我說是送我的禮物，打開手才發現是白花花一顆牙!

頭傷好了，你又說牙痛。我一邊給你敷藥一邊樂，你問我笑什么。

我說你在給你自己治病。

“徐長卿，味微辛涼，祛風止痛。”

你搖頭，真怪，藥材偏偏起個人名。

你才怪，人非要起個藥名。

你不顧嘴里草藥，說起話來居然一點不含糊。

我那天早晨出門，下雨沒帶傘也就罷了還被一花盆砸中腦袋，花盆上明晃晃刻著徐長卿三個字，我與那廝不共戴天。

雨已見小，你在床上依然熟睡。我走到陽臺看著那些花盆，個個安好。為了安全，我做好木架，而且上面不敢再刻它們的名字。

徐長卿。

桔梗

驚蟄這天，鵝毛大雪。一邊卻出著口頭。子桔端起湯碗，吹了吹“桔梗半夏湯”的熱氣，慢慢啜了一口。

她本是畏寒的，從入九以來，便流涕、咳嗽不止。一直到立春，也不見好。身邊卻再沒有那個瘦削蒼白的身影，只有媽媽熬的“桔梗半夏湯”相伴。入口是淡淡的苦，就像半夏離開她時那種感覺。

半夏離丌后，她便病了。日記里一頁頁都是林夕的詞。目光溫柔地撫摸著那些字句，心里卻澀澀的。“陌路人極多，但愿能著魔……也讓我為你永恒地不變。”永恒，卻無望的愛。子桔想起半夏離開時，在桌上放的那束桔梗花。她知道，那代表“無望的愛”。

她也知道媽媽一定是擔心的，卻又怕傷了她的自尊，所以才會在她上班時煮好湯偷偷送到家里來。那日回家，一開冰箱門，便看到熟悉的黃褐色砂鍋，子桔差點掉下淚來。從小她一染風寒咳嗽，媽媽便會煮這湯給她喝：桔梗、半夏、陳皮各三錢，生姜五片，煎水二杯，成一杯服。如果半夏還在，他一定會笑話自己老土，一個現代人竟然還迷信中醫……是啊，這便是他們最大的分歧吧。

驚蟄過去一周，總算暖和起來，子桔亦不大咳嗽了，可每隔幾天，還是會有湯出現在冰箱里，像變戲法一樣。子桔想了想，還是給媽媽掛去電話：喂，媽媽，是我，子桔。謝謝媽媽……我好多了，所以不要再送湯來了……什么?哦……我知道了。媽媽再見。放下電話，子桔愣了幾秒，突然笑了起來。她不算個美人，卻有一股獨特的韻味，就像桔梗花。

坐在咖啡館里，沐浴著春日午后的陽光，子桔盯著面前那個局促沉默的男生，還是決定先開口：我不聽林夕很久了。那人一抬頭，一張俊秀的臉上滿是尷尬，手里攥著那張cD，給也不是，收也不是。子桔又道，不過，這張《林夕字傳2》我還是收下了。還要謝謝你的湯!

男生先是愣了一下，隨即粲然‘笑，撓了撓頭：果然還是沒有阿姨煮得好……你喝出來了吧。我試了很多次，還是熬不出小時候我們喝的那種昧道。男生低著頭，略有些沮喪。

男生、半夏、子桔，三個人一起長大。可是男生和半夏真的很不同。比如，他會愛喝中藥煲的湯，他也愛讀那些古舊的書。當然，最重要的是他總知道子桔在想什么。

我最近很喜歡周耀輝的詞。子桔說著，從包里掏出日記本，翻開一頁，遞給男生。他看到子桔秀麗的筆跡：一些小幸福，可得到。他放下筆記本，一抹微笑綻在唇邊。

桔梗花開代表幸福再度降臨。可是有人能抓住幸福，有的人卻注定與它無緣。所以，它代表永恒的愛，或者無望的愛。

永恒也許未知，但一些小幸福，總可得到。

春日遲遲。

長在床上的女人

她一出生就已嬌嫩年華。

一人半高的小閣樓，有門有窗。她腰部以下四條腿，從不走路。每天看太陽，曬月亮。不吃不拉，不眠不休。只是生命就如此神奇，床上長出個水靈靈的人兒，就這么嬌艷欲滴著。

她每天倚窗梳頭歌唱，南來北往的過客也不禁駐足，在閣樓下給她講光怪陸離的經歷。于是，足不出戶但神游四洲。如此芙蓉面，剔透心，引得無數玲瓏少年醉心傾慕。他們把情書和花放在一樓門前，希望得到她的垂青。第二天，看見東西紋絲未動，只覺玉人冰心，沮喪而去。也有些許癡狂者，日夜徘徊求伊人下樓一見，她總是微笑搖頭。并非心如鐵，只是拖著沉重的下身，她寸步難移。

總是會有淪陷的一天吧。他總是深夜來到窗前，跟她說話。說他純真的童年，美麗的家鄉。說他家門前的小河溫柔可人，赤腳淌水能感覺到魚兒的親吻。他說，我就在你門前，你下樓來。我帶你走，眼神溫暖笑容清澈。她激動得渾身發抖，幸福仿佛咫尺天涯。

不管有意無意，幸福本身就是一個圈套，越是渴望，越是不顧一切。終于牙一咬，好，我這就來，你等我。

雙手攀在床邊，她在奮力折斷自己。喉嚨發出低喊，手指嵌進床鋪。嘣!清脆而沉寂。后腰已經脫離，黏稠膩滑的液體涌出，痛楚鉆心而來。來吧，讓所有的痛楚都來，我不怕，她對自己說。繼續撕扯，她聞到身體進裂的味道，竟是清新爽快。她咬著唇微笑，愛人就在樓下，幸福就在門前，只需要滾下樓梯，把門打開，一切即將觸手可及。

終于，半個女人，帶有一整顆美好的心，把門打開。愛人逃跑的速度媲美痛楚蔓延。她用一切的努力換來他驚恐的尖叫和蹣跚而逃的背影。艱難回頭，樓梯上留下她身體移動的痕跡，骯臟腥臭，在月光下竟瑟瑟發光。她感覺到身體外淌著的液體逐漸冷涼。如果不能遠走，還是回去吧。 是的，回到床上去，讓我一切重頭。

只是，再也回不去了。她靠在樓梯上，眼睜睜地看著自己床上的斷肢，在月色中妖媚瘋長，發出“滋滋”的聲響。 轉眼，已經長出修長的脖子……

為你看不見

天是監色的。男孩握著女孩的手。

其實足陰天，烏云堆在那里。除非是下雨，不然他都要說，天氣很好，天很藍，陽光很好。沒有陽光怎么辦，也是簡單的，他準備著手電 筒。

反正她是看不見。藍天，白云，陽光，都是看不見的。包括還有他，也是看不見的。

她失明后，男友與她分手。她一個人在房間墜，發脾氣，鎖住了門。卻不知道另一個男孩從米都在另一幢樓里看見自己，心疼得不得了。

他提了一包決明子去，與她父母說，我是她夫學同學，帶來一點藥。不見人?我去試試。打我?沒事，你看，我壯著呢。他就這樣愣頭愣腦地闖進了她房間，她對闖入者非常不滿意，野獸般去撕咬他，但是終究沒有他力氣大，他慌亂中一把抱住了她。

她是累了，或者是絕望，或者是聞到他身上的氣味了，是找到歸宿了，反正終于是安靜下來。

他喂她吃藥，說，只要堅持吃，終于有‘天你會重新看到。

她猜他是準，摸著他的鼻子說，你一定是某某某，那時候你就是系草，現在更帥了!他無法開口，他怕自己否定了，這份意外的美麗就要終止了。

他天天勸她吃下藥，給她講決明子的功效，但是心里卻隱隱地希望她不要好，她永遠看不見，他就永遠做她的眼。

他不想結婚，女孩卻要嫁給他，還要與他去拍結婚照，掛在臥室里。他覺得此生這樣就足夠幸福，他每天還是煮藥給她喝，他在心里也想好，如果她恢復了視力，看見自己的廬山真面目，不要自己了，自己也安然離開。其實在一起那么久，多一天就是賺一天，連他自己也不敢想，能夠過完一輩了，那是多大的幸福。

突然她有一天問他，你有沒有聽說過這樣一個故事，男生女生第一次約會，男生太緊張了，往咖啡里面加了鹽，他說謊，說自己從小是在海邊長大，喜歡喝帶成昧的咖啡，女生覺得這個男生很熱愛家鄉，也愛上了他，兩個人終于在一起，為了這個謊言，這個男生喝了一輩子的威咖啡。

男孩聽她講完這個，竟然只是傻笑，你要喝咸咖啡啊。

他自然是想不到女孩話外的意思，她也沒有想他真懂，這樣挺好。因為閉上了眼睛，她反而看見了更多，比如，一份愛情。

驚蟄怎么讀范文第4篇

與多數同時代的知識分子一樣，江融通過考試改變了個人命運的軌跡。1976年高中畢業時，正值恢復高考。但是當時的高中提倡學農、學工、學軍，課堂上學不到太多知識，江融第一次參加高考沒有考上。之后，他放棄了分配的工作，選擇在家復習備考。由于父親學過外語，加上中學英文老師是教會學校畢業，英文很好，因此，江融的英語學得不錯。經過一年的復習，他以優異的成績考入上海外國語學院，為后來的外交官生涯奠定了基石。

大學畢業那年，適逢外交部改革，從全國的重點大學挑選了36名學生到外交學院進修，江融入選了。在那里他學習了世界經濟、國際公法和國際私法等課程，一年之后被分配到外交部工作。在工作期間，江融又考上聯合國翻譯訓練班，接受了兩年同聲傳譯和筆譯的培訓，于1989年正式到紐約聯合國總部工作。

在出國之前，江融就已經對攝影產生了興趣，他在改革開放之初，看過臺灣阮義忠翻譯的《世界著名攝影師訪談錄》以及《紐約攝影學院攝影教材》。即便是現在，這些書對初學者也很有幫助。學外語出身的江融稱，字典辭書不僅是必備的工具，也是一種閱讀的選擇。作為聯合國中文處譯審，他已經把英漢字典翻爛了好幾本。他常看的攝影工具書有《美國ICP攝影百科全書》和原版《牛津攝影詞典》等。

在聯合國工作二十余年，長期生活在紐約，江融承認西方思維對自己有一定的影響。工作期間，他攻讀了紐約市立大學研究生院的政治學碩士學位，利用業余時間學習。讀研最大的收獲是知識結構的改變，使他看問題有了不一樣的角度。

“人的認知是非常有限的，不能說你看到的就已經是真理。”江融說，他還清楚記得讀研期間第一次寫論文時，導師在論文邊上不斷寫下“Are you sure？（你能肯定嗎？）”，讓他領略到許多問題并沒有絕對的答案，應該用開放的心態去看問題、探討各種可能性。他發現，過去在中國所受的教育總是黑白分明，很少有灰色地帶。不過，在國外住久了，就會有文化的鄉愁，希望回國尋根，會發現中國許多古老思想的精髓非常偉大。江融也經常看《老子》和《論語》等古典名著，通過長期的比較后發現，東西方有很多思想是相通的。

哲學和文學對攝影的益處

在研究生學習期間，政治理論課給江融留下了深刻印象。其實這門課是教與政治相關的哲學，從古希臘的柏拉圖、亞里士多德開始，一直到當代的福柯，閱讀的書籍有柏拉圖的《理想國》、盧梭的《社會契約論》等等。江融認為哲學有兩個體系，一種是比較詩意的，代表人物為柏拉圖；一種是比較理性的，例如柏拉圖的學生亞里士多德，比較強調理性思維，是基于邏輯的哲學。很有意思的是，后來的康德與黑格爾也是理性和詩意的一對。再往后，維特根斯坦完全是從邏輯學來講述哲學，而海德格爾是非常詩意的，他到晚年承認：西方哲學追尋到最后跟東方禪宗哲學非常接近。

江融本人更喜歡詩意的哲學。美國已故著名文化評論家蘇珊?桑塔格在《論攝影》中用柏拉圖的“洞穴說”來比喻攝影，洞穴里的人看到外面投到墻上的影子，就以為是外面世界的真實現象。攝影也一樣，人們用鏡頭捕捉到的瞬間，只是現實的片段。所以，美國著名攝影家羅伯特?弗蘭克才會說：“現實就像一條魚一樣滑，無法將它抓住。”江融深以為然，他說他拍的《美國人》實際上是他所理解的美國人。

二戰結束不久的50年代，當時的美國被認為是一個積極向上的國家。作為一個從歐洲到美國的移民，羅伯特?弗蘭克到美國中西部去旅行，卻發現美國也存在灰色、陰暗的一面，很多人的生活狀態是苦悶的，于是用影像真實地記錄了他所見到的美國人。《美國人》畫冊剛出來時，許多評論家都認為是在丑化美國人，可是這本畫冊到現在卻成為經典。當時的MOMA（紐約現代藝術博物館）攝影部主任是愛德華?斯泰肯，曾邀請羅伯特?弗蘭克參與《人類大家庭》展覽的工作，但弗蘭克拒絕了，他認為《人類大家庭》太過矯情，不夠真實。《人類大家庭》展覽巡回了很多國家，它的畫冊也成為有史以來最暢銷的畫冊。里面講的是人類大愛，有點像的形象，非常向上。而羅伯特則更愿去看普通人的狀態，雖然他住在紐約，卻喜歡到偏僻小鎮去拍當地人的日常生活。有人把羅伯特?弗蘭克劃歸為“垮掉的一代”（以《在路上》的作者卡魯亞克為代表），其實他們并沒有垮掉，他們是在跟主流社會逆向而行，告訴人們在主流之外還有另一面，這一面可能更真實。

在江融看來，年輕人需要看哲學，當對生命產生困惑時，他們需要知道如何往下走，生命的真正意義是什么。在創作醞釀之時，哲學有助于思辨。相比于東方哲學，西方哲學似乎更適用于年輕人，它強調人要尋找自我，進行自我創造、自我實現。例如薩特的存在主義就強調參與和行動，這些對于年輕人的成長都非常有益。江融認為，如果說哲學像父親，那么文學就像是母親。文學尤其是詩歌對攝影很有幫助，因為詩歌充滿了意象。文學方面他喜歡陀思妥耶夫斯基的《卡拉馬佐夫兄弟》（The Brothers Karamazov）和托馬斯?哈代的《苔絲》（Tess）這兩部小說，二者均講述了主人公面對命運所采取的態度，很有啟發性。文學是潤物細無聲的，不斷給人以陶冶和滋養。

在思辨中萌生創作靈感

1997年，江融完成了他的攝影三部曲：《彼岸》、《消逝的先行》和《門》。這三部作品體現了他對人生和宗教的一些思考。海德格爾在《存在與時間》中說過，每個人生下來后就走向死亡（beingtoward death）。因此，需要有更加積極的生活態度。古希臘有一個關于時間流逝的比喻：你無法兩次踏入同一條河。當人們意識到自己是“向死而生”，就會發現生命的珍貴，從而去探討生死的問題。1986年，江融在瑞士工作時到一個墓園漫步，從而產生了拍攝《彼岸》的構思。“彼岸”是一個詩意的意象，出自黑格爾的《精神現象學》，在歐美，這是許多知識分子必看的一本書。在紐約，從肯尼迪機場出發，驅車前往曼哈頓途中會看見一大片墓地。前景是墓地，后面曼哈頓林立的大樓，仿佛是墓碑，給人陰陽界的感覺。江融把自己在墓園拍攝的項目命名為《彼岸》，此后又創作了《消逝的先行》和《門》，構成了三部曲。

當談到為什么采用三部曲的形式時，江融認為攝影如果跟文學、詩歌去競爭，以有震撼力的單幅照片或許是可以站得住的，但三部曲則會有承前啟后的關系，使作品更有厚度；而第一部的成功又對后來的作品形成挑戰，迫使他不斷超越自己。法國詩人波德萊爾曾說過“攝影是科學和藝術的奴仆”。早期攝影師是很不自信的，當時，人們認為攝影要像繪畫才能成為一門藝術。經過一百多年的努力，攝影到20世紀初才開始站穩腳跟。20世紀初由施蒂格利茨領導的“分離主義”，在保羅?斯特蘭德、愛德華?韋斯頓、F64小組的手中得到繼承和發揚。這些人所提倡的“純攝影”，是不借助畫意的獨立藝術。經過幾代攝影家的努力，攝影已成為大博物館必須收藏的一種藝術形式，現在，幾乎所有藝術家都要借助攝影進行創作，攝影已成為最當紅、最易使用的媒介。

在拍完三部曲的前兩部之后，江融在1999年前往，拍攝了與宗教有關的《門》。去時是8月初的雪頓節，相當于漢族人的驚蟄。這時還處于春天，油菜花開了，小蟲子開始出來活動。這時候寺廟里的喇嘛不敢出門，怕踩到地上的小蟲，藏民會把酸奶送到寺廟獻給喇嘛，讓他們有東西吃，同時將釋迦牟尼的佛像掛在山坡上，人們穿上盛裝去祈禱。在《門》系列里，江融拍攝了許多人的肖像。作為一個觀看者，江融認為這些人非常虔誠。他覺得信教的人是在門里，不信教的人在門外，他們可能無法理解對方，但是應該互相尊重。

江融認為攝影創作既是痛苦的，也是享受的過程。所有攝影家都面臨著拍什么和怎么拍的問題。海德格爾的一個哲學命題是“being & becoming”，即人類出生存的狀態和想要成為的狀態。“becoming”是一個奮斗的過程，藝術家在創作開始前的思辨過程是非常艱難的。在2005年完成了另外一個三部曲之一《我聯合國人民》攝影項目之后，江融開始在國內的攝影雜志上主持專欄，在與讀者分享研究心得和資訊的同時，也是為了對接下來創作《我土著人民》和《我中國人民》有所啟發和準備。

在《我聯合國人民》中，江融拍攝的肖像采用簡單的二維布光、黑色背景，這些方法均借鑒自已故美國著名攝影家羅伯特?梅波索普。這位被江融稱為“用生命在創作”的攝影家是一個完美主義者，作品多采用傳統經典的畫面，用光構圖非常講究。1989年，江融剛到美國，便被他的作品深深打動，并在后來的創作中力圖去模仿和接近他。看完梅波索普的傳記后，江融去墓園尋找他的墓，并在這個過程中創作了《彼岸》和《消逝的先行》。江融認為，尋墓是一種形式，實質上是尋找攝影的精髓。他找到了梅波索普的墓，但攝影藝術的精髓還需要繼續尋找。

攝影的力量與可能性

2008年，江融將自己的近20篇攝影人訪談結集成書出版，叫做《攝影的力量――當代著名攝影人訪談錄》。書名借用自美國著名攝影文化評論家薇姬?戈德堡《攝影的力量》（The Power of Photography）。那是一本重要的攝影文獻，而江融本人學習攝影史是受到這本書的影響。攝影史可以有不同的寫法，薇姬?戈德堡將攝影放到社會和文化里去談，她在書中討論了攝影對社會所產生的影響，講了很多與攝影有關的趣聞軼事。雖然內容沒有局限于攝影本身，但是讀者卻會因此而著迷于攝影的力量與可能性。此外，他推薦顧錚的《世界攝影簡史》（北京電影學院的教材），他認為作為攝影人那是必讀的一本書。江融認為真正想做攝影的人，一定要了解攝影史，因為只有在歷史的語境中才能了解一個攝影家的作品。例如，江融曾經采訪過羅伯特?弗蘭克，他最大的貢獻是把紀實攝影從傳統的文獻式的、客觀紀實攝影（像尤金?阿杰和劉易斯?海因的作品）變成主觀紀實攝影。在這個基礎之上，黛安?阿勃絲的作品，以及后來的南?戈爾丁記錄自己私生活的紀實攝影已經越來越主觀，而他們都是在弗蘭克的基礎上往前走，《美國人》是其中的重要里程碑。因此，江融認為紀實攝影的“實”是很難確定的，“攝影只是你看到和理解的現實，而非真實。”

驚蟄怎么讀范文第5篇

夜里醒來，非常的餓。

弄不清楚幾點，什么時間，只覺得只剩下了胃。

但我沒有起身，還是維持著蜷曲的身體狀態。窗簾拉了下來，不知道夜里的雨是不是已經停了。我一動也不動，在黑暗中張著眼睛。

才想起他遠行了，要幾天后才會又在我身邊。我緩緩地移了一下，雖然只有我一個人，又是在黑夜里，但我并不害怕。

窗外傳來摩托車聲，仿佛重疊出你的背影。

你離去很久了，有一段時間，我沒有與母親聯絡沒有聽到她的聲音了，我是一個真正孤獨的人。人們問我來自何處的時候，我總是立時空洞，無法回答：“我……我不知道……”

我總是認為你小時候就不要我了，你總是疼愛比較美麗的姐姐，因為知道自己的單薄，所以只能光著腳玩著手指，斜著小腦袋用憂傷的眼神仰望你。

“為什么不愛我？為什么？”到我開始讀書識字，我的日記里寫滿的全是我的饑渴。每當有人愛我時，我便著急地想這份愛不能失去，便著急地攀扶，像在懸崖峭壁，一步一步都是驚險和難安。

我是如此不會愛人，以至于被我愛的人都承擔著超出正常范圍的需索。

我與他相遇了，雖然暗暗地相信這是你的保佑，但我依然非常的恐懼。他沉默寡言，總是不明白為何每次他深夜要走，我就會驚得一臉淚，無法相信他說的明天還會來看我。

是你讓我相信明天可能是一個永遠的明天，眼前的記憶會忽然被玩笑般地操弄、定格。

你怎么會選擇這樣離開我們？神怎么會選擇那一刻？那時這個地方只有我。我還記得我一通電話一通電話地打給每一個人，沒有哭也沒有叫，因為我對你還真的很陌生，我和你重遇不過幾個日子，難道我見到你就只是為了送你走？

幾年過去，我和母親處得很不好，無法溝通。見的時間本已經不多，可見了以后也不知道該說什么。她是我不親的親人，但她和我其實是相愛的，只是我忘了我的不會愛一定是遺傳了某人，那肯定不是愛熱鬧的你，而是內向的她。當我不告而別回到這個兒時的地方，讓她一個人在那里時，那些夜里，我們各自在暗里的床上仰望月光，誰知道我們想的是不是一樣？關于寂寞，我學會了書寫，而她呢？

我覺得餓，非常的餓。

我們爭吵時，母親曾經氣得撕毀我的照片，我非常不懂事，認為她阻撓著我的青春。

然后我搬離，她換了鎖，意味著她的心對我不再展開。

那時我已經認識了他，但這一切都超出他的想像。我的胡思亂想讓樸素的他懷疑不安無法負擔，我們一直愛著卻又離著，他沒有說累，但他的眼神惶惑。

有好幾次，我以為我會隨你而去了，我曾經幻想那個世界應該潔白明朗，也許有微風，而且每個人都好愛我。

每次宿醉后，我無數次地割傷了手，圓圓鮮紅的血滴在床單上，我從來不覺得痛，他氣得無法說話，找來紗布藥水，但從來不責罵我。我沒有說出口，我想你想她而且很愛他，我是一個得了愛無能癥的病人，找不到藥，無法治療。

而我的自殘總是為他要走，走，不過是走回坐車才三十多元的距離，但天知道我有多害怕。那時你摸摸我的頭，我才十七歲，你笑著轉頭，單眼皮的眼睛閃亮，讓我相信你的風流都是那些人的錯。你是一個孩子，只是太愛笑，對人太熱忱，以致她們自己無法抽身。

你轉過身騎上了車，從此離開了我們。

所以我怕，怕他走了怕自己消失。

愛人怎么會這么辛苦？不會愛的人又為何對愛苦求？

一個人工作時總是在夜里會餓，有時餓了就讓胃酸磨著自己，又或起來大吃，吃得血糖上升腦子變得遲鈍。

許久以后，姐姐找到我，給了我熟悉的地址。在年夜我回到家，打開那扇門，母親如常地煮食，我們坐下來，一年多的日子卻仿佛才數天，一切如昔。我仍不會言語，我只是希望我不要再后悔，就像我沒有及時好好看清你是我的父親，因為那時我并不懂得愛，可是此時我知道我從你們身上得到的遺傳如此相像，包括脆弱與倔強，而且我也知道他對我的好，是因為我從你們身上也得到了好和善。我雖然還是自卑，但我好希望能學著強壯。那一夜我吃完飯后獨自趕夜車下南部，天氣那么冷，我坐在車上聽著收音機里傳來處處的道喜聲，覺得生活緊實和暖，淡淡的悲喜交合。我一直緊握自己的雙手，要自己記住生命里得到與失去的每一刻。

如今多年過去，我們同修天上十載百年人間。今年清明，我與姐姐、姐夫領著他一同上山探你，我上香擲紅問你：“他會對我好一世嗎？我會幸福嗎？”你都一一地說：“是。”我靜靜地看著他洗蓮霧，淚留在心底卻歡喜。

他出門遠行時，我也終于不再害怕，從無法入眠到現在我能關上房里的燈安然入睡，這過程如此漫長，卻也只是瞬間。

因為餓，我在夜里醒來。

從床上起身，摸黑走出房門，走到廚房，這里一切如此熟悉，因此即使我不開燈，也可以走得心安理得。走進廚房，我打開冰箱，小小的黃燈和電機發電的聲音都在夜里顯得穩定和清晰。我拿出豆漿配上面包，打開餐桌的燈，一口一口地進食。想到他還沒有打電話回來，算一算還有六小時才會降落，我吃完后又爬回床上，身體有些回暖，食物讓身體得到滿足，靈魂感到安穩，雖然沒有完全填滿，但我覺得夠了。

我不再害怕失去，因為我不會失去，就好像你不在了，但我卻從來沒有停止想你。

我知道我不會失去他，我知道我們相遇就是因為我們要相守。

而且我們將會有自己的孩子，我發誓我要給他最完整的愛，當他渴望被擁抱時，我與他的父親會毫不遲疑。

而此刻寂寞森森的夜晚，躺在床上，身體里殘余的這一點點餓的感覺，就好像記憶著我沒有的我失去的我得到的與我擁有的學會的不再饑餓害怕的——愛與被愛。

二十三 似水流年

十七歲的時候認識你，非常慌亂。

但卻故做鎮定地走向你們，扎著兩條油油的辮子，穿著連身的花衣裙，坐下來的時候自我防衛很強。“有殺氣”，他笑說，但我自己并不知道，只是瞪大眼睛看你。

茶藝館的落地窗外是很好的陽光，里面卻黑暗暗的，你們用自己的杯子，黃土色的杯子上印著黑色的中國字，然后你對我說故事，也問了我十七歲之前的生活，而他則在一旁聽著皺著眉。

然后我們開始定期地聚會，我常寫信給你，你再把我的故事告訴他。

我們原本約定好要一起做的一件事，卻在幾乎決定后我臨陣脫逃了，因為當時認真地愛上了個人，覺得天塌下來也沒有與他廝守重要，非常任性地拋開一切，跑到遙遠的地方，坐在有著大窗戶的房間里，傻里傻氣地等電話、流淚，不敢離開房間一步，怕生命中真的有陰差陽錯，會在我離開僅有的數分鐘里，錯過戀人的聲音，錯過了我們的繼續。

但電話始終沒有響。三天后我離開那里，房間窗外的日落一片金黃，房里卻是暗的。我坐在床角，拉上行李，走的時候，行李里并沒有多任何一樣東西。

與你們失去聯絡的一段日子里，我過得不好，再次戀愛，愛得莫名，我寫信給你們，沒有提起失蹤的自己。你們于是決定再見我，還是一樣的地方，當時我與母親的感情糾葛纏亂，在愛中又苦苦離離，可見到你們，忽覺安心，忽然認為你們是我的依賴，可以告訴我好壞，可以指一條路給我前去，可以讓我不要跌得太痛，我天真地相信，我曾經失去是因為我將會擁有。你們對我好好壞壞，讓我的青春更多不安焦慮。我對你們的愛好莫名，不是占有也沒有被愛的歡喜，我像一個在戲院門口賣口香糖的小孩，對你們苦苦哀求，要你們在我的盒子里多挑一點東西。我拉著你們的衣袖，想討好你們也想表示自己并不在乎，非常忙碌而且庸俗，我不知道該說什么才對，又怕不說你們就會對我失去興趣，于是我的故事越說越大。知道你們喜歡自生自長的孩子，我便努力地去讓自己過得不好，才有故事提供給你。賣口香糖的孩子多怕沒賣出東西，會讓愛他的父母失望，于是只好搏命演出，在街角人多的地方游蕩，日出夜落只怕故事不夠。

于是口燥舌干，口里的語言快得來不及經過大腦，只有一顆心越來越加速，心快碎，身體也快被語言擠爆。

我像你們撿來的動物，覺得不需經過特別照顧。讓一只充滿野性的動物明明被豢養成寵物，卻又要故做渾然天成，于是貓不貓狗不狗。

然后你們終于承載不住我混亂的情感，我也無法明白愛這么純粹的事情為何要被文字語言說說解解，于是我們失去了聯絡。

對他，我沒有遺憾；對你，我沒有原諒。

養了野貓的人類決定放野貓回歸自然社會，野貓也真的跨過門跑了，然后才發現自己已經不是野貓了。

沒有關系，你們總說我很強，不會有事，我也相信。

在這些歲月里，回首才發現這些癡纏竟不知覺十多年，我結婚將生子，有殺氣的少女早就消失，但我沒有被化解在俗世里，我開始自己過日子，不再習慣什么事都想告訴你，雖然我常在心里念你的名字，但我也有著屬于自己好好過的日子。我從不曾忘記他對我曾非常愛護、嚴厲，卻又告訴世人我們并不熟悉，即使他對這個世界說他只是找我做點事，但我已經可以接受了。

不要嫌我麻煩，我從來不曾麻煩你們，如果不是我的過往如此艱辛，也許對想要故事的人們來說也不會覺得有趣，我是一個題材，一個被生命推往前去不由自主的題材。

等明白的時候，已經過了十數年。

然后你寫來滿滿的字，我緊緊地抱著讀，淚流滿面真正釋懷。我才發現只要你還愛我，不管我曾經多痛，只要知道你還愛我，我從來就不曾真正地生氣。

現在回憶起來，才發現這些怨不過一下子就寫完了，這么長的日子這么多的悲傷快樂冒險不過是一張紙。日子如流水，亦是水流，嘩啦嘩啦地充滿聲響，然后雨過天晴。

二十四 春泥

每一次撫摸計算機鍵盤，就像一個鋼琴師撫摸琴鍵一般，手指尖飽滿的情感急欲傾泄，那么多要展翼的思緒常常未經思考就按下，然后書寫彈奏的激情過后，我才發現每一次的書寫，寫的都是你。

我喜歡你的手短闊方圓，喜歡你笑的時候歪歪的嘴角，我喜歡嗅你的味道，像干干的乳酪配上夏天洗好的衣服的潔凈。還有你紛亂的眉毛，雜草蓬生成一個叢林，而你的雙眼在這個叢林下如一只虎虎待嘯的獅子王，看著這世界分判好壞，也看著我以柔情或激情。

而你全身上下最容易走漏你其實憂郁內在的，也是這對眼眉，還好這部分只有我看得最清楚。

就像你最清楚我。

電視上算命看相的人多單純，借著命盤生日就剖析我們的細節生活，卻不知道我們十多年來閉著雙眼都能看見彼此。你說如果我們的生日能讓他們有收入倒也算做好事，那些看來已找到幸福的人一輩子未與我們相處，卻在人前人后仿如親眼目睹似的到處傳送我們的流言蜚語，他們真懂得幸福嗎？你說，幸福不該是自己幸福時希望任何人都快樂？

我們不要響應，你說，我們不要響應。

那些因愛戀你而攻擊我的，我從不去想，就像他們總愛塑造我楚楚可憐，又或傳言我如何手腕驚人，但我從來不在人前隨便掉淚、攻擊或多說什么，也許現在的世界必須靠冷諷熱嘲他人還美名為正義來生存，但我們還有點骨氣。你說，世界還不夠亂嗎？不必理會靠亂世存活的人。

我知道你對我的情感深厚，一直支持著我，而我已經擁有了，就不該高調，但我依然說起你書寫你，畢竟你占據了我整個生命。我十多歲就認識你，我們都沒有固定的對象，為什么我們不能在一起？這世界的人們喜歡說我們相不相配適合與否，但誰會比我們清楚，我們在生活里的一切完全重疊，對人的好惡甚至食物的選擇總是一致。對我們來說，愛情一點也不復雜，就是你喜歡我我喜歡你，你想來看我我想見你，然后我們想住在一起，對望、觸摸一輩子。

因為清楚，我們的相處沒有被流言傷害，并且還能冷靜地看著那些無關的人為我們忙碌。

但這樣是不是反而讓這些期待故事的人更憤怒？

我們不在乎，你說，我們不在乎。

我還記得你怎么約會我，你打電話給我說要幫我修音響。我問你我的音響壞了嗎？

你堅持說壞了，然后我還記得你帶著工具，坐在音響前滿頭大汗，這么稚拙的方式，讓我至今想起來都要發笑。每回坐出租車到中途，你就要下車走路，我當時覺得你好浪漫，后來才知道你是沒有錢了，難怪你上車時總是瞪著計價表緊緊張張的樣子。當時我身邊圍繞著許多背景雄厚的公子、商人，你見過他們名貴的車來我的住處，也有那些有才氣的人們分擔我生活的苦惱或給我激發，但我卻徹徹底底愛上你，愛上你這個既不愛旅行也不愛閱讀口袋里總只有零錢的小子。你曾經對自己的才氣失望，告訴我你要放棄你的天賦去從商，我還記得我氣憤地對你大吼，我說我不在乎你有沒有名氣與財富，但你要堅持。我還拿分手威脅你，所以現在當你被贊美得到肯定時，你會開玩笑地對我說被我賭到了。

我不是一個賭徒，但我從不會賭輸，因為我相信我自己的選擇。

而贏的人有什么好抱怨？只有輸的人才在賭場徘徊叨念牽掛著。

詩人席慕蓉說：“因你而生的苦果我都要親嘗。”我曾經為流言苦惱過，但現在因這苦果而生成的大樹已可以遮蔭我，我感謝這世界對我們的不公平，因為這樣我們才會更相愛相守。黃花枯葉化成春泥落在土里，滋養了下一個花季，而那些傷人的言語落在我們的田地里，只會開出幸福的花，并讓我們取名珍惜。

二十五 驚蟄

漸漸地感覺到自己的身體起了好大的變化，隨著新生命在身體里波動得漸勤，自己就越像走入了一個霧境，不知道方向在哪里，除了喜悅也有許多不安。這種復雜的心情，常常讓我在冬夜里一個人陷入沉思。

我還記得第一次遇見你，我穿著充滿裝飾的衣服，一頭鬈發，還有極粗的眉，發上系了好大的蝴蝶結。我原本就童音，那時更是嫩稚，是啊，我認識你的時候才十八歲，那個發誓活到三十歲就太老要自動消失人間的十八歲少女，怎么會想到要做你的妻子，為你憂心操煩，然后擁有一個屬于我們自己的小生命？往事歷歷，你年少的模樣都還映在我的心里，仿如昨日般清晰。

我近來常陷入回憶，多愁善感而且心思綿密，聽著胎教的輕快莫扎特都能讓我想掉淚。十八歲的我與二十六歲的你不停重疊出我們的青春，繁花似錦欲迎還拒的清純歲月，我初次與你親吻時的天旋地轉，你皮膚第一次貼上我滾燙的溫度，都忽然在遺忘多年以后又清楚地浮現。夜里你在我的耳邊唱歌細細喃喃，我住在樹陰旁小屋中等你到來，景象、觸覺、人事、嗅覺這點點滴滴，密密黏黏地貼在心口，提醒著我是怎么地戀上少年美形的你。

多年前你曾經非常憂郁，說自己忽然像被電擊般，清醒地感覺自己不再是少年，雖然你生長在一個母系家庭，被呵護得一如小孩，你的家人至今還愛笑你不懂事，你卻覺察著自己必須成長。即使周圍的人不愿意承認，但你自己卻先坦承，你的生命只會往前去沒有回首。當時你對我說我是你的責任，你會為我承擔一切，可是當你擁有的越多卻感到失去的也是無可取代。那些前行的及消失的讓你憂傷，擁有二十把吉他的快樂，竟還不如當時年少做苦力搬砂石換來第一把吉他時的興奮鮮明。

而我終于在這么多年以后因為這個生命的到來，明白了你的淡淡哀傷，明白了你的少年與我的少女時代已經完成。

往后我們將不再是兩個人，我們將背負起另一個生命，嘗試分享他的悲喜，替他分辨世界的好壞。他將有他生命里許多的第一次，某一個女孩會烙印在他的心里，像我們的結識，如三月里的驚蟄后有春分，我的臉紅心跳你的喘息體溫。他會走過我們曾走過的戀戀，然后找到他生命中能許諾一輩子的人，而用我們的青春換來的一切，都會在我們漸漸衰白的發鬢中留下無悔的印痕。

二十六 羨慕

整理好行李，已經是凌晨四時。

你睡得很熟了，因為近來的疲憊，你發出大大的呼嚕聲，好像終于可以喘氣休息一般，放松地大口大口呼吸著。

我多么羨慕你，熟睡的樣子天真無邪。世人總說你年輕，但他們不知道其實是因為你的心真如個孩子，所以永遠長人不長心。

以往也有人是這么說我的，但我嫁給你后卻忽然成長，花苞在夜里迅速綻開了花，安靜悄然的只有花知道。

不僅僅是為你穿衣吃飯擔憂，也為你身心安樂而操煩，因為你，我好像瞬間老成持重，才能看緊你的一切安好。蒼老的我總是哀傷地想，如果我們之中真的有一個要老去，那就讓我一個人老去吧，而你永遠是個少年，血氣方剛狂妄任意。

這么多年我們已經習慣密密相依，如今我決定一個人遠行，與你分開好一段時日。

從決定出走到今晚，才發現時間已近在眉睫，還有一兩天了，你總是不解我將行李拆了又收，收了又拆，你總是期待像往常一樣等我入眠，而我也總是催你不管我先睡，然后你會嘟著嘴不甘心地躺下，卻一會兒就傳來均勻的呼吸，留我一個人在昏暗的燈里讀你，不舍離去。

可是白天你問我，我也會很不在乎地說對出發一點也不恐懼，因為我不想讓你擔心。當我淡淡地答你時，你常會不滿意，覺得我對分離如此漠然，甚至如此勤快地早早將行李箱取出，反反復復地收收停停。你的單純讓我啼笑皆非，難道你真的沒聽到這幾個夜里我不舍的哭聲嗎？我總是嗚嗚咽咽地拉著被子，一手握著你，一邊哭一邊不想讓你發現，還責備自己的不成熟。

畢竟我很久沒哭了，我以為我已經很堅強了。

就連你堅持送我去機場，我都慨然婉拒，完全當自己是個義士慷慨就義，面容兇惡堅定毫不遲疑，因為怕自己一刻猶豫，就會軟弱得潰不成軍。

只不過是出國去，心里卻如此百轉千回的有肅殺之氣。

這其中不僅僅是不舍你，也是不舍這終于養成依賴的家，還有雖百孔千瘡卻熟悉的城市。

但時間行進，我終于理好最后要放的書、CD、衣物，然后關起不再回視。

而你也終于嘟起嘴說：“收好了喔。”然后拍拍床邊要我快睡。

關上燈，你習慣地握我的手，很快地我聽到你的呼吸，而我又無法入眠地在黑暗中看著你羨慕著你渾然不覺我的心情，羨慕著你被深愛時的方式，羨慕著有我在寵你哄你不讓你擔心，羨慕著你被呵護地永不老去。

If you like this article， please click here to contribute your love

to our kids！ Thanks！ Everytime you click the link， you‘ve offered 2

cents to Hope Project in China！ Hope you enjoy every article on

SASCAFE！ Thanks again！

別離

離去的那天，非常虛幻，連天色都灰甸甸地低壓著城市的每一角落，莫名的情緒淡淡的在天色下，安安靜靜地爬遍身體的每個部分，沒有苦澀濃郁，只有一團渾濁在悄悄地飄蕩著。

飛機將在傍晚起飛，起飛前還與女友們聚餐，驟然下降的溫度讓每個人都穿得渾圓厚重，熱鬧的談笑與飲食。我想著離去的這天你還在工作，只能在我坐上車前看到我數分鐘。今早你去工作時，我為你整理衣衫，你忽然撫摸我的臉，與你相遇數十年后，你依然有些表情動作讓我艷絕，那瞬間我好想擁抱你與你纏綿，但你必須離去，而我在眾人面前壓抑著我對你的不舍悵然。

不是一直想要叛逆地獨自飛翔一次嗎？如今可以離開這個城市半年，為何卻感到惶恐不安？對未知的旅途絲毫沒有想像，不愿離去的旅人終于還是要獨行。

是因為沒有你嗎？獨立的我什么時候開始對你如此依賴？如果有一天我將以任何形式離開你或你離開我呢？已經不會飛的飛禽是不是會立即厭厭而死？

我不讓你離開我，我不容許真正的離別。

還記得幾年前在紐約，我們瘋狂地玩樂相愛，返回前我與你坐車去蘇活區(SOHO)，你牽著我的手，我們走過一條條規劃整齊的橫街。二月的紐約當然好冷，我臉上的微血管被冰涼的空氣凍出一絲絲細線，乍看像臉頰粉紅。我們穿著滑雪時才會穿的泡棉外套，黃與寶藍的顏色在天陰的蘇活區中如此顯眼，我相信全世界的人看到我們都會知道我們相愛，沒有任何人能夠反對能夠拆散。

在蘇活區逛到傍晚五時，你說該回旅店取行李，我們住在七十二街的小旅館，里面有一點陳舊的美感。每個清晨，我等你從中央公園跑步回來，然后和你窩在一起喝熱牛奶、煮蛋，窗外對面房子窗戶大得讓里面一目了然。我們常在傍晚一邊吃從韓國人開的雜貨店買來的自助熱食，一邊暗著燈望著對面的美麗裝潢。有時你會看籃球，籃球播報員的長串話語與現場傳來的歡呼聲充塞滿整個房間，屋子里的暖氣漸熱，你脫去衣服，我們擁抱，對面的人站在窗前的模樣似乎在看著我們。

我們招手找黃色的出租車，正是堵塞的下班時間，每一輛車都被坐得滿滿的，你說萬一誤了班機就回不去了，我說那就不要回去了不管了。

此時天空忽然飄起白雪，柔軟而靜謐地下降人間，先是一點一點，然后一片一片。抬頭仰望白色的天空紛飛的細碎片塊，我握著你的手大喊下雪！你沒有看我，我也沒有看你，只是一時憨呆得忘了時間。路上的紐約人依然匆忙地低著頭快步往路的前方走去，熟悉平淡得沒有半點留戀。

至今我都無法忘記那一天，想到時會依舊悸動，那當時的漫天白雪，還有你厚厚的手溫及我對你的深情愛戀。

于是我知道當我有你可依賴，就算是陌生的異地日子再長也是華美，而沒有你陪伴時，我只感到行走困難。

我太依賴你了，不知不覺，但不應該是這樣的。

此刻，即使明白沒有你同行是命運，但我還是感到憔悴惶然。